很烦啊，我想能做决定，我很怕把孩子打掉了，我以后再也没有生育能力了

那就生吧，现在的条件也不是养不起孩子，孩子是妈妈的唯一希望阿～～～

算了，我已经决定打掉了，我真的不希望孩子出生在单亲家庭，要是他家人想我生，我可能还是会生的，现在连他家人都不想我要这个孩子，我生出来都无人能够帮我的，我家人又劝我打掉，现在决定这两天去打掉

LZ自己考虑清楚,要是真离婚的话,那还是不要了,他不珍惜你,还有珍惜你的,还有好多对自己好的,才一个月就有外遇,也太   

他现在又没迫我去离婚，只是不管我了

你是不是有自虐倾向呀 为了这么一个不在乎你 不在乎你们的宝宝的男人 还在这一直痛苦不堪  他都不在乎你的感受了  你还守着一个不爱你的空壳干嘛呀  你想后半辈子痛苦一生  女人也是父母生养的宝贝  想想以后如果他又喜欢上别人叫你你痛苦 男人出轨有一次就会有第二次 何况你们刚结婚他就出轨 对他来说八成连新婚的喜悦都是假的吧 你父母知道了该多难受  现在离开他 你还有很多机会遇到好男人  别把感情交给一个对你漠不关心 对你冷暴力的男人  这世界上有比冷暴力还可怕的嘛  女人是需要呵护疼爱的才会幸福呀   你的幸福在哪了 就在你玩命维护的这个有名无实的爱情组织的家庭吗

亲爱的妈妈：

我现在在天堂，坐在主耶稣的腿上。他爱我亦与我同哭；因为我的心碎了。我真的很希望成为你的小女孩。

我不是很明白到底发生了甚麼事。当我发现自己的存在时，我很高兴。我在那黑暗，但很舒适的地方。我见到我的手趾跟脚趾。我都已经成长了不少，但还未足够至可以离开那地方。我用我的时间去思考和睡觉。即使是我初开始成长时，我已感到我跟你的亲密关系。有时我听见你哭，我便会跟你同哭。有时你会大叫或者尖叫，然後又哭起来。我听见爸爸向你大声抱怨。我很悲伤，亦希望你会快点好起来。我想知道为何你会常常哭。

有一天你哭了整天。我因你而心伤了。我不能想像为何你会这样伤心。就在那一天，那最可怕的事发生了。有一只很自私的怪物闯进那温暖又舒适的地方。我当时很害怕，我开始尖叫，但没有声音。我猜你一定是被捉住了，因为你并没有帮我。或者你并没有听见我。那怪物越走越近，我便一直尖叫：「妈妈，妈妈，救我！妈妈，救我！」我感到无限的恐惧。我尖叫直至我想我已经不能了。然後那怪物把我的手臂扯裂。那真的很痛，痛得我无法解释。它并没有停止。啊，我求它停止。我在恐惧中尖叫，它又把我的脚扯裂。即使我在那痛楚中，我亦知道我快要死了。我知道我永远也不能见到你的脸或者听到你对我说你有多爱我。

我很希望把你的泪抹走。我有很多计划去令你快乐。但现在我不能了；我的梦想都走了。即使我在那无限的痛楚和恐惧中，我仍感到我的心在碎。我多麼的希望成为你的女儿。但现在没用了，因为我已在痛楚中渐渐死亡。我只能想像那东西在对你做甚麼。

我很想在我离开前告诉你我爱你，但我不知道那可以令你明白的词语。直至我没有气去说这话，我已死了。我感到自己在上升。我被一个很大的天使带到一个很大很美的地方。我还在哭，但身上的痛楚已离开了。那天使把我带到主耶稣前并把我放在主耶稣的腿上。他说他爱我，而且他是我的父亲。我很快乐。

我问他到底是甚麼东西杀死我的。他回答：「堕胎。对不起，我的孩子，因为我知道那是甚麼感觉。」我不知道甚麼是「堕胎」，我猜这就是那怪物的名字。

妈妈，我写信给你是要告诉你我爱你和我是多麼的希望能成为你的小女孩。我用尽努力去生存。我想生存。我有这个志愿，但我不能，那怪物太强，它把我的手和脚也扯断，甚至把我杀死。那根本没可能有生存机会。我只想告诉你我曾尝试去和你一起。我真不希望死。还有啊妈妈，请小心那名叫「堕胎」的怪物。妈妈，我爱你，我不希望你会受我所受到的痛楚。请小心。

这个是一篇《小女孩在天国给妈妈的信》转载来给姊妹看的，希望你能改变你的决定，留下可爱的宝宝！

现在的男人有婚外情的很多，值不值得原谅要看他是不是对你对孩子好，是不是对家庭负责任，你老公一点也做不到，甚至还想和你离婚，我觉得你没必要非留在那里受罪，可离婚后自己抚养孩子是很难的，虽然这样对孩子不公平，但以后的路还很长，还是先对自己好一点吧，如果你自己过不好，又怎么给孩子幸福！

做了决定就不要回头，把身体养好，精神养足，去寻找自己的幸福，宝宝还会再回来的。

父母比我们懂的更多更理智,打掉,更找一个更好的