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刚和老公发生关系的时候，心想如果有了孩子，我就不管一切，把孩子生下来，自己抚养长大。可是大一结束的那个暑假，我和老公在拉丝过后很久的某个下午，有了我们的第一个孩子，不过我胆怯了，我实在没有勇气生下这个孩子，我有放弃一切的勇气，可我不知道凭我们两个当时的处境怎样可以安全的度过孕期，不知道生下孩子后怎怎么样去抚养，我们唯一的2000多元钱来生孩子时住医院的钱都不够。所以，我选择了放弃，放弃了我们的第一个孩子，放弃了我当时的决心。做了我平生最错最错的一件事情-------打胎！（第一次有勇气说出这两个字，我整整回避了7年） 孩子是没有了，可我们两个心中的隔阂也出来了，我们几乎不敢再在一起了，一直辛苦的忍着心中的欲火。这些都是小事，但是我越来越怕以后我再也不能怀孕了，我还记得有天晚上，坐在宿舍外面的凳子上，我们讨论以后如果不能怀孕，没有自己的孩子怎么办。老公一直强调他要的是我，如果我离开他，他就自杀，还叫我不要担心，说现在的医疗条件越来越好，会有办法的。 虽然我们斗胆偷吃的禁果，不过内心一直承受着煎熬，觉得自己做了不应该的事情，觉得我们总有一天会受到老天的惩罚，觉得我们是罪人，觉得我们不配再拥有幸福。唯一能让我们好过的就是早点结婚，结婚了一切都好了。 所以没有自己的房子、没有自己事业的时候，我们还是决定刚刚工作就结婚，哪怕是和家长住在一起我们也愿意接受，只要能早点结婚，只要能光明正大的在一起。 一晃就是六年，我们办了结婚证，马上就要举行婚礼了，带着试试的心理，带着我是肯定不能怀孕的了的心理，我们在一起了，唯一的一次我又怀孕了。当时虽然对孕育只是一窍不通，但是却无比的幸福和满足，原来我是可以怀孕的，可以生孩子的，原来老天爷没有惩罚我们。 离举行婚礼只有半个月的时候，我突然出血了，去检查发现胚胎停止发育了。我才知道怀孕并不代表就可以生下来，会怀孕并不代表可以生孩子，可以拥有自己的宝宝。我的天啊！不过家里人都是这只是个意外，没有关系的，我才稍微放宽心，精心调理好自己，等待下次以的怀孕。 我差不多休养了一年，在试孕的第一个月就如愿的怀孕了，不过内心一直在担心，怕仍然没有胚芽。两个月左右的时候，做梦自己出血了，真是一个不好的预兆。虽然老公一再强调，梦是反的。不过几天后我却真的出血了，我也崩溃了，完了，虽然还没有去做检查，但是我已经给自己宣判死刑了。第二天去检查，我问医生说有胚芽没有，医生说有的，我还小高兴了一下，不过医生接着淡淡的说了一句:: 不过没有胎心。唉，虽然说好一个星期以后去复查，不过我却没有考虑过复查会有好的结果，我知道这次还是完了。 陆陆续续一直在检查，差不多该检查的都检查了，没有发现什么大问题，也算一种安慰吧，不过我知道自己已经给了自己心理暗示，我是没有资格当妈妈的，我其实根本没有成功的信心，只有如果不成功我一定继续努力的决心。 这就是可怕的心理暗示，我觉得自己做了错事，应该承受惩罚，觉得自己没有资格拥有宝宝，所以我才在两个人都正常的情况下两次发生胚停。如果想下次顺利的怀孕、生宝宝，我必须为自己找一条出路，让自己放下内疚，以一种平和、坦荡的心理去面对一切，这样我才会有勇气、有信心。可到底该怎么做呢？有人可以帮帮我吗？ [ 本帖最后由 满福 于 2009-2-25 14:09 编辑 ] |
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十五级宝宝
| 发表于 2009-2-26 18:38
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十四级宝宝
| 发表于 2009-2-26 18:50
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二级宝宝
| 发表于 2009-2-26 19:06
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十一级宝宝
| 发表于 2009-2-26 19:32
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二级宝宝
| 发表于 2009-2-26 19:47
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我也是有过药流经验的妈妈（2次.现在已经和老公结婚）08你7月开始等待孩子的降临可到现在还没有来，也许是老天在惩罚我吧，现在的我真的好怕，后悔的心都有了！
