总觉得自己是个个性开朗的人，但是只从跟第一个男朋友分手后，直到现在已经一年了，而且我也结了婚，我还是心情很压抑，也许是我自己太放不开，才会这样的吧。

    有个跟我一起工作的同事，一直还很羡慕我，整天拿话刺我，其实她又怎能知道我心里的苦处。

    家家有本难念的经，也许生活真的很无奈，但是我只想快乐的活着，难道也有错？我不奢求太多，有一个疼我的老公和我自己可爱、健康、聪明的孩子，不要求长得很漂亮一般就可，不要求老公都有钱，能过一般性的日子就可以，难道这样的要求算是奢求吗？

    我从小没有父亲，在村里人的歧视中长大，我让自己开心的活着，追求我自己的未来，努力学习，不辜负母亲的重望。

    结果因为高考前发生也一件事，改变了我也许一生的命运，我落榜了，只上了一个很普通的二类本科。但是我并没有放弃，我还是很努力的去学习，去生活，去好好的活着，可是我又得到了什么？直到现在我还是一名谁都可以践踏的小职员。说句心里话，我不服，但是有时候你可以不服别人，又怎么不负命运？

     好好的跟第一个男朋友相处，却得了一个这种结果，肝肠寸断，一想起就心如刀割。我又怎能不相信命运的安排？

     嫁给了我现在的老公，我真的幸福吗？我还有资格追求自己的幸福吗？还有资格谈得上幸福吗？我是很开朗，我也很坚强，可是我真的受不了了，真的很辛苦。有时候我心里很苦，说给我老公听，他居然不但不理解还说我无中生有，惹他生气。我郁闷，不知道自己选择他到底是为了什么！

    我现在就不是很想过下去了，我觉得我们之间的差异太大了，可是我想要孩子，我想要自己的孩子，真的很想要。我有子宫肌瘤，还有比较严重的宫颈糜烂，如果时间长了，会造成不孕，即使现在也不一定就一定能很容易的怀孕。即使动手术了，也不一定能怀孕。我能说什么？命运这样对我，我又能说什么？

    以前我从来不怨天不怨地，我相信靠自己的努力一定能有很好的未来，但是我现在发现，底子薄在社会上是多么的难以发展，什么能力决定一切，那也要有施展能力的场所，我害怕了，已经害怕了，害怕命运一次一次对我开的玩笑了。

    

昨天晚上又跟LG吵架了，很伤心，我为他付出那么多，包容和接受他那么多，他不但没有看到，还越来越过分，以为什么都是天经地义的！我有必要吗！既然他觉得什么都是天经地义，那么就让他去跟他的天经地义过日子吧！真想离婚！

   

看了自己写的，真的觉得自己很坚强，给自己加加油吧！祝自己幸福！

你真的坚强吗?你觉得自己真的是一个很开朗的人吗?对不起,我觉得你有点自欺欺人.对你的经历虽然你写了，但也还是不太清楚。每个人婚姻的初期都是甜蜜加争吵的，因为两个生活习惯完全不同的人要在一起总是要磨合的。你现在就是在经历这个时期，所以不要对夫妻之间的争吵太在意。只要你们都有一个决心，就是在一起好好过日子，就一切都会过去的。但是你跟你老公的结合好像很匆忙，你急于想嫁掉，然后急着想要个孩子。其实这样的心态很不好，太浮躁反而什么事也做不好。

夫妻之间结婚了，就不要计较谁付出的多，谁得到的少。你当初付出的时候没人拿着刀逼你，你在那个时候付出的心甘情愿，为什么现在反而要计较了？你的计较只会让你的丈夫倍感压力。

至于你的婆婆，只有你在你丈夫心目中的地位越来越高的时候，你的话在他家才会越来越有分量，可是你现在还做不到啊。所以这个时候得先看清形势再从长计议

你说的很对，

也许从一开始我就应该想到所有的可能性，可结果，是我自己太天真了吧。也高估了自己。

是啊，别住一起吧。