(32)

　　接前文。

　　老婆匆匆的走了，我回过神来，忽然想到鞋子，于是迅速从鞋柜拿了一双凉鞋，拉上门下楼追她。需交代一下，老婆许多衣物鞋履分居时并没有拿走。老婆走得真快，而雨势也大为减弱了，变成了稀疏的小雨。前方，老婆一手提鞋一手拿伞，但伞却没打开，置身风雨里，趟在积水中。而我也没拿伞，车匙也没带，不想那么多了，快步追了上去。

　　老婆应该估计到是我追上来了，但仍傻傻的继续行，当没看见。我把她拉到一处屋檐下，给她换上好的鞋子，便把破鞋扔了。拿过她手里的伞撑开，陪她默默的走着。我心里好痛，老婆你弄到如此田地，我一定会帮你再做点什么，给你一点补偿。

　　由于有些路段依然水浸，我们行了很久都难以遇上的士或巴士。但我有责任把老婆安全地送回她的租住房。老婆的衣服几乎全湿了，为免她着凉，加上伞子本来就不大，我几乎是把她放在我的腋窝下了。这样，我的身上也再没有多少干布。我是真心的呵护老婆，只要法律上她还是我的老婆，我愿意用生命去保护她。说我虚伪、阴险也罢，行动才是最重要的，起码行动上我没有对不起她。当然，这只是我个人的感觉。

　　把老婆安全带回她的临时住所，直至她换了干衣，确认没有着凉，我才离开。老婆没冷着，我回家后自己却发烧了。半夜外面又风大雨大，滴滴沙沙响不停，我整夜都不得安睡。

　　我确实想过，自己是否太冷酷无情了，老婆是还不太想离婚的，但，郎心已冷了。提到我这个id，前面好像也有网友在回帖中提及。这里解释一下。“郎”不是我的姓或名，什么回事呢，其实我家是挺文艺的，尽管如今我妈管我爸叫“老头子”、“老嘢”甚为不敬，不过我爸仍常在家里唤我妈为“夫人”，无法了，他们是从宣传队里认识的。而我和老婆恩爱期里，我也在自己的小家里叫她“娘子”，我当然就是她夫郎了。每念及此，心中仍唏嘘不已。

　　过几天，老婆终于打电话给我说，她同意离婚了，约定六月的某天，她会和我一块去办手续的。在这几天里，老婆确实经历了痛苦的抉择。她也跟她父母说了。老婆答应离婚是“无条件”的，她说什么也不要了，“净身出户”，当然，我不可能让她这样，物不带走，钱还是给了她一些，虽然远不及对半，但够她十年八年不工作也能有尊严的活着。另外，对她父母，我也表示了一些心意。

　　接下来，我要提一件事，由于涉及朋友及S，所以要作更多的艺术加工，以免好事者猎奇。大家当五十五十的看吧，前妻确实拿到了一点补偿。

　　和老婆确定了办手续的日子后，在正式离婚前我要帮她办一件事，当然是瞒着她办的。我早说过不想报复谁了，但前妻，实在太可怜了。

　　六月初某天，我约了S出来，对他说：“我要和老婆离婚了，好端端的家没了。”我用略带冷笑的目光寒寒的盯着他，“‘拜你所赐’，她要净身出户，生活将会十分艰难，你认为怎么样呢？”

　　S低着头，想了一会，怯怯地说：“十万行吧？我只能拿这么多出来了。”

　　“那你早点办妥。”我把前妻的卡号写给他，“放心吧，我比你年轻，我愿意往后代她好好‘报答’你，‘养你终老’。”

　　“嘿嘿，谢谢你。”S慌忙挤着笑说，手却在微颤。

　　“那我们有‘需要’再联系吧。”我潇洒而去。

　　S没作弊，在我们去办离婚手续前几天，他转好了帐。我没迫他，是他自愿的为那段孽情埋单的。钱不多，但他有老有小，看来也尽力了。至于后来我前妻获悉卡里有那么多钱，不知她会怎么想，但她不必多虑那多出的十万是怎么来的，S不会自作多情的告诉她。若她知道那十万是S补偿给她的，怎么处理就是她的事了。

　　六月份，雨水还很多。在去办手续的前一天，我约老婆吃了顿晚饭。

33)

　　

　　在离婚前晚约会老婆，看来真的有些搞笑和不可思议，说真话，我也没什么把握。也许不到黃河心不死吧，我们彼此都似有再作某种尝试的打算。

　　我的意思是善始善终，我们不能白头到老，要中途下车了，也友好的打个招呼吧，而且离婚前不再见面沟通一下，离婚后基本也没什么机会了。我不是冷酷的人，尝试努力过挽救濒临解体的婚姻，但也是讲道德准则的人，离婚后不会再烦别人的。既然这样，虚伪也好，情感折磨也好，我确实很想在离婚前与老婆多待一会。至于她愿不愿见面，是人家的自由。

　　老婆迟迟疑疑，说还忙着把剩余的东西从临租屋搬回她父母家。是这样的，老婆跟她父母说了离婚事后，岳父母强烈要求她搬回家住，她就算浪费些钱也得搬了。她接了我的电话没表态赴不赴约，不过，我还是早早到了某扒店预订的房间。我没什么刻意的打扮，从公司出来就去了，周日我还主动加班，当是避免胡思乱想吧。

　　等了一个多小时后，我就叫人上菜了，就算老婆不来，饭钱我还会照付。一个人默默的吃着。这扒房以前与老婆来过，她说过其首本菜很好吃，我就记下了。我的记忆力是可以的，圆周率一般人记住3.14就够了，我说出小数点后30多位没问题，尽管没什么用。

　　我边吃边喝红酒，但专为老婆点的菜我基本未动，不知道她会不会来。从六点多等到近八点开始吃，九点都来了还不见她影儿。这扒房算是西餐馆，营业至午夜后。至多等到十点，她不来我就走了。

　　想起以前在颐和园拍照，老婆差点掉进湖里，我慌忙过去拉她，结果让她顺手牵羊，我扑入水中，害了长势良好的莲叶。那时，真的好开心，天真无邪的美丽女孩，我愿意呵护你一辈子。过去真的好幸福。老婆信任我，依赖我，我成了她的一切，她的世界。此刻，一个人孤零零坐着，哪怕明天伊始互为陌路，我还是不太相信，我们会分开的。老婆，你离开我会过得好吗？我肯定不会好的，我会像这样孤身只影的活着，连你也离开我了，爱情，还有值得信任的爱情吗？

　　快到十点了，老婆终于出现，同样没有刻意打扮，脸色憔悴。我请她就坐，老婆就坐下来，情绪有些放松。“我以为你不来了呢？”我说。

　　“本想不来了，怕你久等。”

　　“我也不是非要等的，如等一会你再不来，我也走了。”我说，“快吃点吧，快凉了，要不再叫一点？”

　　“不用了。”老婆说，“幸好还见着你。”

　　“你瘦太多了。”我关切的望了望她。

　　“你不也是。”老婆说，“都是我害的。”

　　我笑了笑，“这样说干嘛，我也对你关心不够，我做得不好。”

　　我们吃了一会，老婆说：“別太担心我，我还挺得住。”

　　我望了望她，没说话。老婆继续说：“我跟S已经彻底断了，之前的一切，对不起。”

　　“都过去了，但你跟S彻底断了是对的，你有更好的未来。”

　　老婆苦笑一下，说：“我也不敢想像未来会怎样，犯了错总得负责，我犯了永远无法弥补的错，你不用原谅我。”

　　“为什么，为什么现在才说？”我脸上难掩难过，“我其实等你说知错好久了。”

　　“我从来爱的都是你，真的没有爱过S的，但他是好人......”老婆开始哭，“我不该这么说，我连好人坏人都分不清了。”

　　“他关心你照顾你，作为上司和前辈，我不觉得有问题，只是无法容忍他另有所图。”我说。

　　“对不起，我陷得太深了，当他把手放在我肩上我应该推开......”老婆说，“我错了，他说没关系，你回来待你好些看不出来，我好傻，很对不起，没脸见你......”

　　我很信任老婆，她这样说我相信，可是太迟了，干嘛不早说，早说我会原谅你，当然我也不会让人家好过的。我给她抹抹泪，叫她别哭了。

（34）

　　“真对不起。”老婆仍不停的哭。我不是写小说渲染气氛，现场中，连房外的服务员都拍门问有什么要帮忙的了。

　　我就一直站在她身旁，照料她，最后我把她抱在胸前，她也转身抱我。

　　这是一个教训，非常惨痛的教训，陶醉于出轨的惊险愉悦时，许多人都不会想到代价会如此沉重。失去了真正的爱人，失去了家庭，也许还会迷失了人生方向。老婆，我心爱的老婆，明天之后，我不知道，你该怎么办。我的眼泪也出来了。

　　从扒房出来，天气异常的闷热，估计大雨最迟明天又会再来。

　　老婆说：“我们要分头走吗？”但她似在等我拿主意。

　　“好像要下雨了。”我硬把她塞上车。就算她不是老婆，也还是我爱过的最亲的人，曾经比父母还要亲。我现在与她有什么身体接触都可以。

　　我们上了车，车开得很慢，来到河边，我慢慢将车停下来。老婆瞄了瞄我，就先下了车。天气酷热，但河边开阔，河风徐来，感觉还是舒服不少。

　　“刚才吃饭等你时，我想起了当年颐和园落水事件。”我试着轻松的拉开话题，“现在，你不会又作弄我一回吧。”我用胸膛碰了碰她的肩膊。

　　“不敢了，怕弄脏你。”老婆语带双关的笑了笑。

　　我强笑着，把她推了推，老婆就顺势往河面倒，我旋即拉住她。

　　“干嘛还拉我，让我淹死算了。”老婆却不像开玩笑。

　　“你淹死了我也要死。”

　　“你别担心我。”老婆眼望前方，有船在驶过，“以后真的不用担心我了。”

　　“你过得好我就不担心了。”

　　“你会见不到我的。”

　　“你不让我见我没办法。”我故作轻松，“但我不许你消极的活着。”

　　“你还有什么资格管我了。”

　　“是没资格了，以后，但现在我还有。”

　　“是我放弃了。”老婆仰天悄悄轻叹一下，说，“你不会，也不要再管我了。”

　　在河边恋恋逗留了好一会，确实要回去了。我们复又上车。

　　“我送你回去。”我说。

　　“还是到我们的家......你家去。”老婆鼓了劲儿说，“我出门时已经对父母说了今晚可能不回去了，明天用得着的也带着了。”她瞧一眼自己的袋子。

　　我想了想，没吭声，便驶回我家去了。毕竟要离婚了，而且也没几个小时了，老婆想要什么我也会尽力满足她。回家后，我们自然又做了彼此都想做而令网友们大跌眼镜的事。

太长了，看的累！我要是这个男的，早就离婚了。这样的女人太不知羞耻！ 

真够拖拉的

没意思，要离就离要合就合

婚姻大事不可折腾

（35）

　　离婚前夜我们同房，离婚当日我们牵着手去办手续。讲出来没人信，万中无一吧，但我们着着实实的做到了。离婚是痛苦的，但既然走到了这一步，再哭哭闹闹也没什么必要了。我们刻意营造和谐气氛，更多的是对我们行将死去的爱情的纪念和尊重。

　　当睌回到家，我们很快进入了忘我境界。从相识相恋到别离，我们偶有吵骂却绝无打架，婚姻难续，爱情将死，我们快将天各一方，此刻，我们不理会是否夫妻，也不管彼此间的怨与恨，只想尽情的释放自己，把人本意欲升华，再升华。也许多年后，我们却不会忘记今晚，如果我们“来生再订白头”，今晚就是我们的洞房花烛夜。

　　原先估计会下雨，但天色出奇的睛朗。办完手续出来，我向前妻伸出手，她却没有理会，用手指撩撩额角的秀发，从容的叫我先离开，她要看着我走，然后，她再坐公交车回去。我望了望她，本想握着她的手勉励她说，别管人家怎么说，大胆追求自己的幸福去，但，我终于只向她点点头，便默默上车而去。

　　我漫无目的地开着车，出了闹市，上了高速又下了高速，过了大桥又上了小桥，穿越田野又跨过山岗，不知道要去哪里，有路就走，有油就行。看到海了。

　　回到父母家时，夜幕已垂。“妈，我回来了给您们做儿子了。”我进门就故作兴奋的对老妈说，后面，满桌的饭菜已准备好了。妈用眼角往父亲的书房拉一下，示意我进去。

　　我进了书房，只见老爸木然坐着。“爸，吃饭了。”我唤道。父亲瘦削的脸颊上皱纹收了一下，泪就开始出来：“难为你了，儿子......”

　　“爸，我没事。”我盯着他，腿也不由自主的跪下去，“爸，我真的没事！”

　　当餐三人相对无言，饭又怎能吃得下。

　　当睌我没有回去，回到以前的房间过夜。也许预知我会过夜，妈早已帮我整理过了。床上原有两个枕头，如今只余下一个，就连墙上那面小一号的结婚照也被取下了。房间已找不到前妻丝毫的痕迹。

　　过了夜，我要去上班了。出门时，妈说，没人给你做饭了，睌饭有空就回来吃吧，你爸我会看着。

　　睌上回到自己的家，空虚寂聊慢慢袭上心头。家中前妻的东西，分家产时衣物能带走的带走，不想带走而我也用不上的化妆品之类也丢进了垃圾箩里。我们都要开始新的生活了，能过去的就让它不留痕迹的过去。

 (36) 

　　　　标注36，但这不是故事的延续，作为一段失败的婚姻，我想告诉大家的，都在前面说了。至于现在和将来还有没有事儿要写，那是后话。现在我来说说自己吧。 

　　早些时候，我曾在帖中表达了对个别网友挖坑刷屏的不满，但在现实中，你不是我的下属我还懒得管。对下属我是打一巴掌给一颗糖的治人手段，你不懂、做不好，我会教你也会训你，但你做得好有成绩，我会表扬你提携你，不管你是否曾在我的帖里刷过屏挖过坑骂过我，呵呵，开玩笑而已，那些网友我一个都不认识。 

　　在帖中我曾向大家表明我是个讲究传统孝义的人，但我并不在乎等级观念，现实中我是有许多朋友的，政府部门的也不少，甚至官至厅局级的也有，尽管是很肤浅的交谊。而我和同事是可以称兄道弟的，当然我不是酒池肉林中人，这样说不太礼貌。我是有些假正经。 

　　婚姻失败，但我不觉得自己没有女人缘，这个词又用得不准。前面说过，许多同事小妹妹叫我做哥哥的，谁嫁了嫁到外面去要摆婚宴，我都参加。我甚至扮演过爱情纠纷调停人。但我婚姻失败。 

　　前妻出轨，是否与我关心少、沟通少有关呢，好像不是，出境前至少在她喜欢上别人前，我们都是无所不谈的，她是我实际上唯一爱着的人，怎会对她不好。又提一下初恋。其实，所谓“初恋”，只是我很久前的自作多情罢了，早已烟消云散了。和前妻确立恋爱关系后，我就只对她一个人好了。她又美又可爱，我还想谁呢。我跟人谈恋爱是以结婚为目的，否则只能做做不分男女的朋友。 

　　在外面半年，说长也是，但还有更长的，也不见人家有问题。而且，我们每周都有联系。毕竟是已婚了，不可能天天热恋般聊不停，彼此都有工作，时间也不太衔接。正如写这个长帖，许多网友催我快更新，但我同样做不到。权衡过轻重，有空我才会尽快更新。 

　　作为一个男人，挣钱才能养家，家都养不了，天天卿卿我我又有何用。男性在婚前婚后是有改变的。即使有时确实关心体贴不够，但这不应成为出轨背叛的籍口。有时有点羡慕个别发达国家，结了婚后，女性回家专职做主妇，确实有助于避免职业出轨的可能。 

　　我理解的婚姻有责任有义务，婚前出轨彼此受不了可以分手，像没事发生的找新一段感情就可以。但婚后出轨是很难原谅的。可以找很多理由予以辩解，但作为婚姻基础的感情还是伤害了，爱得越深伤得也越深，即使一个人承受，这婚姻也貌合神离，不复从前了。既然不承担婚姻的责任与义务，何必要结婚，男女亦然。不是说男的出轨问题就小得多。如果这失败的婚姻里面是因为我出轨而致，我会果然选择离婚，不作任何分辩。 

　　知道前妻出轨，那种滋味不需形容了，写出来，确也有少许鄙视、反感和不甘的成分在内。没有玉石俱焚，我不觉得是选择错误。我说过，衣服不合身可以换掉，没必要对身体作剪裁。如果前妻是不爱我而出轨，那更没必要了。拖了这么久才离，其实久不久见人见智，我见过有人拖了十年才离成的。起初想一个人忍了算，毕竟现在说什么理由都成立，但当时我觉得自己主动说了，前妻会难堪，夫妻感情也会受伤，不如自己一个人独吞好了。但事态的发展不是我能掌控的，离婚虽然痛苦，但也是必须的，当是给她也是给我自己的教训吧，我们都没有好好珍惜曾自诩为童话式的婚姻。 

　　在此期间，前妻小心翼翼，我何偿不是，我都不知道该怎么应对了。打她？骂她？我不。去整绝她的情人，应该不难，但攘外先安内。整绝人家，前妻不愿回头还更恨我，也没用。我只能等，只能提示。这显得比较无能，比较阴险和虚伪吧。前妻是好女人，不能因离婚就否认，我不是可依靠的好男人，连老婆都保不住。 

　　离婚前，老婆似有，应该是真的有回头之意，实话实说，把我和她情人放在一块让人挑，我是比较自信的。但男人做事的方式与女人有些差别，说了要离婚且已到临门一脚了，应该果断。离婚对我肯定是伤害，至少我也顶着离婚男人的帽子，再找老婆也掉价吧。而对于前妻，伤害确实更大，但路还长，说不定她会遇上更好更适合自己的男人。离婚痛苦，但也不必放大。对不幸的婚姻而言，离婚是很好的解脱。 

　　很感谢热心的网友，你们祝福我早日再结良缘，但眼下不是要考虑的问题，在自己感情还未整理好时，还未能全心全意去爱人时，就去跟别人交往是无耻和不负责任的。我会好好的过日子，谢谢大家关心。另外，有网友及现实朋友留下联系信息，想好好开解我帮助我，我都没空回应，在此一并致歉。 

37)

　　

　　其实我的离婚故事早在（35）时就结束了，现在再交代一下我与前妻的情况。　　离婚对我与前妻的打击效果是不同的，大家都可以想像。离婚翌日我就迫着自己正常的工作与生活着。知道我们离婚的人一开始并不多，如今当然不同。离婚之后我们没有联系。我觉得离婚不是分居和出差，至少短期内不联系是应该的，太频密的联系反而不好，毕竟，各有各的生活了。

　　转眼间，7月份也快到了。我也已对房子的室内装饰布置作了少许更改。单身生活逐渐习以为常。但说没有想过前妻那也不是，毕竟遗忘是需要时间的，而时间显然还不够。我反思过自己究竟在婚姻乃至离婚中要承担什么样的责任，在上天涯社区抒写离婚这件事前已经反思过了，觉得更多是对前妻出轨的不满和失婚的不甘，觉得自己已足够爱她，为什么要这样待我？但自始至终，我没有想过更没有从行动上去报复她。我觉得她挺可怜的。背着老公跟叔辈有妇之夫搞婚外情，不是她想要的生活，只是一时迷途而已，但结果还是要承受离婚的代价。

　　这种代价不是金钱可以衡量的，且影响也是深远的。离婚时她说愿意“净身出户”，但我还是给点赡养费，另外也瞒着她从S那里给她要了些补偿。我之所以称S的钱为“补偿”，乃因为S身为上司和长辈，不应利用自己的“优势”引诱我前妻，一个遵纪守法的领导干部是不应与下属发生婚外情的。即使我前妻有喜欢和崇拜他的成分。我也是公司里的一个小头目，我就可以正确处理女下属抛来的好感。

　　前妻得了一些钱，但跟损失比是不成比例的。也许在未来的岁月里她会找到更好的人家，但在此之前的日子就够难过了。这么久没问候过她是否太冷漠，虽说离婚后不做敌友，但毕竟她是我迄今为止唯一真正爱过的女人。于是在7月初，我以问候她父母为籍口致电她家，却获悉前妻已去了外地。原来，早在5月份S搞调动时，前妻敌不住失落感也开始了辞职程序，这个我是不知道的。一俟离婚手续办妥，前妻也就“远走高飞”了，在同学帮助下，到了一个无论我或S都不轻易找到她的城市打工。

　　听到这个消息，我油然想起离婚前那晚在河边的对话，前妻看来真的不想再见到我了。说实话，我有些心酸。如果说，她要躲避我的报复而跑那么远，倒真有点理由。可是，我哪会报复她，婚誓中我说过爱她和保护她一辈子，即使离婚后不必这样了，她如有需要，我仍会帮助她。也好，如今生不见面了，会随时光流逝淡忘一切，大家都容易好过起来吧。于是，我没有接着打电话给她，但求前岳母得到她的新电话号码。

　　7月份还有一件事要说一下，我偶遇了S老婆及其女儿。离婚后除了相对固定的周六、日我在父母家吃饭外，一般工作日的睌饭基本不回父母家吃，算时间和耗油成本还不如自己做实在，在自己的窝里边吃边上网或边工作也是挺写意的。但通常周日得抽时间去超市备货，备足一个星期的粮草。那次在超市我推车走着时，碰上S老婆母女。她女儿考上好高中，她便带女儿逛超市购物以资奖励，这超市较大，购衣购菜一应俱全。我跟她聊了一会。她主动提到S比过去顾家多了，睌上很少外出。呵，人家如今一家美满团圆，女儿读书也行，可我们家却破了。我心里很是不甘，但没表现出来，仍是很适当的保持着风度。S现在安定下来了，对社会也是好事。只要他继续老实做人，我和我的朋友都不必再关照他了。S的现工作是没什么实惠的一般闲职，部门和职级比过去好听，但专车没了，纪律也严了。广东话“宁做鸡头不做凤尾”就是这个道理。

　　时间缓缓流逝，心理感觉很慢。距去年见到那件事差不多一年的时候，忽然很想对人讲讲自己堵着的心事，隔着网络说事不啻为一个好选择。许多网友支持鼓励我，当然不满的也不少。原来艺术化点写出来，心情反而轻松起来。8月初的一个睌上，我终于拨通前妻的电话。前妻从容的和我聊开了，从容中带着自信。陌生的环境、陌生的工作，收入没原来高却辛苦多了。我说，你捱得下去么，她说工作紧凑些人反而不易胡思乱想，生活也就更充实了，权当重新读书吧。

　　我们没有聊及过去，也没问她有没有在网上看过酷似我们做主角的离婚故事，更多的是对现状和健康的呵寒问暖(我觉得她眼下的从容是撑出来的）。过去的就让它永远过去吧，只要她觉得现在的生活充实有意义，能活出从容、自信和精采，辛苦点又何妨，人生的幸福其实不也从苦中来。未来路还长，难免还有崎岖曲折，已跌过也痛过，若守住一份坚持走下去，成功也不会遥远。

唉，感慨！做错了事最终是要付出代价的。希望大家都珍惜眼前人！