谢谢亲的鼓励，爱你!
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不知道用怎样的心情来记录这一段经历。几个月以来，一直很努力的调整着身体，想再给自己一次机会，想在求孕的路上能求得成功。爬山、看医生、吃中药、针炙，了解对身体，尤其是对受孕有好处的食疗方法，在希望的路上一步步的爬着，祈求老天真的看得到我的努力，真的原谅我所有的错，真的会赐我一个宝宝，一个健康可爱的宝宝。
5 月份试管第四次移植失败后，就去朋友介绍的一个老中医处去吃中药，药好苦好难闻，可我真的是没怨言的吃着，即使偶尔有些倦怠，可还是强迫着自己坚持着。10月份，想着已经吃了几个月的中药了，也许可以考试准备试管吧，就去医院检查，可内膜还是很薄，当时医生就说打HMG试一下吧，看看能不能把内膜调起来。这样，10月10开始打HMG，每次2支75单位的HMG，10月12日又打一次，两次共4支HMG后，14日我再去医院检查时，内膜长到7.5，但同时也有8颗卵泡在发育，大的有16*13，医生说没想到卵泡能发起来，而且看起来还都挺好，建议我考虑把卵取了，做移植，这样，费用也不是很高，我有些迟疑，一是怕卵泡长得不好，再者老公10月1放假时刚刚做了包皮切除术，没有办法取精吧，医生讲再看一下情况吧，看卵泡长得怎么样，不行再放弃，就又给我用了两支HMG，说是16日再检查一下情况。回家和老公商量，老公也说那没办法了，不过挺可惜的。到了16日再去检查时，内膜长到了8.0，卵泡也都成长起来，最大的22*20的有三颗 ，18*18的也有三颗了，还有些小的也有14左右了，医生说内膜和卵泡都长得很好，还是建议我把卵取了，做移植，她说从B超下看，我内膜长得很好，毛融融的，厚度也不错，是最佳状态。我和医生讲了下情况，决定放弃取卵了，医生说那很可惜。很失望，我回家了，安慰自己，没事，下次也会很好的，慢慢也接受现实了，虽然放弃已经长起来的10颗卵宝宝很可惜。17日一早，老公却打来电话，要我再去医院问一下，看可不可以取卵，说他前一天试着自己取了精子，没问题。我说我都和医生讲放弃了啊，老公讲试试吧。这样，17日早，我又赶到医院，医生帮我又做了B超，说很好，又验了血，查了激素，说一切都好，可以取卵，10时，我打了三支HCG，并进行了阴道冲洗，定好18日下午17时取卵。那一天，不知怎么回事，我一直感觉傻傻的，好象一切都不太真实，都不是预料中的。
18日下午14时，我和老公到达医院，打消炎针，17时，到三楼手术室准备取卵。一样的过程经历了好几次了，并不紧张。教授开始取卵前，再次B超，并对助手说，你看她的卵泡长得还真好，只用了6支HMG就这么好，这么多。并告诉我，内膜也很好，有8.7MM。那时，我真的很高兴。虽然之前护士已经给我打了杜冷丁，但我并没有太大反应，一直还是很清醒，护士还笑我呢，说我怎么那么清醒啊，我就和她说着笑话。手术开始了，从侧放的显示器中，我基本能看清画面，在感受教授把取卵针放进YD后，我从屏幕上能看到那长长的针转向那亮亮的地方，知道那就是我可爱的卵宝宝了。虽然能感受到疼痛，可是我还是很兴奋，也一直没有喊疼，努力的忍受着。时间也很快，再最后一次取卵针吸取时，我因为感觉太痛，哼了一声，教授说，完事了，还真是挺快的。然后，我从手术床上下来了，在穿衣服时，我拜托护士小姐替我问一下一共取了几颗卵。她回来告诉我，5颗。这时，我心一沉，怎么只有5颗，B超时不是一共有10颗吗？我很失望，出了手术室，和老公讲，才取了5颗，好少。老公安慰我说，挺 好的，只要好，5颗就够了。下了楼，大概休息了不到一个小时，我们回家。19日下午，又去医院打消炎针。打针过程中，不知什么原因，有一阵我感觉心乱乱的。打针后，老公说去问问什么情况吧。我们就去找了教授，她让我们去三楼实验室直接去问。到实验室，又求护士小姐给问一下情况。这时的消息对我们是很痛苦的，说是取5颗卵，检查后有4颗卵很好，18日晚注射精子后，19日早晨有三颗受精，但到19日下午16时，就是我们去问时，只有一颗分裂成2细胞，要20日上午11时再打电话问一下情况。这时，我真的晕了，为什么只有一颗了啊？
回到楼下，我忍着伤心又去看教授，教授也说，昨天取了说有4颗很好呀。明天再看看吧。没办法，我只好离开。出了医院，我感觉很难过，只和老公讲了一句：我想哭，眼泪就再也忍不住了，不可抑制的流下来。老公安慰着我：不要哭呀，还有一个呢，我们就好好祈祷它快快长大。老公一句一句的安慰着，可我真的是忍不住，哭了一阵，那时，心里一直痛痛的，且有一种恐惧。老公牵着我的手走过大街，看着周遭的人流，我感觉自己好似是最无助最不幸的，好似是被这个世界抛弃了。但此时，还是心里有一点希望，有一点祈盼，希望那个唯一能好好的成长，能快快的分裂，能带给我一点希望，甚至，在那个时候，我在想，如果它能好好的长大，如果我这次能顺利怀孕，那么，我想叫这个宝宝“一一”，我的唯一，我们的唯一。再痛苦，时间也是不断的流逝。晚间，老公劝慰着让我早些休息。我也就开始忐忑的准备洗漱。这时，我听到在卧室的老公在悄悄的祈祷：孩子，你要好好的长噢，快快长大噢。这一句，又让我心痛不已，我知道，老公也和我一样的痛，也一样的期待。这是一个怎样的祈盼，这是一个怎样的男人，为了他，我该怎么办？该怎么办？擦了泪，进卧室躺下，可一夜，我却怎么也无法睡好，我知道老公也不安稳，可我现在还能有什么办法？
20日上午，我一直很恐惧，11时，也不敢打电话去医院，正好有朋友约吃午饭，就出去了，想，再等一阵吧，下午也许会有消息吧。和朋友一直呆到下午5点多，也没接到医院的电话，这时的预感越来越不好，从朋友家出来，斗争中，还是给医院打了电话，听到了最恶劣的消息，那唯一的也没有再继续分裂，此次失败，没有可移植。站在天桥上，看下面车流人流如织，泪，是不断的水!
晚间，老公没回来，好渴望能依在他怀中痛哭一场。
21日，不想起来，接到医院的电话，再次例行的告知结果，让有不明白的去医院问。但我害怕，痛恨再去医院，不想去，不敢去，不愿去。直到今天，人也是懒懒的，什么都不想做。这样的经历，再次痛痛的伤了我。甚至恨自己这次的选择。我知道我不可以沉沦在痛苦中，可是，我要怎么样振作起来呢。骂自己太着急了吗？骂自己笨吗？骂自己不争气吗？已经自己在家困了两天了，什么事情都没有做，深夜中，来写出这样的经历，但愿一切都能过去 吧。
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