不生气，不生气，我就是不生气！！！

鲁西西

发表于 2005-12-12 10:41 |举报

1367250 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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还有几天要拿房子了，要交房契、煤气管道安装费、结构维护费等近一万元，老公和婆婆拿了钱，此事我不知晓。老公从不和我商量房子的事，房子是恋爱一个月他买的，只因为我说我喜欢复式的房——于是，他倾其所有并贷款买了最好的欧式住宅。从此后，他成了一个债奴。

老公很独立，经济和任何人分开，包括他的妈妈。可是，我为他什么都不告诉我，曾经很生气过。昨晚，我对他说，我会在心里认为你在防备我，而不让我参与任何事情。但我要你知道，我是能和你同甘共苦的人，你不要小看我。这件事情，我想生气，但我就是不生气！

我贫血，医生说让补血，我告诉了她，她也知道了。可到现在只为我煮了一次赤豆稀饭，而前不久我看到买了红枣晾晒，以为她是为我买，谁知，昨天她到姑子家，特地送去了红枣。后来我就自己买了红豆和枣子、莲子，自己在家煮了一锅。这件事情，我想生气，但我没有生气！

婆婆一直和我们住在一起，她老人家每天很辛苦地打扫卫生，做饭什么的。晚上有家教，8个孩子在家里吃一顿饭，我每天都要洗许多许多的碗。我现在6个多月了，医生要我注意一些，不能劳累，但我还是做很多事。毕竟我不想麻烦她老人家太多。所以，每天她和她儿子都还在热乎乎的被窝里，我就要起来为自己张罗早饭，忙着洗自己换洗的内裤、袜子。然后赶上7：30前最后一班公车。有天中午，对她说床上冷，她说，你自己不是有床从家里带来的棉被吗？那被子是要缝的，她没有说要给我缝。于是，我就一个人站得很高，够着拿那笨重的被子，又一个人弯着腰缝了两个小时。她看到我爬高，听到棉被掉到地上的声音，都没有问一声……我想生气，但我没有生气。尽管腰很酸，尽管妈妈打电话给我听我说我自己第一次缝被子没有人帮忙都哭了。

婆婆到现在都没有帮着为宝宝准备东西，将姑子家孩子用过的东西给我看，说，这是她缝的棉袄、这是她织的毛衣。我的孩子以后就要穿这些旧的。她说，能省就省。还说“我们家孩子可是健康的”，婆婆说这话的时候，完全忘记了我肚子的孩子也是他们家的。她的口气完全像是对一个外人说话。我的宝宝也必须穿上新衣服吧？幸好我自己买了，我妈妈也准备了。我想生婆婆的气，但我没有，不想生气！

常常一个人上班下班，老公即使在家也不会陪我走走，怀孕中的情绪很容易伤感。渴望老公更多的爱，假如没有，只有习惯。从老家数天，老公一个电话也没有。婆婆不过去姑子家一天半，回家后，老公立即从床上起来迎上去，那种热情，我从未享受。带点醋意对他说，你从未这么对我。他说，你又不是我妈妈？我想生气，但我没有。我没有生气。

…………………………

很多事情，因为生气，掉了太多眼泪，也许这归结于要求完美。自认为自己是通情达理之人，但生活中并非所有事情能用理解决。想生气，就生气，那不过在非孕期。只是，怀孕后的敏感，化作眼泪，给肚中的宝贝带去压力。

想哭，想在生产后好好哭，哭到不能呼吸。太多的委屈压抑自己。但是，现在，我不能生气，不能生气。

我想着，自己工资拿得高，不要谁养着谁，婆婆是婆婆，毕竟不是妈，我没有理由要求她为我做任何事，将人心比自己，多宽容必有幸。不要指望他们为我做什么，自己好好善待自己才是。

尽管，现在不是一个幸福的孕妇，而有些事情无法改变，退步想想也不乏一种安慰，比自己痛苦的孕妇多得是，何必整天不开心？

我不生气，不是因为自己是个宽容好脾气的人，而是，因为我不宽容、脾气不好，才想着要生气。现在，我不想流泪和生气，不是为了自我的完善，而是，现在，我活着的目的就是为了我最亲最亲的宝宝，为了他，我才不能生气！！！！

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