宝贝，跟我回家吧！

风恋棠

发表于 2006-1-5 16:06 |举报

38429 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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下雪了，心情是极度的郁闷。回想我盼宝宝的历程，最多的情绪竟是“悔”。

2002年6月16日，我与相爱的人结婚了。结婚的幸福生活，加上工作上的顺利升职，我觉得自己是世界上最幸福的女人。怀孕了，想都没想，就去做药流。因为工作在新的起点上，其实还有一个理由一直没办法说出口，妈妈家经济条件不好，哥哥还没成家，想自己多攒钱帮助他们。因为在妈妈的心里，我是能干、独立、懂事的好女儿。于是，想扮演这样的角色。2003的5月或都是6月再次发现怀孕，竟然那样的不懂珍惜，其实那个时候月经已经严重不调，人开始发胖了，反反复复的想过留下这个宝宝，说不清是什么原因，其实我与老公结婚后收入并不低，在我们这个城市可以生活的很好了，可是我们双方的家庭负担都很重，说也说不清楚我究竟是为了什么，我为我自己的任性付出了沉重的代价。再一次药流后，使开始了漫漫求医路。

胰岛素高，多囊，天啊，我真的后悔了，刚刚做了药流的我，竟然好笑的开始促孕，盼宝宝的历程开始了。从2003年的9月整整两年的时间里，我不停的奔跑在医院和家的路上，无法诉说我心中的那份悔。要强的我终于低下头说我错了。有一天，我梦到一个好象三岁大的孩子，对我说为什么你当初不要我，我不理你，我不跟你回家。梦醒后，泪流满面。

一次次的失望，情绪已难已控制。也许是上天的惩罚，从2005年开始，工作变得那么的不顺利，终于我辞职了。现在的我有什么？结婚快四年了，没有宝宝使各种风言风语在我身边传开来，原来的同事，朋友、亲戚都在问着这个刺痛我心的问题；曾经为之不要宝宝的工作，给我带来的只有沉重的压力，却没有给我安慰，在一次职场的人事纷争中，我出局了，我成了没有工作的女人，在我二十九岁时，我失业了。2006年，我二十九周岁了，随着时间一天一天的过去，我失去了我的最佳生育年龄，除了一声叹息，我不知道我还能给自己一些什么。

我想感谢我的爱人，他积极的配合我，盼宝宝的日子里，他给予了我最大的安慰，不断慰藉着我的心；独自在家失业的日子里，情绪莫名的烦躁，会与他吵闹，爱人以他的爱包容着我，拥我入怀，说委屈了我。在感情上我依然是幸福的，这些使我温暖，我感谢生活给我保留住了这幸福。

今天，我想记录我的感受，想在2006年这个初雪的日子，真诚的忏悔，向我那曾经失去的宝贝。2006年来临了，今天也是我高温的第六天，我盼望、我期待。我想、我许愿，请求梦中的宝贝原谅我，跟我回家吧。

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