觉得自己好像是和BZW一起成长的。 应该是两三年前了吧,突发奇想,想在搜索引擎搜出的页面里耐心十足地翻下去(过去总是翻前面几页就放弃的),结果N页后就碰上了这个网,可想而知当年她是隐没在网海里多么不起眼。 不过注定了她未来的走势。我几乎忘掉所有亲子网站,记住了她。她简洁、可爱、清新、认真、实在。
BZW都长这么大了,而我这几年做的事无非把网站介绍给了身边所有要做母亲的女同事、女朋友、女亲戚。现在,她们生的生,怀的怀,剩下我一个。阔别BZW也一年半载了,这几天忽然没来由觉得自己的宝宝越来越走近自己了,便又上来看看。
五年前。和还是男友的老公冲动了一次,就那一次,居然就有了BB。头一个念头,拿掉。那时我已经28岁了。 做彩超时,医生还放了BB的心跳给我听。那时快三个月了。我无动于衷。 那时我并没有确定要嫁给老公,因为我们认识才半年不到。
孩子做掉了。后遗症是严重的盆腔炎和子宫腺肌症。这些并非我一开始就懂的。后来的病痛折磨促使我在网上搜寻了无数信息,甚至看完了一厚本医学书。这些知识让我懂得了许多关于女人的疾病,但并不能帮助我懂得治疗,甚至指导我寻找好的医生和医院。
几年来,我以身试医,独自探摸治疗的途径。吃过各种药,看过各种医生,至今未果,这渐渐也促发了我对健康事业的爱好,准备未来的某一天投身其中。因为人生一世,健康是根本。而多少人在为无知付出代价,同时求助无门。
虽然有时候会想象出当年那“扑通、扑通”的心跳声是从一个可爱美丽的小女孩胸腔里发出的。她在通向光明的隧道里奔跑,跑在努力和我见面牵手的路途上,却被我活生生切断了通道。我将她甩入了彻底的虚无空间。近两年,她的影像仿佛越来越清晰,我越来越觉得自己扼杀的是一个真实的生命,是我的孩子。偶尔就会流泪。我绝对不是一个脆弱的人。是个完全盲目乐观的人。但是那个孩子让我流泪。
但是她的离去却让我体会到了老公的难能可贵。他体贴包容到极致。有时想,上天或许就是不想让我幸福得完美,所以要我拿BB来换他。 由于我的身体状况,我们很少AA。这多少给了我一丝的希望:因为AA少,所以才这样长久的没有怀上。
近来,一个女友在我推荐下上了BZW。第一月没怀上,第二月买了PL 试纸,结果就中了。我忽然也有了兴趣。其实这么多年,我虽然啥都懂,却是啥也不去做。怕用太明了的手段彻底粉碎了为自己维系的一点点希望。 于是我也买了PL试纸,结合基础体温测试。两个月的结果是卵巢功能好得不得了。 试纸强阳是一天左右时间,转弱那天体温最低,第二天体温拔高0.3~0.5度,然后一直高温持续13天~14天。这说明排卵和黄体都很正常。 很多医生说我那样的子宫已经怀不上了。而且常年的炎症也可能导致输卵管堵塞。 但是,我却比医生更相信自己的身体。(——盲目乐观) 我想,现在我在这里开始慢慢记录我的历程。不管将来是否可以等到BB的降临,希望我的经历可以给一些JM有用的信息。 |
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