本来以为再也不会来播种网了，本来以为自己真的可以慢慢不在乎，本来以为自己真的可以让心情明朗起来，开心的笑。原来，这些全部只是自己编织的谎言，可是实在骗不下去了，我又回到了原点。

　　2004年7月的时候，我和老公决定要一个孩子，从那一天开始，心里装了一个沉沉的如今已经超过我的负荷的心事，也是从那一天开始，所有开心快乐的日子就消失了。原来月经一直很规律的我，从那一个月开始，月经开始变得凌乱不堪，本来以为只是精神太紧张的缘故，本来以为等紧张的情绪平复下来就自动会好的，现在想想这是多么蠢的想法，就像我以前一直认为要个孩子是太简单的事情。

　　忘了是从什么时候开始看医生的，只记得，原本以为自己不会有任何问题的自己，在每一次检查结果出来后都让自己惊恐。真的，我只能用“惊恐”来形容了，那时我想，不会什么倒霉的事儿都让我碰上吧，可是现在我已经是一个相当悲观的人了，在结果还没有出来之前，我就会觉得自己就是那个倒霉的人，我开始相信：什么事都有可能发生。

　　从最初做的六项激素中，查出雌激素过低，LH和FSH的比值有多囊倾向，然后又查出来依原体支原体阳性，接着又是两侧输卵管通而极不畅．．．婚前无性行为，无流产经历，一向很注重个人卫生的我尽然会有那么多病，当时还很想再去其他医院复查，因为真的想不通。在刚打算要孩子的时候，我就找到了播种网，也是从那时候开始，我有了好多和我一样想要孩子的JM朋友，她们中有的是多囊，有的是泌乳，有的是输卵管有问题，有的是习惯性流产，可是很少有人像我这种集那么多病于一身的，我困惑的也正是这一点，当然再困惑也没用，我只能接受这个事实，我别无他法，只能一个病一个病的治。

　　那时，我心里仍是充满希望的，毕竟我有一个还算爱我的老公，他并不着急，虽然他大我十岁，照理说应该很着急了，而且我本性开朗，觉得任何事只要努力了就一定可以办到，当然我现在已经不那么想了。

　　再后来我跟着老公来到了北京，我还是接着求医，看过许润三，吃了他一年多的中药，药真的很苦，可我的心比药还苦．．．可是效果却并不好，不过说实话，他的药对人身体的调理作用很明显，把我的失眠治好了，而且不再便泌。

　　最开始的一两年，我在播种上很活跃，热心解答别人的问题，真的是久病成医，那一阵我拼命学习关于怀孕的知识，把非妈的贴子看了又看，还认真做好笔记，每天都会上播种网和姐妹们交流，很多姐妹都觉得我什么都懂。再后来，她们都怀孕了，再后来，我不再来播种，我知道有一种情绪叫绝望。

　　忘了是从哪一天开始变得沉默了，我拒绝所有关于怀孕、婴儿的信息，心脏里好像藏了一根针，时不时的就会扎我一下，很疼，当然，现在已经麻木了。可是我还是在求医，我不再看中医，其实有一段时间因为绝望，我甚至拒绝看病，一直到决定做试管。

　　在北京军区总医院生殖中心看病已经有一年了，这一年里，可以说我过得很平静，这种平静来自于“绝望”，我已经不相信我能做妈妈了。在徐主任那里，我检查出了患有高胰岛素血症，空腹胰岛素大大超过标准，然后我开始吃维戈洛，每一个月查一次胰岛素，这个药很管用，我的胰岛素降得相当快，现在已经改吃二甲双胍了，胰岛素还在降，不过我的月经还是不好。这一点连徐主任也很困惑。而且，我老公查出来弱精。

　　其实我说“绝望”是因为这四年多来，每个月都要来两次月经，有时甚至三次，吃药也不见好，找不出原因，而且曾经测过BBT，无排卵，每个月都是这样，如果有一个医生可以告诉我，这是什么原因，怎么治，哪怕再难治，我都会觉得这是有希望的。可是，看了那么多医生，吃了那么多药，却让我觉得一点用也没有。

　　上个月，主任终于让我们做试管了，而且是做自然周期。七月底的时候我吃完了达芙通，昨天是月经第六天，在医院做了阴超说是卵泡很小，我猜，这个月是做不成了。

　　其实对于做试管我已经报着一种无所谓的态度，我很强烈的感觉到我不会成功的，起码第一次、第二次不会，我想我可以做个５、６次，呵呵，这就好像是在十张牌里抽一张我要的牌，我很想问医生，一个女人最多能做多少次试管，我只是想知道，要经过多少次我才能彻底死心，我很想从现在就开始计划一个没有孩子的一生。其实，我一直都在想，只是还有一丝侥幸，可是最近我越来越不相信这一丝侥幸，我对自己的这种不信任感一定已经到了病态的地步。我每个月都在计划要不要去看一次心理医生，直到我写下这句话，我都认为越来越有这个必要。

　　其实想说的话还有好多，最近情绪低落，本来以为可以平静面对所有一切结果，曾经狂喜过（诈胡过），曾经崩溃过（在我得知得了那么多病），也曾经希望过，四年的时间把我磨成了一个心理病态的人。我很想哭，却找不到一个情绪的出口。