我突然想起他朋友说过的话:他们早就不来往了,只是他老婆一直不签字,直到现在我也能理解他婚姻的不幸,结婚十年,分居八年,闹了八年,

可人家就不签字,我能想像他这些年的痛苦,可是:当我向你隐瞒婚姻的时候,我们是相识的环境不同,我不可能跟每个相识的客人讲我的过去,

因为隐瞒,我也付出了很大的代价,我内疚,我自责,我夜夜不能眠,最后我鼓足勇气坦白,我承认相爱那么久,我很对不起你,可你呢,什么都不

说,看完了证明,我想:这个时候你总该跟我说点什么了吧?可你依然沉默,还是我忍不住内心的煎熬和等待,一直弱弱的问他:你没有什么话要

跟我说吗?他说没有!我说怎么会没有?他说因为没有什么好说的,我好委屈啊!你有没尊重我?有没把我放在眼里?有没真心爱过我?你的无奈我

理解,可最起码你应该告诉我你现在的状况,如果不是我叫你去开单身证明,你还是不会去找她办理签字对吗?虽然是那个名存实亡的婚姻...

可你至少应该让我知道,证明你根本不把我当回事,他说:如果我不把你当回事,如果我不爱你,我就不会去办这个单身证明再去跟你结婚了,

这么多年,我一直在大陆,每年回家两次,每次回家时间都很有限,找她,她不签字,我也完全可以去法院申请离婚,可是我没有太多的时间,

所以就一直这样拖着,我已经单身八年了,那些过去那么久的往事,有什么好提的,这一次回去办还是我妈哭着求她签字的,

然后他就说到他两岁的儿子是如何走的,知道让他再次回忆起那种往事是很痛苦很残忍的事情,知道他很难过,我想安慰他,

可我做不到,我还是无法接受他不告诉我他婚姻现状的事情,我只会认为:他的心真深啊,真装的住事,或许你根本不把我当回事,

越想越伤心,我都为你这样了,你为什么什么都不跟我讲?你太可怕了,我什么事都写在脸上,而你什么都深藏心底,他的这种性格让我害怕...

 

想的我整夜整夜夜合不了眼,虽然生活中,他绝对会是个好男人,体贴、温柔、就像女人那样细腻,很会照顾人,做一手好菜,什么家务活都干,

还特爱干净,我都爱怜的称他为老婆,让他叫我老公,而我大大咧咧的个性,做事粗心,丢三落四,正是这种相反个性的差异,

让我好累!可能也跟素质有关吧,

他大学生,而我文化程度低,他可以用英文跟人家对话,而我最多只认识二十六个英文字母,

他来自新加坡的大都市,而我来自小地方且一农民的孩子,

他很低调,而我大嗓门,他经常说我说话整幢楼都能听到我讲话,我至于那么大声吗?

好,你说了,我改!自此也慢慢学会了轻言细语,

我记信不好,还喜欢丢三落四,为此他很无奈,经常唉声叹气,

我做饭,小心再小心橱房地上还是经常会弄到水,

我洗澡,小心再小心,地上也还是会弄到水,

我吃东西,小心又小心,可有时瓜子,皮壳什么的还是会掉到地上,

他也不怎么说就跟着屁股后面收,搞得我很难堪,好像我很邋遢一样,

以前在老家,什么都我说了算,可现在大部分都是我听他的,

以前我稍不高兴,稍不顺心,就暴跳如雷,以前的老公没听我的,我就骂他个狗血淋头,事后又后悔,自己太过分了,可发脾气的时候就是忍不

住,(看到现在,想想以前过分的自己,感到真是对不起老家的啊)

可是现在呢,遇到什么我觉得不开心的事情,即使我非常生气,我也把它憋在心里,有时憋的好难受,也不吵不闹,可我压抑的好辛苦,

我为什么现在变了?变的甚至有点委屈求全了?

是因为爱吗?我不知道?只觉得自己很贱,

如果嫁给他,他那么善良、实在又不会去花心还很会照顾人,

可是我们的个性差太大了,我们会幸福吗?跟他在一起,我幸福,可我并不快乐,因为我把真实的一面隐藏了起来,

如果我的个性跟以前一样,我们是不可能走到现在的,我也想真的为他改变,可我改变的好累!有时候竟然想念从前,

那个只有亲情而没有爱情的家,心中无爱,就什么都不会在意,也就没有所谓的小心意意了....

是的,我承认,

我犯了致命的错误,老拿现在和过去做比较,只要他对我稍微重点的话语,我就会受不了,就觉得自己很委屈,我都为你这样了,

你为什么还让我伤心等等,我深深的知道:如果自己不改变这种想法,我永远都不会快乐起来...

我就是一个自私自利只想着自己感受的女人,不管是爱情还是家庭都是要靠自己去经营的,像我这种人注定不会幸福.......

好容易长点肉,这两天问题想的太多,夜夜无法入眠,又瘦了!

想到自己曾经为了那难以启齿的隐瞒,我把自己折磨的要疯了,

应该是受了小时候成长环境的影响,我是一个没有安全感,容易紧张,胆小,怕事,喜欢操心的人,

对相爱的男人隐瞒了一年之久自己的婚姻,可想我承受着怎样的煎熬...

那种欲说不能压的我快喘不过气,他对我的好,对我的爱,让自己更感愧疚,可没想到的是他竟然这次回去才办了离婚,

虽然早在认识他的第二个月我就巳经知道他结过婚了,虽然他从来不跟我提过去,我理解他是不想提以前的伤痛,

可是我在为自己的隐瞒备受煎熬、对他内疚的要发疯的时候,他呢??他尊重我了吗?

他没有离婚,却心安理得,虽然他们分居八年之久,虽然名存实亡.......

可是...

他提都没对我提过,这对我的煎熬相比之下是不是对我太不公平了?

你到底是怎样一个男人??

生活中你是那么的体贴入微,细心又会照顾人,你知道我是多么的爱你?

多么的为你发狂?

可是现在为之抛弃一切的男人,我真的是越来越不了解,他什么事都放在心里,从来不跟我讲,问他怎么了,是不是有心事,

回答我的永远只有一句:"没事啊"!

我知道我们现在也没什么钱,他那一点钱炒的股,这月又没赚,又要结婚,买房,知道他很着急,心情也会经常不好,我能理解,

可我是急性子,看他情绪那么低落,我想安慰他,可又怕他嫌我烦.想到以前我们是那么的恩爱,说不完的甜言蜜语...

每天的相亲相爱,彼此互相的心疼对方,可现在每天也说不上几句话,更别说恩爱了,对于他对我婚姻的隐瞒,我没有生气,

我生气的是:他对我的态度,质问他,他却说:每个人的处理方式不一样,过去的又不是什么光采的事情,有什么好提的,

天啊!那就可以当做什么都没发生吗?

这两天气的都不想跟他说什么话,可今晚实在忍不住好奇的心了,并不是想要揭他的伤疤,只是我有太多的不懂,

就忍不住的问他:你为什么要提离婚,他只说:太多原因了,提到以前他就不开心,然后就再也不说话,我气的也懒得理他,

可心中有疑问没解决,或者是说:他对我的态度吧?今晚又会是一个不眠之夜了.....

只想把心里的不快写出来.虽然我们还是相爱的,虽然我还是有那么多的牵挂和不舍,

可因为对他越来越不了解,

因为感觉越来越累,

因为自己越来越不开心,

我还有必要走下去吗?

我还有必要坚持吗?

一鼓作气的写出了内心的迷惑，就当是发泄吧.......写出来心理就会舒服一点啊！

继续！！！！！！

或许这一切不开心都是自己心胸狭窄、自己的抑郁病症造成的,可我真的是没有了曾经的开心和快乐......

就像一份网友所说:曾经是因为年纪大了而嫁,带给了自己和对方无尽的痛苦,

那么现在为了内心那份爱的渴望从新再嫁,如果仅仅是为了那份爱的渴望,你还是不会幸福的,

是的,我深深的知道:如果不摆正自己的心态,我还是不会幸福的,我现在已经感到不快乐了,或许是因为自己把心中渴望的那份爱摆的太高了,

两个人在一起生活,哪可能天天保持跟热恋时的浪漫一样?

更不可能没有磕磕碰碰,所以我如果继续这样钻在自己爱的怪圈里是永远都不会开心,也会把对方给害了,认识他的人都说他素质好,人更好,

是的,他很好,我想世界上几乎已经找不到几个像他那样如此爱干净、体贴、细心、什么家务活都愿意干的男人了,

我是身在福中不知福的女人...

他这段时间因为心情不好,我应该像他对我那样,多关心他、安慰他、照顾他、体贴他,

而不是跟他闹情绪,打冷战,我也不想那样,我也想回到从前,因为我很累!

可是...

如何才能打开我的心结....啊????