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孕八周看见了跳跳的胎心，我和老公兴奋无比，老公不停的对我说：“这次是真的，一定没有问题了！”我不停傻傻的笑。因为我们失去空空已经10个月了，为什么叫他空空，是因为他是个空囊。那断时间我和老公把身体好好的检查一遍，没查出问题，我们又开始上路了。 这段时间真的像个孕妇一样，恶心，呕吐。孕酮高的出奇的好，还是要求扎了12针绒促，每次都是老公充当我私人护士，所以令恐针的我并没有遭到罪。每天吃不下饭，老公就买各种水果给我吃。 10周了，我很想在确定一下跳跳的状态，在老公的陪同下去医院听胎心。给我听胎心是我的主治医生了，她说“现在不一定能听到，要是听不到你可别闹心。”果然没有听到，我要求做个彩超，不然我怎么放心的下呢。彩超医生上来就问“有腹痛，流血吗？”说实话我很讨厌这样的问话，因为空空那时，每次去都要这么问。我说“没有，什么症状也没有”。又问我“是否要这个孩子”。我说“要，我八周时来过，那是什么都已经有了”。他不在说话，我问他“我的孩子不好吗？”他没理我，最后说“这么大的囊，就一点东西呢，真是70天了吗？”我点头，我那时的心情已经很不好了，我知道又要出问题了。“他说你下午再来吧，把尿憋足。”我出去了，看见老公不知道说什么了，老公从我的表情了看出几分，然后我告诉了他。中午吃过饭在商店里坐着，老公不停的开导我没事的，我说“你不是说跳跳一定没事吗？”下午的结果还是那样，“少许胎芽，未见明显胎心”。拖着疲惫的身体我们回到了家。这几天，老公一上班，我的眼泪就留出来，总不明白为什么这么倒霉。真的好想把一瓶的乙醇喝下去，和孩子一起走了算了，可是看见老公，充满爱和温暖的脸，我舍不得离开了。 2010年2月7日 雪 日 跳跳已经73天了，奇迹没有出现，跳跳的心跳没有了，我们的第二个“孩子”没有了。看来我们的身体某一方的某一处真的病了，这次赌输了，输的是那么的冷酷，那么的自然。不知道他小小的躯体还会在我的身体里逗留多久，我希望他快点离开，因为我讨厌那种感觉，他不在是我们的期待，而是多余的痛。不想为什么上天如此对我，只希望这一切快点结束吧。不想回忆这短短时间里对他的畅想，只希望这一切是一场梦。为什么我会成为如此不幸的人，为什么在两个相爱的人身上要重复的考验着？不懂也不明白，我不想在哭泣了，因为它感动不了上天，因为它会让自己变得更加可怜，虽然现在身体在不停的颤抖，虽然泪水很想出来流流，我只想说：“滚回去。” 我不会就此认输，我有老公的爱，我就不会输。快过年了，希望一切早点结束，一切从新开始，我相信我们的幸福就在前方不远处！
更新）
2月8日，已经做了流产，状态很好。首先要感谢这几天许许多多姐妹的支持与鼓励，让我觉得不孤单。真心的感谢大家了。我会好好的，和老公一起去努力。 看了许多姐妹的关心，我也说一下，我这次有一直验孕酮和hcg，值一直不错，特别是孕酮，接近最高值。老公的精液质量A+B大于80%，可以说没有任何问题。昨天做完流产，我的医生和我说，孕囊长的很大，看上去质量很好，绒毛很饱满，她认为不是我内分泌的问题，觉得我修养3个月查下染色体，如果染色体没问题，就要做免疫抗体了。 我现在心态平和多了，再次感谢关心我鼓励我的你们！ 最后给姐妹们摘取一段我老公昨天的日记吧，也再一次温暖了我。 2010年2月8日 雪转阴 一 今天的天气一直很阴沉，一直下着小雪。今天结束了近期缠绕心中的疑虑和烦恼。现在头很痛，像是快要炸开了一样，看着身边沉沉睡着了的老婆，我的心很痛，眼泪不停的流下来。今天在医院看着老婆拖着疲惫的身影却还不停的对我笑，我哭了，哭的是我没有好好的保护我的老婆和孩子，我是蠢蛋，最TMD没用的人。原来老婆抽血都能吓哭，昏厥，现在为了我的目标，已经两次独自面对我根本想象不到的手术室。我觉得我很没用，骂自己无数次了，很希望带给家人平安和快乐，可是我好像什么也解决不了，每当面对人生的困难，都是身边的亲人帮我解决，以前是父母，现在是老婆。 脑袋快要散了，一堆浆糊。不知道写什么了，只知道未来要好好照顾老婆，给她过一个快乐的新年。我的孩子啊，求求你别再折磨你妈妈啦！
[ 本帖最后由 小熊快来 于 2010-8-9 19:04 编辑 ] |
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