那就耐心去引导了，这时讲太多的道理，孩子恐怕还不能接受。

有的时候孩子有丰富的现象力，他可能会说一些大人听起来不可能发生的事情，我认为不应该否定他的想法。如果你的孩子确实因为犯了错误不肯承担责任，就应该好好和他谈谈，说服他自己做的事应该勇于承担。如果是他经常因为什么事，欺骗家长或老师，你就要引起重视，他可能因为害怕，所以不敢说真话，你自己也应该反思一下，也许有的时候你态度粗暴，让他感到害怕。应该经常和孩子多沟通，相信他是最好的。孩子才会向你希望的那样去做。

青少年撒谎的原因大致如下：

　　1、逃避责备。孩子因为做了错事，怕被人责备而撒谎，孩子学习成绩不好时，往往最容易隐瞒、说谎。

　　2、家长的管教比较严厉。有一些家长对孩子的要求比较严格，这是好的，但有的则太过分、太严厉，动辄打骂，孩子见到父母像老鼠见了猫，生长在这种环境下的孩子也比较容易撒谎。孩子往往想通过一句谎言来避免一顿“皮肉之苦”。

　　3、孩子的虚荣心作怪。有些孩子，为满足自己的虚荣心，往往容易胡编乱造，瞎吹瞎说。

　　在弄清了孩子的说谎原因后，我们就可有的放矢地对孩子进行矫治了。矫治的方法有以下几条：

　　1、抓好第一次。如果孩子仅是第一次说谎，父母必须当件大事把它抓好。不妨来点小题大做，把文章做足。在弄清说谎的缘由和动因后，应即动之以情，晓之以理，分析说谎的危害，指出问题的严重性并明确表态：“下次不能再说谎。”总之，要让孩子留下深刻的印象：说谎是不诚实的表现，是不对的，下次不能再说。只要抓好了第一次，就能刹住车。

　　2、重视屡犯的孩子。对那些屡次说谎的孩子，父母必须引起高度重视，因为这是关系到孩子道德品质的大事，弄不好会成为孩子走上违法犯罪道路的开始。因此父母要认真分析其说谎的原因，摸准其说谎的规律，要多花点功夫，不要轻信孩子的话，稍有怀疑，必须马上核实孩子的话。如是谎言，应予及时揭穿。要让孩子知道谎话骗不了父母，就只好实话实说。否则孩子就会觉得父母是“好骗的”、“可欺的”，继而胆子越来越大，谎话越说越多。

　　3、创造民主和谐的家庭氛围。如前面所说，父母的专制、严厉往往是孩子谎言的温床。因此，家长一定要民主、和谐地对待孩子，让孩子敢于说实话。有时即使孩子做了错事，只要孩子认错了，就不应再痛骂、毒打。因为孩子犯点错误是在所难免的。这样，就可消除孩子说谎的外在因素。

　　4、家长自己不说谎。有的孩子说谎，原因往往是家长自己说谎“教”出来的。所以家长决不能在孩子面前说谎，或说话不算数，欺骗孩子。我国古代“曾参杀猪”的美谈可成为广大家长学习的楷模。使孩子从小知道，说话要算数，不能骗别人。





4岁以上的孩子，对挫折有了一定的控制能力，初步明白了一些事情，如果还频频哭闹、经常发脾气，其原因大多在家长身上。说明家长教育孩子的方法存在问题，使孩子养成了好发脾气的习惯。




脾气发作不仅严重损伤孩子的情绪和生理状态，而且也使家长狼狈不堪，感到棘手。所以您要想方设法制止孩子哭闹、发脾气。怎样制止呢？一定要根据发脾气的原因“对症下药”，方能奏效。




一、 因为需求没有得到满足而发脾气




由于家长的溺爱，有的孩子稍不如意便大哭大闹。孩子的欲望要求不合理，家长不予满足是理所当然的。对于这种哭闹，家长决不要让步和迁就，不然会助长孩子的脾气。最简单的办法是把他单独放在房间里，作短暂的隔离，冷落他一会儿，让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样，如此反复几次，孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义，得不到家长的注意，得不到自己想要的东西，慢慢地就不在乱发脾气了。




每次发作平息后，家长要记住为孩子讲道理，及时进行正面教育。要告诉孩子刚才的行为是不好的，采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求，是达不到目的的。要让孩子明白父母还是爱自己的，只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育孩子今后不再乱闹，也可以避免孩子疏远父母的亲情。




二、 由于受忽视而乱发脾气




对于这样的孩子，要安抚他们并转移注意力。孩子越小，情感越不稳




定，注意力也越容易转移。当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在游戏活动或体育活动中宣泄内心的紧张。比如，孩子想妈妈了，而妈妈还没有回来，孩子委屈的不得了了，乱扔东西，怎么劝都不行。这时，家里人可以有意识地提起孩子平时最感兴趣的一件事，转移孩子的注意力。例如：给孩子讲个爱听的、好玩的故事，或者带孩子去玩最喜爱的秋千游戏等等。一定要从爱心出发，从感情上安抚他，哄劝孩子不哭不闹；要有耐心，千万不要训斥职责孩子，更不能动怒打骂。否则，孩子的脾气只会愈演愈烈。




三、 由于不被重视而发脾气




3岁以上的孩子已经有了自己的思想，对某一件事情也有了自己的看法，家长一定要给孩子提供充分的表达内心想法的机会。有时候当孩子喋喋不休的向家长讲述某件趣事时，家长们却常因为忙于自己的事情，漫不经心的点头或哼哼两声，那么孩子会十分恼火。所以，家长不妨暂时放下手中的话语，以专注的神情倾听孩子的话语，以欣赏的态度理解孩子的话语，并饶有兴趣的和孩子聊一聊，说一说，那对孩子将会是莫大的支持和鼓励。




四、 因为不能延迟满足而发脾气




多数学龄前阶段的孩子对于自己想要吃的或想要玩的东西根本就没有耐心多呆一会儿，尤其对于就在眼前的诱惑物。曾经有过一个心理实验，要求幼儿等待15分钟作为取得糖果的条件，否则，只能得到不好吃的糖果。结果，幼儿的表现依实验条件不同而变化：糖果不在眼前时，幼儿坚持等到的时间最长；有一种糖果（好吃或不好吃的）在眼前时，幼儿能等待的时间减半；两种糖果都在眼前时，幼儿能等待的时间最短。说明幼儿对眼前的诱惑物不易抵制，自制力较弱。因此，家长一定要有意识的在平日里训练孩子的延迟满足能力，从一件小事做起，不要让孩子觉得，只要是我想要的，爸妈都会满足我，形成一种要风得风，要雨得雨的感觉。这样当孩子偶尔不能如愿以偿的时候，就容易大发雷霆。




除了以上针对孩子的具体情况对待之外，家长还要注意自身的言行，家长的言行是孩子行为的一面镜子。




一、 家人的教育态度一定要一致。




当孩子发脾气时，千万不要在成人中形成几派，有人不理睬，有人去哄劝，有人离孩子而去，还有人跑到孩子面前讨好，更不要当着孩子的面去争论。成人彼此之间一定要沟通好，一旦孩子发作，全家人采取一致的态度，否则他就会更加哭闹不止。




二、 家长切记自己不要经常发脾气




有一次在商场的玩具部我看到了惊心动魄的一幕。有个妈妈突然抬高声音说：“上个星期刚买过，不要买。”俨然在告诉大家，我的孩子不讲理，我不给他买的原因是刚买过，不是不给他买。我觉得这个妈妈有点心虚，不给孩子买玩具有什么好丢脸的？不买就是不买，给孩子讲清道理就行了，可她的方法有点走样，而孩子又非要不可，她就拖着孩子向外走，孩子则闹着往里拽。妈妈脾气大发，啪啪打了孩子两下，孩子哇的哭了起来。于是，妈妈不由分说拖着哭的孩子满满消失在人群中了。有了这么一个好发脾气的妈妈，不想让孩子发脾气都难。




因此，为了培养孩子良好的性格，不乱发脾气，家长一定要以身作则，为孩子创设一个良好的家庭环境氛围，让孩子保持积极情绪，控制不良情绪的爆发。

正确引导

　　说谎，常常被大人们认为是不可原谅的错误。国外的心理学家专门做过试验，结果表明，孩子在两岁半到3岁时就会讲十分完整的谎言了。听到这个结论，父母往往感到特别震惊。但是专家们认为，父母不必大惊小怪。一方面，幼儿经常会混淆现实和幻想。小孩子有他自己对真实的理解，在说谎时，他相信或者说希望自己的谎言是真的。另一方面，当一个孩子有意识地说谎时，就标志着他已经理解真与假的区别，拥有了想象力，开始以创造性的行为和周围的世界打交道。

　　在生活中，孩子常见的说谎动机有三种：

　　⒈ 分不清楚事实和想象，例如说房间里有恐龙，父母不必马上纠正他，可以引导他把故事编下去，但是最后要让他明白那不是真的。

　　⒉ 想逃避某件事，正如本文开始故事中的小建想逃避妈妈的惩罚。

　　⒊ 为了引起大人的注意，例如夸大事实说家里很有钱或妈妈是明星等。严格说来这并不算说谎，只是幼儿以他的自我为中心，想象或夸大的一种说法而已。但是父母不能因而不去管他，因为这样的说话方式若是养成习惯之后，会对孩子的价值观和社会关系造成不良影响。孩子容易变得虚荣，什么都要夸大几分才能满足，造成周围的小伙伴觉得他不诚实，不愿真心对待他。

　　让孩子感到没有必要说谎

　　不论大人或小孩，难免会陷入一种尴尬的局面。当时最圆滑的退路，就是说个小小的谎。只要不是恶意或病态的谎言，是没什么大害的。如果平时乖巧的孩子偶尔说一次谎，一定表示他某方面遭遇困难，父母应着重排除孩子的困难，而不是只责备孩子说谎。例如，孩子不想上幼儿园，故意装作肚子痛，父母应认真了解幼儿园是否有什么让孩子不高兴的事，造成孩子对幼儿园的恐惧。

　　另外，当我们已经知道孩子犯错时，就不要再当做不知道，而要孩子自己承认。这样往往会逼出谎话。例如，明明发现孩子吃了不准他动的饼干，还故意问：“谁吃了饼干？” “你看见谁吃了没有？”“你有没有吃？”等。好的方式是严肃地对孩子说：“你吃了饼干，我告诉过你不准动的，你这样子让我很生气和失望，你说要怎么办？”这样做的目的是让孩子明白，对于不听话所带来的后果，他是应该承担责任的。

　　最后，还想提醒年轻的父母们，注意自己的言行，避免成为孩子说谎的榜样。有的父母工作繁忙，一些工作的电话也到家里来。遇到一些不喜欢做的事情时，就编出一些虚假的理由，来推辞这些社会应酬。孩子耳濡目染，有一天他需要时，自然地会依样画葫芦，他并不知道这样对不对，只是认为爸妈说的、做的都是对的、好的。许多人也都知道身教的重要性和影响力，但是常在不经意中忽略一些小节。也许大人以为理所当然或无伤大雅，然而孩子的认识远没有这么深刻，他往往只接受行为表面最浅显的东西，而不明了其中的道理。