第一次开贴八我自己的事情,犹豫了好久,近些年,一直想说的是,胎停的人伤不起,心里最想呼喊的也是这句话。 从09年开始,一直到现在,我的生活,工作完全乱套,全都是因为怀孕,流产,再怀孕,再流产造成,身体也是每况愈下,更严重的是承受着巨大的心理压力,在我流产的时候,周边的亲戚,朋友,同事都生了,同样是坐月子,别人是喜悦的,我是悲伤。我的世界感觉在近几年重复着同样一件事情,完全没有进展。 要说为什么造成现在这种情况,我自己也有一定的责任,我跟我老公之前有过一胎,当时还没有结婚,孕42天,有胎心,意外的怀孕,把我们俩吓着了,当天知道怀孕,当天就去无痛流产了,害怕大人骂,术后,挂了瓶盐水,喝了些益母草冲剂。而且,完全不懂事的我,休息了1天,就去上班了,连小月子也没有做,当时年轻,真的一点也没有发觉身体的不适。现在想来,是那个宝宝在惩罚我们,也是我最懊悔的一件事情,想来,人生要是能重来,如果能改变,我绝对不会再这么做。
09年遭遇了第一次胎停,在30几天左右,因为公司接了个项目,要赶出图,一直不想加班的我,被老板电话,好磨歹磨的意思是这个项目很重要,每次下班,就看到中国人都走了,外国人还在加班,吧啦吧啦的,说的我不好意思,结果,后面几天就一直加班,最晚加到凌晨2点,我记得那次我加班出来,情绪已经有点歇斯底里了,而且那时候是5.1放假期间。放完假,我想去社区建个小卡,医生说,你没有做过B超吧,那就去做下。B超医生是个年轻的小伙,对着我的肚子照了半天,一句话也不说,我当时心情还很好,过了会说,没胎心,有胚芽,子宫还有纵隔。我完全没有意识到没有胎心意味着什么,相反注意力完全在纵隔上,因为之前B超都没有说过有这种问题。咨询医生,她说纵隔会造成早产,让去大医院,B超后再来建小卡。
周末时,开始有点褐色的分泌物,心里有点担心。 周一,在老公的陪同下,去了当地妇幼医院,医生让B超,刚上去,憋尿不够,下来,又去喝了好多水,在上去,还是照不出,医生让去开个肛超单(真不知道为什么不用阴超),那个肛超真是真心的难受,干巴巴的进去,疼的我流眼泪,结果还是没有胎心。医生说了很多蛮重的话,说要住院清宫,不清的话,要大出血,犹豫了半天,我决定还是再观察下。 周三下午,想躺在床上睡一下,朦胧中,感觉下身一阵阵隐隐发凉,痛经的感觉,越来越厉害,上个厕所,鲜血流下来了,惊的马上上医院,联系医生,马上手术,等待手术的时候又上了个厕所,鲜血是不停的流,期间还有块状物体掉下。这个手术,是我第一次觉得痛的欲死,前次是在麻醉状态下,不觉得,这个痛感觉下半身要瘫痪了,可恨的是,医生还在里面一波一波的刮,痛就一波一波的袭来。手术完,我躺在外面,脑子却是清醒的,里面有个女的避孕失败,在手术,佩服她毫无声音。 小产完,我一直觉得这是纵隔子宫惹的祸,所以一门心思地想把这个问题治好。但是问题来了,等了一个多月,月经不来,我急了,怎么会这样,连忙找了个中医医生调理,说来也奇怪,在后面的几次流产手术,宫腔镜,包括上环术后,我都需要中药调理后才来月经,而且不是随随便便的一个中医医生能帮我调理出来(包括名老中医),只有这个中医医生3次都是她调理出来的,人家说看医生要有缘分,我还真的第一次看病就看了她,只不过我后来嫌她凶,每次看她都胆战心惊的,所以中间换了好多其他医生,但是都没有她给力。
接着,月经准了后,做了个造影,双侧输卵管通而极不畅,宫腔粘连,再加纵隔子宫。当时就犹豫要不要做宫腔镜,咨询了几个妇科医生,回答模凌两可,最后还是决定做了(现在想来是后悔了,当时手术前几个小时发烧,可能也预示这个手术真的不该做)。 |
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