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这是事都真真切切的发生在我身上，只是想说出来。我觉得好累。
17岁未满那年认识了z，他是个混混。对我还算不错。他很喜欢我，可是我不喜欢他，跟着他是件很莫名的事，我不知道我要的是什么。 我跟了他半年。 半年之后，因为妈妈的严重警告，我选择了离开他，他对我咆哮“真后悔当时没让你怀孕！”我头也不回的冲出了他的家。他没有叫人折磨我。只是偶尔会去学校看看我。但是我拒绝件他。 还是听妈妈的话比较好。毕竟他是个混混，跟着他不会有出息的！ 表面上，我依然是个很单纯的小女孩。可是我不是。
因为学校要迎接新生，我们就和学姐一起了。然后我认识了y。y不喜欢说话，不喜欢笑。 一开始我就注意到了他。也许那个时候的女孩子就是喜欢那些所谓的很酷的男生吧。我也不例外。于是我开始主动追他，可他总是摆出一副很鄙视他人的表情，我觉得他很欠揍。 但是我还是觉得自己很喜欢他，然后每天给他发很多短信骚扰他，但他多半都是不回的。回的话，也只是“恩，哦。是吗？”也许因为我比较主动吧，而且平时也很关心他。每天帮他准备好热水洗脸。他踢完球就给他准备好饮料。还让他平时换下来的脏衣服给我。帮他洗掉。手机没钱了就给他冲话费，约他一起吃饭。后来，我们就真的在一起了，与其说在一起。倒不如说是我送上门的。他要的也许只是一个可以帮他做事的姐姐而已。但是那个时候的我，才不管那么多，只要他答应在一起，我就觉得很幸福。渐渐的，我发现他好像真的喜欢上了我。所以我们就干脆很光明正大的牵手同进同出。无视老师的存在。每次有女孩子给他发很暧昧的信息，我就会单独找那些女孩出来。“他是我男人，你们敢要吗？”那些女孩知道Y不会轻易喜欢女生的。甚至有些女孩我跟她们还做了朋友。那时的虚荣心就一下子起来了。我觉得自己是个焦点。被人关注的感觉不错哦。 但是，好景不长，我很快就毕业了。而他还有差不多2年的时间。 我离开学校的那天晚上，我们在校外呆了一整晚。他在我怀里哭。我抱着他的头说：没事的。不就2年吗。很快就会过去的。到时我们就结婚！我们会很幸福的生活在一起。 他拼命点头，哽咽着说，好！我跟着他一起哭，不是因为我要离开，而是因为他真的喜欢上了我。舍不得我走。 毕业后，我们依旧天天信息加电话。而我因为要找工作，有时难免会忽略他一下。 而他却因为我不在身边就变的很消极，校园里的每个角落都有我们的气息。我走了。他还在。也许是太痛苦，也许经不起考验，也许。。。。。他提出了分手，距离我毕业，只过了5个月。呵。5个月！就能毁了一切！打他电话不肯接，信息不回，学校又找不到他。唯一只留下一句“我对你已经没感觉了！”呵呵。。。。。没感觉了！多简单！ 我变的消极，甚至告诉他的朋友，再不出现，我就去死。他知道后，发了信息给我说“不值得为了一个不爱你的男人死！” 不爱我的男人。不爱我。。。。。。。 我继续找工作，人前快乐，人后憔悴。
无聊的时候我就去姐姐家和小侄子玩，顺便蹭饭吃。那天正好是姐夫的朋友也在他家玩，我们就一起吃了饭。 那个人是L。姐姐结婚时，我做伴娘，他是伴郎。那年我14岁。他，未知。 那么多年没见他还是那么帅。我一直以为他已经转业了。当我问他，你们家宝宝应该跟我姐姐家的差不多大的时候时，他笑笑说。没。我还没结婚。还没女朋友。我当时就觉得这男的一定太花了。那么帅，怎么会没女朋友。况且当时明明听说已经有女朋友了呀。
因为本生就认识的关系，所以之后的几次单独吃饭聊天就变的是件很随意的事了。 我也因为工作不好想换工作之类的事情跟他说了，他说要不去他工作的地方吧，我说那怎么行，我那么笨。谁知他竟然脱口而出：如果你是我女朋友，就没有搞不定了。我觉得这男的肯定是疯了。我哈哈大笑。他说你别笑了，这样反而尴尬。 后来听姐夫说，原来他一直都挺喜欢我的，只是我还太小，怕我家里人不同意。
我还太小！我都不是处女了！ 我突然觉得自己很下贱，为什么要那么早就把自己莫名的奉献了。原来自己身边有个人一直在等着。 我很快就偷偷的跟他在一起了。后来家人很快就知道了，没一个同意。最重要的原因是，他不是本地的。我爸妈不愿意把我嫁太远，也不愿意招女婿进门！而且太帅的男人靠不住。可是我还是下定决心跟他在一起。
一段时间后。姐姐语重心长的跟我说了一通话。说他是个很花心的男人。不过是因为我现在年轻漂亮而已。还说，他在老家还有一个有婚约的女孩在等着他。比起L，我更愿意相信姐姐。于是我放弃了。 在很长的一段时间里，他时不时的都会站在我家楼下，然后打一下我的手机再挂掉。那是我们之间的暗号。每次这样的时候，我都会拉开窗帘，站在窗边。 我们爱的很快，分的也很快。前前后后都不过3个月。
后来在朋友的介绍下，我找了一份比较安定的工作。每天上下班，回家。想的事情也没那么多了。一年很快过去。来说媒的人也多了起来。 可是我一个都不想看。我很累。短短几年时间，就像是过了几十年。
我每晚都会上网到很晚再睡觉。目的是为了让自己够累。这样躺在床上不至于胡思乱想。 很偶然的在网上认识了G。一个很简单的男人。从一开始的简单问候几句到后来的知心朋友。他只知道我是个很悲观的女孩。而我也没有把所有的事情说给他听，他一直在我身边默默的。不管几点，只要我烦了，睡不着了。打他电话，永远都会陪我。 然后我们见面了。不帅。没钱。可是当他说喜欢我的时候，我居然也想跟他在一起了。 那么多年，我折腾的够累的了。我想有个好男人陪着我。我不想再要那些轰轰烈烈了。 其实他是个很老实的男人。我们的第一次牵手竟然是为了过一个横行道。
然后他很顺理成章的把我领回家里。他们家人就直接把我当儿媳妇看了。 而我也把他领回了家。第二年的春天，我们结婚了。我嫁给了G。 现在我们的宝宝一岁多了。很可爱。
但是有的时候我还是会回想以前的一些事情，我觉得我骗了G，我不是处女。 我曾经那么放荡。那么下贱。有那么多男人。 我觉得很对不起他。我们已经很久没有爱爱了。每次他提要求我都会有意无意的拒绝。 我也不知道怎么了。我很烦，很累。我很想快快乐乐的生活。 可是大部分时间里，我都是不快乐的。总是觉得欠了G ，我对不起他。 我是不是很贱？
[ 本帖最后由 鲨鱼 于 2009-11-29 14:42 编辑 ] |
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鲨鱼
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