几年前在单位的体检中查出有ＧＭ三度，对于妇科知识比较匮乏的我来说，是一场不小的精神打击，我想什么东西达到了“糜烂”的程度，它的恶化程度该有多严重！于是，开始了一段治疗过程，我去了妇产、中心医院、中医院、医大一院，几乎所有的妇科的回答都很一致，就是如果想马上要孩子就不要立即治疗，可以等生过孩子后再治疗，于是乎，我人生最好的青春就在辗转求医、上药、检查和徘徊等待中一点点逝去。现在回想起来，当时还是应该先治疗ＧＭ为好，因为ＧＭ产生的宫颈粘液炎症杀精而且粘液过稠精子不易通过。

 如果在妇产门诊手术室进行治疗的话，只能采用电烙术，会对宫颈产生瘢痕，影响分娩。而且，手术前还要签字，如果发生宫颈口粘连，医院是不负责任的。在这里，我想说，我对妇产医院妇科及门手的印象不是很好，可能是她们每天都要面对同样的病人，她们的耐心与温柔不再，也可能是职业的原因让她们体会不深作为女人的艰辛与不幸。

我就到大连大学附属医院的妇科做了波姆光。之后的一年中，发现自己的ＹＪ也很不正常，量少，鲜红，周期长，经ＢＣ检查没有优势ＬＰ，医生就给我开了三个周期的人工月经，服用倍美力＋黄体酮针剂。可我的肚子依然没有反应，医生终于使出了她的杀手锏——法地兰促排。结果第一个月卵泡有发育，但是张力不好，失败告终；第二次终于发现优势卵泡了，可最终盼来的又是那一滴刺眼的红；第三个月，我凭”经验“直接在月经周期的第14天做的BC，结果卵泡发育过大，今天检查黄化了~~~~。在该院看病虽然病人不多，医生还是国务院津贴的享受者，但是其不足就在于设备落后，花费高。我每次单挂号费就67元，做BC（腹式）99元，诊断结果还不是太准确，就拿这个月来说，在该院BC查出有两个卵泡，可我在妇产医院做了两次阴式BC都只查出一个。我想对于该附属医院，鉴于其医疗水平，我只能终止在那儿的治疗了。

[ 本帖最后由 为妮痴狂 于 2009-1-15 01:59 编辑 ]

 在求医治疗的过程中，我才发现自己虽然受过高等教育，可是对于女性生理结构、妇科常识来说，我依然是个”文盲“，于是我从网上下载了大量的妇科常识，也从书店买来关于宫颈方面的书籍，可是当我对这方面的知识处于半朦胧状态的时候，对自己又产生了很强的怀疑和否定心理。总觉得自己的宫颈有癌变的可能，而且不怀孕是不是因为卵巢发育不好，还是输卵管不通，抑或是不是有了子宫内膜异位症，一下子整个人变得很脆弱敏感，也很自卑，觉得一个女人连起码的生育都无法实现，会被外人说三道四的，候诊的时候，生怕被熟人看见。

随着年龄的增长，我才慢慢意识到，不孕症就像肝炎一样，是一种病，只要是人就会可能得的病，看病治疗是很正常的现象，根本没必要自卑，在人前抬不起头。我给自己一年的时间，如果还不能怀孕的话，我就去领养一个孩子，我不会选择两个人孤老终生。

[ 本帖最后由 为妮痴狂 于 2009-1-15 02:00 编辑 ]

在逆境中成熟、成长~~~

其实每个求孕女人的心里都有说不尽的艰辛，今天自己啰里啰唆地说了这么多，自己文笔也不是很好（我是学工科的，呵呵~~）想以此为开端，摆正心态，配合治疗，早日实现自己做母亲的愿望。

[ 本帖最后由 为妮痴狂 于 2009-1-15 02:00 编辑 ]

 曾经我也慨叹老天的不公，我不曾为恶，与人和善，不贪不占，为什么要对我进行如此的永无休止的考验。一次次地忍受各种检查治疗所带来的生理与心理上的痛苦，一次次想方设法瞒天过海地找时间去医院，一次次接受亲友同事关心与质疑的“问候”。都说上帝对人是公平的，他在为你关闭一扇门的同时又会为你打开一扇窗，我在努力寻找这扇窗。

生活中有很多的不如意，但是生活中还有更多美好的东西，亲情，友情等等很多很多~~，不开心的时候想想曾经美好的日子，记住不愉快是暂时的，快乐才是永恒的。

[ 本帖最后由 为妮痴狂 于 2009-1-15 01:59 编辑 ]

为什么受伤的总是我?

元月6日是YJ的最后一天，按照金大夫所嘱，我打电话预约做造影的时间。护士告诉我是星期五，从放下手中电话的那一刻开始，我的紧张情绪就开始伴随着我了。

星期五下午如约来到妇产，挂号、等待护士点名。和我一起的一共有五位姐妹，护士先往每个人的眼睛里点上一滴碘油，然后就到楼下去交钱拿药，15分钟后护士询问每个人的感觉，除了一个JM心慌外，其他人均没有不适的反应，结果只有我们四个人去做造影。

护士给我们肌注了一针，好像是防止SLG产生痉挛的药物，我们就直接到一楼的X光室去做。早前听人说，做造影术很痛苦，所以心里很害怕，手脚冰凉。躺在上面时还看到医生拿了一个长长的针头，顿时我的心跳就陡然加快。可能是我的恐惧心理表现的太强烈了，金大夫进来询问我感觉怎么样，我说没事。医生往里推药的时候，我确实没有什么太难受的感觉，事后还觉得自己当时真的没有必要那么害怕。只是过程中医生问我以前是否做过宫外孕的手术让我感觉自己的管子一定是出了什么问题。

果然不出所料，我左侧的管子堵塞，而右边的是不全堵塞。当中的一个妹妹，今年才24岁，她的情况和我差不多，她左侧的管子有积水，右侧也是不全阻塞。我还天真的问金大夫不全阻塞和通而不畅是一个意思不。金大夫说那简直差远了。

金大夫看过那位妹妹LG的JZ报告，决定让她从下个月开始做LP监测。等到我的时候，她向我讲了很多，意思是说虽然右侧是不全阻塞，但是做造影术可以或多或少地起到一定的疏通作用，建议我可以试两个月，但是当她看过我LG的JZ报告时，她说鉴于我LG有弱精症，要么我做腹腔镜要么做试管，并将我的病例交给邵主任会诊。

我觉得自己年龄不小了，如果继续试孕的话，担心会发生宫外孕，如果做腹腔镜的话要有半年不能试孕，所以在和邵主任进行病情沟通的时候，我表达了自己的意愿相要直接作试管。邵主任让我这个月作LP监测以测定我的LP发育情况。

今天我有点儿语无伦次了~~

虽然我没有了自然受孕的机会，但是只要有一丝希望我就要争取。

我真的没有想到自己的身体情况会那么糟，当我得知自己的管子问题后，我有种欲哭无泪的感觉。我从不相信命运，但是我现在不知道为什么老天如此对待我。都说没有怀过孕的人管子应该没有问题的，为什么我的问题却如此严重。

好多JM留言说我多么坚强，但是当我给LG发短信告知其我的情况时，我泪如雨下，要知道那天是我LG的生日，没有任何礼物只是一份令人心碎的检查，那一刻我的内心充满了愧疚和难过。

回到家中，我查了好多关于做试管婴儿的资料，得知这不但要做大量的检查还要花费高额的费用。我知道摆在我面前的不是一般的困难，但是只要医生说我还有希望，我就一定会为之争取，无论付出什么样的艰辛和痛苦，我都义无反顾。 我会坚持下去的。

昨天，我落泪了~~~

昨天早上五点钟，真的不想离开暖暖的被窝，可是一想到自己的任务，我一下子就跳下床，准备一个人去医院排号。因为我觉得我的病是我个人的问题，尽量不麻烦家里人，所以除了做造影叫上妈妈外，每次都是我自己去看病，坚决不让人陪。

尽管我的动作很轻，爸爸还是起来了，坚持陪我去，说这么早让我一个人走他实在是不放心。拗不过他老人家，我只好让他陪我去了。打车到医院不到6点钟，我都排到7号了，医院的保安看到老爸一把岁数的人，也很同情，提前打开大厅的门和灯，放大家进入并给老爸找了个亮堂且温暖的地方，真的很谢谢这位好些人。

我大约是九点半看到邵主任的，他看完我上次的检查，合上了本子。当时我的心里一沉，我还和他开玩笑说，看你合上本子，我都有些绝望。他人很和善，还说他准备让李健医生为我做检查，他同意我做SG了，并给我开了夫妻染色体检查单。

李健大夫，我是第一次接触她，她为我做BC，说我是多囊卵巢。我以前就怀疑我有这个病，但是当时在新华医院的设备水平很低，虽然他们的妇产科主任是个国务院津贴的享受者，可是她一口咬定我没有多囊卵巢，幸亏我及时换医院，如果再在那里盲目地治疗下去，后果很难想象。

歇歇~~

李大夫说，多囊产生的LZ的质量肯定是没有正常的 好，而且作SG的话容易流产，需要保胎；但是可以产生多一些的LP，冷冻胚胎，第二次甚至第三次还可以用。我可是只想一次就成功，才不想第二次。哎，如果不成功，也得继续呀，走一步看一步吧。

昨天看到一个MM，小我一岁，她SG一次就成功了，当时在医院里她被大家都围住了非让她总结经验和失败地教训，真羡慕她。

和我得到邵主任同意做SG的还有一个JJ，我们可以一起进行各种化验检测。 我们拿着主任开的染色体检查单就直奔白山路妇产分院，昨天格外的冷，风吹到脸上就像刀子割的一样。

我成功地预约到23日，早上8点钟和LG一起去。 那位JJ得等到年后了。

坐在回家的车上想到自己的经历，突然有一种伤感涌上心头，回到家里看到父母，突然产生想哭的感觉。每次，我都鼓励自己要坚强，不要让爸爸妈妈再为我操心，而我却是那么不争气。我是不是一个没有用的人，我不再是那个坚强的我，我放声大哭。爸妈不住地安慰我说，医生不是说你还有希望，只要有希望就行，别的什么都不要去想，一切顺其自然。

哭过以后~~~

哭过以后，反思自己曾经那么过分地要强，希望所有的问题都由一个人去扛，给自己太大的压力。人有了压力要学会释放，我以后不会再那么倔强地去挑战压力了，要学会寻找释放的方法，不要认为泪水就是懦弱。而真正地坚强是表现在你处理问题的理智上。

要过年了，希望一切不顺心都随着就时光而逝去~~~，虽然我的身体情况不好，可我心中依然有梦。