接下来的日子我和老公小心翼翼的过日子，因为知道怀孕后三个月内不能乱说，我们只告诉了我的父母，连我的婆婆公公都没有通知。我父母也很兴奋，在家里忙活给我增加营养，买了一堆坚果，我妈妈一粒一粒的帮我把核桃、榛子的肉和壳分开，帮我把松子仁用微波炉打熟，我爸爸为了我的宝宝，两年前就已经把抽了40多年的烟戒掉了。我和老公特意嘱咐他们不能把我怀孕的事说出去，因为07年的胎停给我造成的阴影太大了，能够防范的事情我一定要防范。07年我和老公刚结婚，老公从新加坡出差回来，稍微错过了我的排卵日，他说他比较累了，我还很不高兴，埋怨他知道要宝宝还要出差，当时觉得错过了排卵期可能不一定能怀上，结果真的中了。后来在52天的时候内裤出现咖啡色，之后很快就是剧烈的腹痛，去医院查的时候孕酮很低，才8左右，Bhcg才8000多。大夫说保的可能性不大了。07年1月15日做了人流术，当时年纪小，没有太在意，我一直以为是我的孕酮太低，之后一直很关注孕酮的变化。刚做完人流术，3月底我又发现我怀孕了，医生说间隔的时间太短容易造成胎盘粘连，我自己心里也没底，稀里糊涂就做了药流，可能是老天爷对我的惩罚，药流后月经一直不准，最惨的4个月没有月经，我居然一点不适感也没有，我每周光顾医院两次，医生没有办法，只能让我回去等。实在没有办法了，我找了个老中医，一个多月后月经来了。从此我对西医产生了不信任感，对中医佩服的五体投地。因为有了第一次胎停的阴影，我开始在到处找名医，经人介绍找到了妇幼保健院的老院长，老院长很热情，认真给我用药，期间，怀疑过我有多囊卵巢（后来证明不是），我先后吃过达英、达夫通、地屈孕酮、补佳乐、克罗美分。那个时候我几乎天天往医院跑，今天去做B超，明天去检测卵泡，后天抽血，大后天去拿结果。我后来发现我不吃药的时候比吃药的时候还正常，更郁闷的是春节回家的时候顺便在家里的医院看一下，和妇幼的大夫说的居然不一样，我一直对妇幼的大夫总给我开药就有些反感，听家里的大夫一说心里更觉得不对了。几番折腾后我持续检测卵泡，停了所有的西药，一心吃中药，慢慢的卵泡比较正常，我才知道，我的排卵时间比一般人都晚，是每个月的20天左右。这也就解释了年轻的时候我和老公怎么算安全期都算不对，结婚前我们曾经有过3个孩子，最后一个近三个月已经长的能看到脸和手了，迫于无奈做了人流。现在想起来万份万分万分的后悔！！！！我时常还能想起最后一个孩子的情景，医生给我做B超说看，多漂亮，像小娃娃一样，我扭头看去那个宝宝已经出现人形了，手还一动一动的，做完人流术后医生对我老公说，真不舍得，应该拿给你看看，长成人形了。我想老天也在惩罚我，那个宝宝也在埋怨我，是我这个残忍的母亲，扼杀了亲生的孩子。现在我去医院检查的时候，碰到大夫说“孩子要吗”，我都有做过去扁他的冲动，生孩子是天经地义的，现在的医院为什么碰到怀孕的人第一句话是问要不要呢？！看到里医院那些询问什么时候做人流术的年轻女孩子，我真想上去告诉她们，自己的宝宝千万不要放弃，不然会后悔一辈子的！就像现在的我一样！

[ 本帖最后由 guaguasha 于 2010-3-1 16:24 编辑 ]

这次怀孕我自我感觉很好，但是因为有过孕酮偏低的历史，就在月经39天，高温20天去抽血化验，结果是Bhcg 778, 孕酮25.66，雌二醇195.7，拿到化验单的那刻，我第一个去看孕酮，感觉结果还可以，拿给大夫看的时候说Bhcg偏低，说可能有问题，我解释说我排卵时间晚，大夫还是给我开了个阴道B超，因为要先排除宫外孕。B超室已经要下班了，我最后一个进去，大夫就是不给看了，说她们看了50多个，累死了，我怎么解释都没用，后来我想算了第二天吧，我打算把资料留给她们，那个大夫说Bhcg才778根本也看不到，这时候另外一个男医生说，都来了就给她看了吧。我心理暗暗窃喜，宝宝真幸运。谁知道看到了，妊娠囊有5毫米了！我很高兴，把结果给了医生，医生什么也没说，给我开了2000单位的绒促，让我持续观察。回家后我就心理忐忑不安，我觉得自己的心灵感应还是很强烈的。我担心宝宝有问题，发育的不健康，说做贼心虚，可能我以前做了那么多错事，现在才知道报应了！睡觉前我一直在念南无大愿地藏王菩萨，当天夜里做了个非常好的梦，很巧的是第二天我老公也说他也做了个好梦，他说这是菩萨告诉我们宝宝很健康，让我们放心。做了这个梦后我很开心，但是隐隐约约的，我还有有些担心。

春节放假回来后，第一时间找到那个一直为我治疗的老中医，让她给我开保胎的方子，她自己在算日子，后来她说了句：“我建议你找个医院住院保胎，同时吃我给你开的中药”。我当时心里一凉，我自我感觉很良好，为什么要住院啊？回家后我就一直在琢磨，以前总是在关注孕酮，没有考虑过Bhcg的问题，第二天一早我就到一家私立医院做了抽血，这是月经43天，高温24天，结果是Bhcg 2303，孕酮18.97，雌二醇148.9。拿到结果我一愣，孕酮和雌二醇都有降低，难道是不同的医院测量标准不同？我心里有点打鼓。大夫看了一下说我的Bhcg翻倍还可以，但是偏低，需要注射绒促和黄体酮，乖乖的，我每天按时报道打针，但是每天的担心与日俱增。月经第46天是正月十五，我前一夜梦见宝宝有胎芽了，一大早我就瞒着老公去抽了血，心里还盘算着这次的Bhcg要9000左右才算正常。下午下雨了，老公在睡觉，我自己开车到了医院拿结果，拿到的那一刻我就知道完了，宝宝有问题了，Bhcg才3113，孕酮降到了16.77，雌二醇降到了100.4，我当时心里就凉了，强打精神做了个B超，找个大夫看了，大夫说：“继续保胎观察一周吧，其实也没有太大的意义。。。”，我知道可能胚胎停育这样不幸的事情又要发生在我身上了。门外的雨下的很大，我冲进车里给老公打了个电话，他刚刚睡醒，我忍不住哭了起来，不知道是一直感觉不好让我有了心理准备还是怎么的，我是哭了，但是自己很镇定，冒雨开车回家，实在忍不住了躲到床上大哭了一场。这个正月十五怎么过啊，我盼了这么久的宝宝到底出了什么问题？我和老公都很爱他/她，我心里一遍一遍的和他说：“要坚强，要好好的长，长的健全、健康”，但是我其实知道，Bhcg翻倍不好基本上就是胚胎不好，这次可能我的宝宝又要离开我了。我求菩萨保佑，保佑留住我的宝宝，我还要好好培养他，让他出国留学，回来继承爸爸的事业。。。一个下午我不知道哭了多少次，晚上我强打着吃了饭，我心里说：“不管宝宝好不好，我现在都要给他营养，为了他多吃”。电视里播正月十五晚会了，我把手放到小腹上揉着，告诉宝宝演出的阿姨、叔叔是谁，我知道，宝宝以后可能没有机会看正月十五晚会了。这是个怎么样的夜晚！老公把这个消息告诉了我父母，他们让我不要听医生的，让我不要做那么多检查，让我顺其自然。我怎么才能做到啊，这是我爱的宝宝，可能我很快就要失去他了！

[ 本帖最后由 guaguasha 于 2010-3-1 16:26 编辑 ]

今天是第47天，现在我没有任何不适的反应，参照上次我胚胎停育的时间（52天），我知道他也快要走了。虽然他现在只有不到1厘米大，可能还听不到我说什么，但是我知道他能感受得到我，我甚至还为他起了名字，Lucas，我也不知道怎么想起这个名字，梦里我就是看到了这个名字，一切本来是很完美的，为什么要是这个结果。我和宝宝相处的时间只有不到50天，不知道还有几天我还可以拥有他，一想起宝宝要离开我，不知道要漂泊到哪里，我就止不住掉泪，失去他就和失去亲人一个滋味，虽然他现在只是小小的胚胎，连胎芽还没有出现，我幻想他如果长大一定是个帅气的小伙，或是个高挑的小姑娘，大大的眼睛，浅浅的笑。我可能看不到他了，今天早上的抽血结果要明天才能拿，抱着1％的希望，我还希望有奇迹出现。宝宝你别走，妈妈爱你。

抱抱楼主，祝愿我们的宝宝都健健康康的

希望看到这个帖子的要去做人流的女孩们放弃这个想法吧，自己的宝宝一定要好好留住，不要让宝宝承担大人的错误，也不要剥夺宝宝来到这个世界上的机会。菩萨保佑，希望天下的宝宝都健康，孕妈妈不要再有痛苦了。

看得好难过。。

  

宝宝不会有事的，加油！！

  希望结果是好的.宝宝.坚强些吧.