接下来呢  

     我这个人就是说起来了说着说着就跑题了，恩，继续正题

      说到那段美好的回忆，简简单单的快乐。有时候他会骑着车子去接我下班，然后一起吃饭逛商场，很快我们住到一起，快的我自己也搞不明白怎么这样就把自己交了出去。我是个很保守的人，而且因为姨家一个姐姐就是和姐夫同居了后结婚的后来离了婚，妈妈总以此事告诫我，如果不听话就把我的腿打断。现在想来和老公同居时就不怕老妈打断我的腿。晕菜！

    那时候我们没有单独租房住，还是和以前的各自的同学住着，不过他那如果有空位，我就过去。每天早上我们一起起床，洗漱完各自去上班，他公司离得近骑车去，我得坐车，老公就把我送到公交站牌那，然后看我上车他再去上班，那个冬天让我觉得好温馨！

     

        知道老公要回家工作，我的心里着实难受了一番。我们都以各自的标尺衡量对方。老公也很难过，他怕离开我，我会变心。因为他家是个小地方，而我们那时所在的毕竟是个城市而且是省会。他没有钱甚至不打算为我买房。他怕一离开我，我就会奔向有钱人抛下他，他也怕回到了家扎了根，我还会不会和他一起回去。那个时候，我们的心理茫然，挣扎。

    快到春节的冬天登时冷了起来

继续！半夜睡不着，先占个位置吧！

        那个冬天我已经从旅行社辞职换了一家公司，做手机售后。早就知道等到大年29才会放假。所以工作还是每天按部就班，因为快要放假，售后便少了下来。但仍是没有假期。老公已经回到了他家，并在当地找了工作。我们已不在迷茫，至少我是不会放弃我们的感情。而且其实回家发展未必不好。这是后来我深切体会到的。

    那个冬天南方下起了大雪，全国各地的人都在为灾区的人担心。我也很担心我的未来，尽管我自觉感情已定，我愿意追随他，可是他却没有要带我见他父母的意思，这件事让我很伤心。

        眼看着马上就到春节了，我高兴的不是过春节，而是可以回家了，回到温暖的家就可以放松，可以忘记一切不快乐的事。到腊月25时候打电话回家，才知道原来妈妈病了还在输液，可能得输到过年，家里要洗的衣物都是妹妹的活了，妈妈也想我说让我请假回家，就说要照顾妈妈。于是第二天请了假打算回家，而这一天老公也打了电话说要我去见他爸妈。听到这个消息我很是高兴，觉得这是我们关系稳定的证明。说明老公还是心里有我的。我这个见色忘家的人就买了东西，买了新衣服自己去找老公了。

    一直以来我租住的姐妹都说我对老公太好会宠坏了他，而且如果要见父母也要接着才去，我也和老公说了，老公说在他家车站那接，要是来我这接，他爸妈怎么看我！尽管我现在还是不太明白这话到底什么意思，但最后我还是自己蹦蹦跳跳的去了。而且我认为那样确实很麻烦

     到后来还是腊月29回的家，家里过年都准备好了，看到妈妈憔悴的脸我心里好难过。妈妈的血管细，输了几天，实在是扎不进去了，只好停一停，正好过年，所以就没有继续输液。这年在家带的时间也不是很长，初七就要走，因为初八就要上班了。我真舍不得离开家啊，可还得走。然而这一走，却成为我这一辈子永远的遗憾！永远的痛！

[ 本帖最后由 祎佳宝贝 于 2009-7-19 15:04 编辑 ]

       老公早就不在家了，初四的时候就到港口去了，那里有和他对口的单位，干长了也许有发展。于是将近半年我们不在一起，有时间就打电话诉说相思之情。

    到五一时候老公想我，特地回来看我。到车站去接他，一见面觉得既陌生又熟悉，这就是我日思夜想的人啊。

    这次回来也没几天就又要走了，而我这一次怎么也忍受不了这么两地着，我可以保证自己不变心，我可保证不了他呀，于是想辞职去找他。可老公死活不让我过去，说什么条件艰苦怕我受罪之类的话，可是他越这么说我就越是觉得有鬼，说想我可是干吗不让我过去陪他呢？而且我也做好辞职的准备了，心已经收不回来了。为这事还是吵架，我就想是不是那边有别的女人了，一想到是这样，我得心就像是被猫抓似的！

    最后他同意我去，是因为一天晚上我们为此吵架我觉得很伤心，就哭，一直哭，一直哭，最后哭的没气了他还是不让我去，而且言语很是冷漠。挂掉电话，我的心灰了，就为了这个害我伤心，我都这样，他却没一句好话，难道是我错了，我们是不是到头了？

       从那次痛哭后我就觉得我们也许该分手了，漫无目的的走在大街上，觉得自己就是个大傻瓜。后来关了机，不想这件事，不去想这个人，只有不想的时候才不会难过。

    再次开机后来了好多短信，是 他的。他说愿意让我来，是他错了，大男子主义，不能失去我的话。我的眼泪不争气的流，我的心也不争气。在打点好一切后，我只身一人去那陌生的地方，为了我的爱情。