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看了蜗居之后，心里很不是滋味，不知道是讨厌海藻还是同情她最后的结局。
我现在的下场跟蜗居中的海藻没什么两样，只是唯一不同的是我的宝宝再有几天就出生了。 我也是个第三者，破坏别人家庭的第三者，不过我不是为了钱和他在一起的，那时我年轻，也许是年轻造就了我的张扬跋扈，跑到他的家里把他的老婆打了，闹过那么几回后，我也如愿所偿的和他在一起了，他搬了出来，我们同居了。 就这样我们过了4年，这期间也打过也闹过，我逼他离婚，他总是无动于衷，说他老婆不肯离，后来就说离婚还要付抚养费，还不如拖着呢，反正我们已经在一起了。他有一个4岁的女儿。我情愿付抚养费，也不想就这样没有安全感的过日子，总觉得有了结婚证我才会感到踏实。可是我在怎么闹也是无济于事，他压根就没有离婚的念头，每闹一次过后，总是留下我自己在房间里哭的昏天暗地。时间长了，自己也知道了，再闹也没有什么结果，还不如好好的跟他过日子了，只要他真心的对我好，一张结婚纸要不要无所谓。 今年的2月份我意外的怀孕了，好高兴，心里想这下可好了，我怀孕了，他就可以离婚了，但是事实不是我想的那样，他并没有因为我怀孕而高兴的蹦起来，而是一脸担忧的问我，可想好了，要不要这个孩子，有了这个孩子我们能养活么？会增加我们的负担的，还不如晚几年再要孩子。我当时一听这话就蒙了，他怎么能这样，这可是我和他的孩子，他怎么能这样的狠心杀掉自己的亲骨肉呢，我没有听他的，我坚持要留下这孩子，因为有了这孩子就能代替那张能人心里踏实的结婚证，这孩子是我最后拴住他的筹码。他看我那么的坚持就没有在说什么了，只是叹了一口气。 我每天都沉浸在有了宝宝的喜悦中，在怀孕期间去医院做产前检查，每一次都是我自己去，楼上楼下交费，等交完费了，坐着排队，才发现每个孕妇都有老公或者家人陪着，她们脸上露着的笑容和我的笑容是有区别的，这时我总是在心里安慰自己，来做个检查还要那么多人陪着，真是矫情。又不是不能动。可是等我检查完了，走出医院大门，眼泪就不由自主的留下来了，我也想他能陪我来检查，小心翼翼的扶着我上下楼梯，可是他总是推脱忙。我也就不勉强他了，我破坏了他的家庭，他没有在我怀孕的时候离开，我就很高兴了。 就这样不知不觉的到了宝宝快出生的日子了，我问起了，孩子的户口怎么办？他无声。我急了，我不要结婚证了，我不要名分了，可是孩子你总要给个名分吧？我不想孩子一生下来就被人歧视，骂他是个野种。可是在任我怎么闹，还是像我要名分一样没有结果。还是闹的多了，没有结果，就懒得在闹了，大不了孩子生下来，跟我姓，户口下在我的名下。
离宝宝出生还有4天的时候，我发现他的电话里有他跟他老婆的通话记录，我就绕着弯子问，最近和他老婆联系了么？他说没有，我就假装的拿起他的手机看起来了，他很紧张的跟我夺手机，我没有给，看了一会我把手机放桌上了，看了他一眼，他显的很不安。就去睡觉了。我的心不平静了，我不是不让他跟他老婆联系，就算他跟他老婆没有了感情，可是他还有个女儿，打电话或者见面都没有什么，为什么他要瞒着我？ 晚上我抱着被子去别的房间睡觉了，终于眼泪流下来了，止不住的流。心里有预感，他要离开我，只是现在我快生了，他不能在这时候离开。他要离开我回到我曾经破坏的家庭去。虽然他嘴上并没有说和我分手，可是我已从他那闪烁的眼里看出来了。 第二天上午，离宝宝出生还有三天的时间，他正在上班的时间，他回去了，给我带回来早饭，忐忑不安的问我是不是昨天看了通话记录，他说我误会他了，他根本不知道。在已接的通话记录里他说他竟然不知道谁打的电话，做贼心虚，通过昨天晚上想了一夜，我也想通了，感情没有了，在怎么挽留也没有用，还不如好聚好散，更何况他要回到原本就属于他的家。我没有力气在去闹了，因为我已经过了张扬跋扈的年纪了，我已经懂了，什么叫责任。因为还有我的宝宝等我承担责任。 如果他要回去，我会成全，因为他是我孩子的爸爸。我不会恨他，因为这是我自己造成的，怨不得谁。我只会恨我自己。 我唯一对不起的是我的孩子，我把他带到这个世界，一出生就背负着私生子和野种的名分。他会因为有个第三者的妈妈，而被别人看不起。一出生就没有机会享受父爱。 报应，真的有报应的，有句话说的好，宁拆十座庙，不拆一桩婚，我拆了他的婚姻，报应就现了，老天爷报应我落到单亲妈妈的地步，报应我的孩子一出生就没有爸爸。报应我把最美的青春年华浪费在一个不敢承担责任的男人身上。 将来等我的孩子长大了，我会告诉他，什么叫责任，做什么也不要去做破坏别人家庭的第三者，因为有报应。
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