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孕期日记
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2009年1月5日,灰暗的一天。 到医院照彩超,照了将近一个多小时,前前后后三四个医生会诊,七八个医生围观,最后得出的结论,仍然是:BB的心脏发育有问题,建议不能要。 在那一个多小时里,听着医生们在讨论来讨论去,也知道肯定是出问题了;但却没想到,问题竟大到完全没有回旋的余地。一直躺在B超床上出着冷汗,一直不停安慰着自己的我,听到这个结论后,终于忍不住跑到洗手间痛哭了一场。然后取报告时,遗传科的医生又找到我,再给我照了一次B超,虽然似乎这次医生的看法和之前的略有不同,但大致是一个结论,只是说得更详细些:目前BB确定心脏有问题,如果有可能,可以等BB生出来后做手术;但是,一来,因为是心脏功能问题,BB能否在肚子里坚持到40周呢?会不会不到40周就已经心脏衰竭了,这个没人做得了判断;二来,BB坚持到40周,一生出来马上要上手术台,而且要全身麻醉,并且在胸口开刀,没有人可以保证BB过不过得了这一关,有可能会下不了手术台;三来,即使手术成功了,以后BB也还是不能和正常人一样,日后的生活、工作始终都是会有一定的影响。而造成这个悲剧的原因,到最后也无法确认,但很大的可能就是我在孕两个多月时,曾经重感冒了一次,还有低烧——孕前三个月正是心脏发育的关键时期。。。。。。 回家后,抱着老公大哭了一场,但却发现伤心地哭不出眼泪,终于知道什么叫做欲哭无泪。中午哭着睡着了,一觉醒来,有几秒钟时间,竟以为自己发了个恶梦,但下一秒,宝宝在肚子里不停地动,才意识到。。。眼泪又止不住地流起来。。。 过了会,妈妈过来了,比想象的要坚强很多,说老公去把情况和爸妈说了,他们都认为以保证我的安全为前提,如果BB真的是检查的那种情况还是不要了,因为强行生出来的话,对BB以后的人生可能会有太多太多的无法承受的痛苦。我也知道这是最理智的做法,BB应该也感受到我的情绪、也知道发生了什么事,今天在肚子里动得特别历害 ,这让我更加难受:一面真真切切地感觉到BB的存在,一面却又不得不让她离开。。。。。。上天为什么这样折磨我,上次流产BB只有50来天,而这次,在那么艰难的情况下如此幸运地怀上了这个BB,老天却又让我再一次空欢喜一场。一想到这,我就又抑制不住自己的泪腺。 下午老公回来,再跟我谈。说医生咨询过儿童医院的医生后又打电话来,情况和早上说得差不多,还说如果现在住院引产,因为BB还小,对我的危险也比较小。经过商量,我们决定再找间医院检查一次,如果结论还是这样,那就尽早入院。毕竟给BB做手术这一方案,实在是有太多太多的不确定因素,即使手术成功,如果BB带着先天性心脏病、甚至更痛苦地过一辈子的话,那她的人生也将充满了灰暗,到时可能她会因为我们的自私而恨我们。生她下来,就要对她负责,这对她或许才是最好的选择。。。。。。虽然我们都是这么地不舍得。。。。。。 晚上,老公说我们和宝宝一起照张相吧。于是我们强笑着和BB一起照了全家福,照片中的我,眼睛还是红的,但我要让宝宝看到妈妈的笑脸——记得早上B超时,隐约在医生的电脑上看到了宝宝的样子,就象这个表情一样,眼睛是一轮弯月。。。。。。照完相,放到电脑上看,再看到之前每个月都照的BB的肚肚相,心里更是难过,再看到连老公的眼眶都是又红又湿的,忍不住我又哭泣起来——今天在我面前,老公一直都很坚强,没流过泪,老公说他以为自己不会哭,但下午他自己在外面时,却也是一个人哭得一塌糊涂。 不过,哭过之后,我答应老公,不再伤心了。一次次擦着泪写完这篇日记,我对宝宝说,妈妈不再哭了,就象爸爸说的,我们和宝宝还是一起度过了六个月的开心时光,就把这当做是一场美梦,在你在尘世的最后一段路里,妈妈要开开心心地,让宝宝也感受到,这样宝宝才能开开心心地变成一个小天使,飞上白云飘飘、鲜花朵朵的天堂。爸爸妈妈会坚强积极地面对, 宝宝,爸爸妈妈永远爱你!!! |
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