没钱的,养猪

　有钱的，养狗。

　　没钱的,在家里吃野菜

　　　有钱的,在酒店吃野菜。

　　　　没钱的,在马路上骑自行车

　　　　　有钱的，在客厅里骑自行车。

　　　　　　没钱的想结婚，

　　　　　　　有钱的想离婚

　　　　　　　　没钱的老婆兼秘书,

　　　　　　　　　有钱的秘书兼老婆

　　　　　　　　　　没钱的假装有钱,

　　　　　　　　　　　有钱的假装没钱

说股票是毒品，都在玩；

　　说金钱是罪恶，都在捞；

　　　说美女是祸水，都想要；

　　　　说高处不胜寒，都在爬；

　　　　　说烟酒伤身体，就不戒；

　　　　　　说天堂最美好，都不去!!!

工资真的要涨了

　　能给孩子奖赏了

　　　见到老婆敢嚷了

　　　　敢尝海鲜鹅掌了

　　　　　闲时能逛商场了

　　　　　　遇见美女心痒了

　　　　　　　结果物价又涨了

                             一切都他妈白想了

幼儿园爆笑语录

1、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌， 

她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做， 于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说 多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？” 小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。 

2、雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友） 

雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏， 老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。 只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！” 

3、小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友） 

小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨 “有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！” 

4、安安老师（幼儿园中三班女老师） 

安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊： “老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。 

5、嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友） 

嘟嘟vs蚂蚁 

妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。 

妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“ 

嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。” 

小毛虫和妈妈 

今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。 

嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上?可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话： 

“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 

嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。 

谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。” 

嘟嘟语录 

嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。 

嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。 

嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。 

嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。 

嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。 

嘟嘟打败爸爸： 

爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？” 

嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。” 

嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！” 

嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！” 

6、你办事我放心 

公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问： 

“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。” 

于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。” 

校园的爆笑趣事~~~

1：臭袜子的故事

男生宿舍离不开臭袜子，脏衣服，似乎已经是个习惯了。宿舍里面有3个超级爱踢足球的哥们，一场球踢完之后，那就别提了。有一次，踢完球大家都睡觉了，第二天起床去上学，突然小艇子兄惊呼：出鬼了。原来他拿着的袜子末端，结果那袜子就像吃了伟哥一样是直的，可想而知他出了多少脚汗。更郁闷的是他只有这一双袜子了，脏是脏了点，总比湿的好啊。于是他拿起袜子，在门口（我们宿舍在走道最末，有个窗户），使劲的在墙上抽，每抽一次就冒出大量灰尘，在一缕阳光的直射下，他大声的叫道：哥几个出来看彩虹……

2：臭袜子的故事续

后来混熟了，其它宿舍的同学也都经常来我们宿舍玩。有一天踢完球，几双臭袜子晾在离门最近的铁丝上（每个宿舍从门到窗户都有一条铁丝晾衣服）。一个队友显然没注意到，兴冲冲的走进来，然后说怎么这么臭啊？什么东西？直接去窗户那边呕吐，用他自己的话说“我再也没有勇气走出这扇门了”。最后的解决方案是：没人敢碰袜子，只好用一双筷子小心翼翼的夹起来，丢掉门外去，再过半小时味道散尽后，那个队友才勉强出门……

3：雁过留声，人过留味

当然，强中更有强中手，本宿舍的俩哥们也不算最厉害的，还有更厉害的是蟑螂小强兄。此人酷爱篮球，每次打完后，走道里一直弥漫着那股沁人心脾的恶臭。有一次我从学校回宿舍，进门闻到一股香皂混杂的臭味，不用想，一定是蟑螂小强留下的。我问了一个老实人：蟑螂小强是不是来过？众人大骇：你怎么未卜先知？他半小时前来过一趟。我说：你们长时间在这里，早已经没有嗅觉了，不信出去转一圈再回来试试。

 4：偶遇林依伦

学校组织去看演唱会，有不少明星，不过都不是大腕咯。此时，小辗的故事拉开帷幕，先说明他是一个绝对有幽默天分的天才，搞笑指数不亚于周星驰，而且都是发自内心的冷幽默，大学4年有他在实在太开心鸟。这小辗和左左不知道怎么就绕到后台了，一看林依伦正坐在那等着出场呢。于是小辗就坐在林的旁边套近乎。

第一句话：哥们，车不错哈？（我们在门口看到林依伦从他的玛莎拉蒂里走出来），

林：恩，还行还行。

第二句话：哥们，衣服挺漂亮啊，在哪里买的？

 林：啊？哦，都是外贸的居多，国内这种款式的少一点。

第三句话：哥们，平常都喜欢做点啥啊？

林：%&￥%×%￥%#￥×&×%……￥，楞了好一会说：不好意思，我马上就要上台，先去准备了。

小辗跟左左说：真是小气，聊不到2句就走了。

估计林依伦纳闷呢：这小子谁啊？

5：门的故事

大三换了宿舍，愤愤自己搬到对门那个楼住。那楼有一层没住过人，大三时为了多收点住宿费，美其名曰6换4，拆出去一帮人过去住。愤愤就是其中一个，跟别的班另外3个人住在那边。由于是新搞的宿舍，什么都是粗制滥造的，门是三合板的。我们宿舍的门一开始用钥匙，后来钥匙丢的快没有了，就用IC卡捅，后来宿舍统一钉了木板，没办法，只有脚踹了。愤愤君以为那边的门也是那样，整天不带钥匙，过去不到2个星期，有一天颤巍巍的躲在我们宿舍，问他为什么？答曰把门踹坏了。几个兄弟陪他过去一看，门依然锁着，只不过门板上有一个大洞，刚好一个人型（和周星驰的电影一模一样），他说他一脚踹上去，门没开，他整个身体卡在门上，于是转头就跑。我们给他出了主意：钻进去拿了钥匙，打开门，再去宿管科哭诉：有人踹我们宿舍的门盗窃，还好东西没丢。宿管居然相信了，第二天全部换厚实的木板门。

6：老鬼哥醉酒

老鬼哥也是一代传奇人物，因为关系很好，尽管不是一个宿舍，大家也像亲兄弟一样。他最大的缺点就是酒量很差，据估计2瓶普京就倒（普通燕京），但喝起来还一点都不孬。有一次喝多了，大家不让他喝，他还喝，还说：酒嘛，水嘛，12块钱一桶嘛（我们宿舍一向买桶装水，12块钱送上门）。最后大家给扶到床上，躺下后弹起来说：我们系全是丑女人，我一个都不喜欢。刚好旁边有几个女朋友是本系的同学，非常尴尬。于是作为兄弟的我，楞是用整个身子把他压倒，然后大家都哄他早点睡。我们住6楼，楼下有个同学很大声的说话，把老鬼惹毛了，冲着下面喊一声：SB啊，这么晚吵NMB啊，你咋不去吃屎啊？吼完了就立马睡着，鼾声雷动。可怜楼下那个被称为SB的，在楼下叫骂了一个小时：你丫谁啊？有种出来单挑，不出来你是我孙子……我们又不敢伸头去看，只能全部闷在屋子里爆笑。

7：霜哥哥打网球

离我们学校不远还有所大学，因为属于文科类，所以美女较多。宿舍的霜哥哥打一进宿舍就比较“高雅”，买了专属的乒乓球拍，网球拍，当然他也喜欢踢足球。大三的时候他在隔壁学校认了一个“妹妹”，哈哈，其实心思大家都知道啦。有一个周五的晚上他实在太兴奋了，说周六妹妹约他打网球，关系更进一步了。于是我们就想着怎么整蛊他，趁他晚上去洗漱的时候，我们把他的网球袋打开，塞了几盘毛片……。周六他灰头土脸的回来了，再也不提妹妹的事了，哈哈。

8：电视风波

我们宿舍早早就买了电视，小安最喜欢看足球节目了，而且每天早早回家等着看体育新闻。对此小雯表示强烈不满，临近期末要复习，每天看电视惹来那么多人太烦了。于是大家在电视上贴了封条，小安经常把封条揭了偷看。终于有一天，小雯在沉默中爆发了，7点多了大家还在看电视，隔壁宿舍加一起有7、8个人，小雯回来了。看了看，没说话。提起旁边的毛笔，沾满墨水，在电视的屏幕上很冷静的下下傻B两个字。然后毕恭毕敬的问大家：还看的清吗？没人敢说话。于是小雯从旁边抽出水果刀，铛的一声扎在大家翘腿的板凳上，刀稳稳的站在上面。他继续毕恭毕敬的说：慢慢看，没关系，节目很精彩，我看的好爽啊，哈哈哈哈哈（小雯自己连续大笑一分钟）。所有人不寒而栗，没有一点声音的离去了。从此小安和小雯冷战一个学期。

好有意思啊，看看心情也能好一些啊！！！

对“您下车吗？”的N种超强回答

常挤公交的GGJJDDMM可能常遇到背后有人喘着热乎乎的粗气喷到你的脖子上问：“您下车吗？”不胜其烦，特拟定关于这句话的N个回，供大家参考，请灵活使用。 

最无赖的回答：您下我就下。 

最实事求是的回答：到地方我就下。 

最沉默的回答：不回答，站在原地纹丝不动。 

最恶心的回答：从眼镜上方目视对方，同时用小拇手指挖鼻孔。 

最答非所问的回答：我早晨吃的是包子。 

最唐僧的回答：你要下车呀，你要下车你说嘛，你不说我怎么知道你要下车呢…… 

最拍马屁的回答：为了给您让路，不到站我也得下啊：）。 

最趾高气扬的回答：老子就是不下，你能怎么着？ 

最乖的回答：司机让我下我就下。 

最官僚的回答：等我研究一下再说（托腮作思考状）。 

最烦躁的回答：不下，不下，不下！再问一千遍还是不下！ 

最残忍的回答：腿摔断了，想下也下不了。 

最变态的回答：我现在不下，到站也不下，我打算在这站一天。 

最无耻的回答：给我五毛钱我就下。 

最异想天开的回答：你答应做我女（男）朋友我就让你下。 

最富爱心的回答：嘘，等这只苍蝇在我肩膀上睡醒了我就下。 

最牛皮哄哄的回答：车上的人全部起立为我送行我就下。 

最不可能实现的回答：我不下，你踏着我的身躯下吧。 

最郁闷的回答: 这是那一站呀？

牛人语录

女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。

鄙视我的人这么多，你算老几?

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来

2009年最贱语录

1 ：拿什么整死你，我的爱人。

2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

5 ：别人装处，我只好装经验丰富。

6 ：我是胖人，不是粗人。

8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

9 ：狂奔的蜗牛。

10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

14 ：你看得出我擦了粉吗？

15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。

17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

19 ：既宅又腐，前途未卜。

21 ：史上最神秘的部门：有关部门。

23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

25 ：肉的理想，白菜的命。

26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

28 ：别把虾米不当海鲜。

29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。

33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

35 ：你的手机比话费还便宜。

36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

暴笑口误2008新春版

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

　　我妈：第二页是什么

　　工作人员：污水

　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。