我想当妈妈

SOON121

发表于 2009-2-21 19:54 |举报

95838 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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我今年27了,从来没有怀过孕.大学毕业后遇到了一个很爱的男人,也就是现在的未婚夫.那时开始我就很想怀孕,很想做一个幸福的妈妈,有一个属于我们的可爱的宝宝.但是很多次没有采取措施我也没有怀上,他没有觉察到,于是我开始怀疑自己是不是有问题.

终于一天我鼓起勇气一个人到了医院做检查,我告诉医生我已婚了,做了很多检查都正常,只剩最后一项"输卵管"时,我开始不由自主感觉到恐惧,我默默祈祷希望自己没有问题,可是结果是"左侧不通,右侧通而不畅"当时我就懵了!就在医生面前眼泪忍不住的掉了下来,医生说可以做"输卵管介入复通术",我迫不及待的在了解了手术情况后要求医生在当天下午给我进行手术,医生说必须要有家属陪同签字,于是我撒谎说："我是已婚,老公在国外,很难回来,家人在外地…"就这样我在当天下午自己给手术同意书签了字,一个人在医院接受了手术.因为我对麻药不敏感,所以虽然有麻药但是却一点效果都没有,那种"疼痛"我终身难忘,躺在手术床上,我想叫确叫不出来,我想挣扎,又不得不强忍住,怕影响手术…终于手术结束了,医生叫我自己看了监控,然后说"通了的,你看看,通得很好".哪一刻我感到很欣慰,躺在手术床上我半天起不来,医生见我是一个人来的,好心让我多休息会再起来,半小时后我很艰难的坐了起来,我以为这样就好了,我就可以怀孕了,可医生有告诉我即使通了,也只有40%的人可以正常怀孕,因为就像堵住了又疏通了的水管,已经是受伤了的了,剩下的只有看运气了,那年我23岁.医生说年轻机会还是大的.剩下的日子我专专心心的接收者不孕症的治疗,通液,喝中药,吃各种药丸子,测体温,测排卵时间等等.可是我还是一直没有怀孕,大概一年过后我也麻木了,累了,没有再继续治疗了.

我一直没有勇气告诉男友我有问题,他比我大10岁,并且非常的喜欢小孩子,我怕因为这个我会失去他,可就在去年因为一些原因我终于想通了,我把事情从头到尾的告诉了他,毫无保留.我想是我的就是我的,不是我的也留不住,而且我一直觉得他不爱我,和我一起只是因为习惯,或者是可怜我,我觉得没有爱的两个人没有必要勉强在一起.可是他接受了事实,并且决定在今年和我结婚,他说相信我可以治疗好,治不好可以做试管婴儿,不行还可以领养…

于是我开始不去想怀孕的事情了,我想顺其自然吧,结婚了再去治疗.这个月我月经晚了10天也没有来,我想可能是因为上个月出差太累了,还有就是天气变化所以时间推后了,加之我月经一向不太准,我也没有管它,第二天正好经过药店我就顺便买了瓶"999加味益母草膏"和早孕试纸,当天晚上喝了一次,15毫升,没有什么反应,第二天早上我想起试纸,拿出来测了,就丢在台子上,几乎都忘记了这回事,过了一会我想起来,拿起来一看,天哪!!!是两条线!!我定睛看了看真的是两条线!我兴奋极了,但是忍住没有告诉未婚夫,我想第二天再测一次再说.

就这样到了第二天,我早上上厕所发现内裤上有一点红色,淡淡的,来不及请假我直接奔到医院,我把我的情况给医生说了,医生说可能是"早孕流产先兆"还有可能是"宫外孕"!我一听宫外孕,吓死了!想起前段时间才听说有人因为宫外孕医生判断错误就死了!一时间所有的喜悦荡然无存,只剩下恐惧!

接下来做了阴道B超,可是宫内宫外什么都没有,我末次月经是1月8{或10}日,现在已经是2月19日了,已经40天了,宫内什么都没有,没有孕囊,医生还是说没有办法判断,又验了尿还是弱阳性,验了血是54.700mIU/mL,医生说确实是怀孕了,在2月20号血的颜色由淡淡的一点点红,到很深的赫色,到下午的红色,血量也明显增多,还伴有一阵阵的隐痛,下坠感.因为怕是宫外孕,马上去了医院.这次换了家医院,又是阴道B超还是什么都没有,但是B超完回到家后,我上厕所时发现卫生巾上有一坨东西,不知道是什么又像是肉又像是膜,我仔细看了看,红色的好像是一个膜,因为很害怕,也没有经验我就把那坨东西扔了.不知道是心理作用还是什么,觉得没开始那么痛了,但是血还是鲜红的,有很多血块,血量也没有减少.2月21号又去了医院,医生说我应该把东西带给她看,因为可能是孕囊也可能是子宫蜕膜,所以还是不能排除是宫外孕!

我真是太倒霉了,从来没有怀孕过,没有打胎过!经历了那么多的痛苦,突然怀孕了,结果又是要么流产,要么宫外孕!哎!现在只有在家等着,等着不知道是什么结果的"结果".

有一个和我一起看病的人说,我不应该喝益母草,可能就是益母草引起流产的,可是我才喝了一次一小口啊!难道真的是这个原因吗?如果是流产了,我望眼欲穿的宝宝就这样没有了吗?甚至我都没有感觉到他存在过,他就这样走了?如果是宫外孕,那我现在还是很危险,万一要切掉输卵管,我的天呀,我真的不敢想下去了…

我该怎么办,怎么办啊!医生说要我后天再去验个血,看看HGG的值,还要再B超!到底什么时候是个头啊!经过这些我还可以怀孕吗?我还可以有自己的宝宝吗?我真的很喜欢小孩子啊,真的很想当个好妈妈!

上帝啊,我已经受了这么多磨难了,你就不能怜悯我一次吗!

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