生活总会在另一个地方重新开始(1)(摘自新浪读书)

我前夫比我大八岁，和他结婚那年，我刚二十岁，他已经二十八了，当时我的感觉好像是直接从我爸我妈手里被送到他的手里，我没有做妻子的感觉，还和从前在家时一样。他也没把我当成贤妻良母那样要求，他宠着我，惯着我，我一半是他妻子，一半是他女儿，我喜欢这种感觉。在他面前，我一直也没长大过。

　　我从小不爱学习，高中毕业后没考上大学，就去了一个电脑学校学了两年。毕业后找了 一个打字员的工作。我挺喜欢这个工作的，因为不用动脑，平时没活时还能偷着玩游戏、听歌儿，我爸妈还当我是个小孩，每月给我钱花，因为他们就生了我一个嘛，我家的条件也不错，所以，我从来没为钱发过愁。

　　我爱吃爱玩爱打扮，基本上没什么愁事儿，那时也有男生追我，因为我漂亮，我也跟他们处朋友，但根本就和玩一样，都太年轻，谁也不想谈婚论嫁。有的处了一周就分手了，也没什么伤心的，过后还是朋友。现在想想，那哪是谈恋爱，就是小孩子玩游戏。我周围的同学朋友都像我这样，没什么大出息，不是在哪当个打字员，就是在哪个酒店当服务员、保安之类的，总之都是体力劳动者。

　　赵强是我的第一个脑力劳动者朋友，后来成了我的前夫。他是学计算机的研究生，我遇上他时，他自己已经有了一个小公司，是个小老板。那时候我看他是仰着头的，真的，我们根本就不是一个层次上的人。他和我们公司的老板是同学，还有业务上的联系，我们老板

　　结婚早，有一个二岁的男孩，他妻子出国学习去了。老板有时把他儿子带到公司来，那个男孩特别可爱，我就愿意逗他玩儿，老板也放心把他交给我，那时我还想，他老婆够狠的，我要是有这么好玩的孩子，我才不出国呢。

　　赵强第一次注意到我就是因为这个男孩，后来他自己这么说。那个男孩很淘气，有一次赵强和我们老板在他办公室里聊天，男孩跑进去，开始还玩得挺好，后来我就听见他爸吼了一嗓子，随后是孩子哇哇大哭的声音，然后我们老板喊：“一妹、一妹，你先把壮壮领出去。”我赶紧跑进去，壮壮犟得很，死死抱住桌脚就不走，满脸鼻涕眼泪，我一看老板桌上有几张撕碎的文件，一定是被壮壮撕的。我连哄带骗，赵强也在旁边帮着哄，好不容易才把壮壮从桌脚那抱走，出来后，我把我的小零食都给他，又给他讲故事，他本来和我也是好朋友，很快就好了。

　　一会儿赵强出来，看到壮壮又开始连吃带玩了，就过来逗他，一边逗一边对我说：“你哄小孩挺有一套呀。”我说还可以吧，我就喜欢小孩，他说他能看出来。又说小孩和小孩总能玩到一起去。我说什么呀，我是他阿姨。他说你搞错了，应该让他叫你姐姐，说完就笑嘻嘻地走回屋了。我心想哼，想占我便宜！

　　以后他每次来都和我聊几句，问我家的一些情况，没多久他就把我了解个底儿透，我傻呵呵地什么都说。有一天下午快下班时，我老板急匆匆地出去，临走对我说：“一会儿赵强来，他来了你别让他走，让他等我一会儿。”他走不久赵强就来了，我跟他说老板一会儿就回来，他就在那等，一直等到下班了，我们老板也没回来，打手机也不开。赵强也不急，坐那儿和我们聊天，到下班时，他说不等了，和我们一起走。公司里除我都是男生，赵强问我家在哪，我说了，他说还真顺路，捎着你吧。我当然高兴了，那时他开着一辆白色桑塔那，他说是二手车，买时挺便宜。在车上他忽然说我请你吃饭吧，我说为什么呀，他说不为什么，觉得我挺好玩的，愿意和我聊天，他说你要不愿意就送你回家。我想想说，行吧。他说什么行吧，是回家还是去吃饭啊，我说当然是吃饭了。

　　他带我去了一个自助餐厅，当时那儿的自助餐是全市最贵的，以前我从没去过。我吃了好多好多东西，把他看得直乐，后来他干脆不吃了，坐那儿看我吃，我盘子里的东西吃光了，手一指，他就替我去取。后来我实在吃不动了，盘里剩了一堆食物，他说这里不能这么浪费的，剩了要罚款，我害怕了说那怎么办，他笑着看我，不说话。我想想说那你等我一会，我先消化消化，等会我就把它们都吃了。他听了乐得不行，一边摇头一边把我面前的盘子拿到他面前，慢慢吃起来。我想我那时就喜欢上他了。

　　吃完饭坐进他车里，他问我喜不喜欢这家餐厅，我说不喜欢，他说为什么，你可没少吃啊，我说，撑死我啦！他又笑起来，说没想到你这么苗条却这么能吃，谁当你老公可养不起你。当时我竟莫名其妙地想，他要是当我老公就能养得起我。我偷偷看他一眼，脸就红了。过了一会儿他说，下次不能带你吃自助餐了，为你的健康着想，带你去一个吃不饱的地方。

　　我说什么地方？他笑笑没吱声。我有点不好意思，心想人家可能就随便说说，我怎么又当真了呢，吃了人家一顿还不够吗。他见我突然不说话了，问我怎么了，我随口说撑得动不了了。他笑着说我带你去消消食儿吧，着急回家吗？我脱口而出：不着急。

　　和他在一起，不知为什么我一点戒心都没有，始终有一种被宠爱的感觉，我喜欢这种感觉。他的保龄球打得极好，我

生活总会在另一个地方重新开始(2)

第二天，我一整天脑子里都是他的影子，我反复听着辛晓其的那首《味道》，干什么事都不专心。和他一比，我那些男朋友都成了小儿科。

　　我没和老板说那天晚上的事，看出来他也没说。他有好几天没过来，等他再来时，我看到他心都快跳出来了，给他倒水时差点打翻了杯子。他在老板屋里没坐多久就走了，走时我也不敢看他。下午，同事说有电话找我，我一接，那边直接就说：“带你去一个吃不饱的地 方。”我笑了，是心花怒放地笑。他说了一个地点，他说下班后他的车在那等我。

　　一下班，我简直就是飞着去的，他远远地看见我就下了车，绕到那边替我把车门打开，站在那等我，我被他的样子迷住了，从没有男生这么有风度地对我，以前那些小男生就甭提了。他带我去了一家西餐厅，不大，但特有情调，这是让我们这群人望而生畏的地方，吃不起呀，进都不敢进。现在，他领我来了，而且他那么从容。我吃西餐是他手把手教会的，直到现在我都感谢他，他教会了我不少东西，那时他对我真是有耐心。菜都是他点的，他也知道我不会点，问我最爱吃什么后，他点点头叫服务员过来，随口说了几个我不懂的菜名。他点菜的样子我也喜欢。

　　那顿饭我没吃好，我总是笨手笨脚的，而且这次吃饭我特别紧张，不光是因为头一次吃西餐。他坐在对面看着我的时候，我再也无法像上次那样肆无忌惮地吃了。他看出来，问我是不是不合口味，我摇摇头，说不是，他说那你怎么吃得不香？我没吱声。他说我最愿意看你吃饭吃得有滋有味的样儿，别管那么多，用手抓吧。我说不行，那我多给你丢人啊。他说我不怕，我不觉得你丢人。

　　如果在平时，我恐怕早就上手抓了，可那次我非常固执地笨拙地按着西餐的规矩一点一点吃着，我心想你带我来，我得让人觉得我配得上你，不能让你丢脸。那是我头一次为了一个男生这么难为我自己。

　　晚上他送我回家，问我下次还想不想吃西餐了，我说不想了，他说没吃饱吧，我点头，说那是次要的主要是太紧张。他说你紧张什么，我不语。他伸手过来摸摸我的头，然后探过身子在我脸上亲了一下。他说你真可爱。

　　我俩从那天开始正式约会，一直瞒着我老板，赵强说先不告诉他，因为我在他手下干活，他知道了不好处理。我什么都听赵强的，而且我觉得这么瞒着他同学也挺好玩的。有时候赵强来我们公司，我俩还装得互相挺客气的，趁别人不注意才偷偷眉来眼去。

　　不久我带他回家见父母，我爸妈喜欢得不得了，我一个技术职专毕业的找了一个研究生，还事业有成，哪个父母会不高兴啊。很快就会了亲家，他父母也很喜欢我，他妈就比他爸小七岁，看来他家有这传统。他妈还说，这样结合生出的孩子聪明。会亲家时，他父母就提出把结婚的日子定了，说赵强也不小了。我父母乐不得的，他们可怕这个到手的好女婿飞了。他们商量时，我在一边吃着东西，好像跟我没什么关系似的，商量完之后，赵强问我，行吗？我想都没想就说：“行，你说了算。”我父母说我，这孩子总也长不大，以后可够赵强累的。他妈说，当年我也是这样，结了婚有了孩子自然就长大了。

　　定了婚期，赵强才找了一个机会请我老板吃饭，告诉他这件事。然后我就从他公司出来了，在家安心等着结婚。这时候的我在同学和亲戚眼里就像一个幸运的灰姑娘，没费什么劲就遇上了一个白马王子，我的那些女朋友还在忙着一个又一个地换工作和男朋友的时候，我已经有了幸福的归宿。

　　婚后他问我还想不想上班，我说听你的。他说，我在外面赚钱你在家花钱怎么样？我说行。他抱住我亲我，说我怎么能让我的小妻子去给别人打工呢？从那以后我就在家，他每天下班时，我都趴在我家阳台窗户上等着，我不会做饭，他也不要求我做，如果他回来早他就做，我爱吃他做的饭。回来晚了，我们就出去吃。刚结婚那阵儿，吃完晚饭我们就早早地上床，他在性这方面似乎很有经验，第一个晚上我就觉出我肯定不是他第一个女人。我问他，以前是不是做过坏事？他捏着我的鼻子说他都二十八了，做过的坏事比我想过的坏事还多。我说这不公平，他说这很公平，他以前做的所有坏事，都是准备为了今天来教我学坏的。确实，在性这方面我也是他教出来的，以至于在今后碰到了许多男人，我仍认为他是最好的。有时候他一进门，脱了鞋就把我抱上床，然后我们才出去吃晚饭。我那时可能因为还小吧，对这方面要求不是很多，但为了他，我从没拒绝过。

　　我也有耍性子的时候，每到这时，他从不生气，就像看小孩儿似地看着我，一边乐一边说：“看我老婆多厉害。”然后几句话就把我哄好了。我们几乎没有什么矛盾，别的夫妻为了钱或家务吵架，我们从不。对于钱，他曾说过，因为我现在太小，先不让我管，等过个三年五年，他的事业发展了，我也长大了，再把财政大权交给我。我说你给我我还不爱管呢，我每月花你给我的零花钱就足够了。他对我一点也不吝啬，记得我们结婚不久，他做成一笔生意，也没告诉我就花一万多给我买了一件貂皮大衣，

生活总会在另一个地方重新开始(3)

我那时真是不求上进，我想得太简单太糼稚，以为他永远都能对我这么好，这辈子有他在，我什么都不用学，什么都不用操心，我只要开开心心地和他黏在一起就能过一生了。

　　我从小到大没吃过苦，没伤过心，在父母的糖罐里泡到二十岁，又掉进他的蜜罐里，别人都说我的命太好了，可能是吧。我的命太好了，好得连老天爷都妒忌我。

我跟他过了一年多如糖似蜜的日子，第二年，他30岁，我22岁，他的事业也发展的很好，有一天晚上他对我说：“咱们今年要个孩子吧，现在时机正好。”我说怎么好啊，他说他的事业基本已经上了轨道，他不用再像头两年那么拼命了，而我也玩了两年，身体发育得也够成熟，再这么下去我会觉得生活很无聊，该有个小宝宝来填补生活了。我觉得他说得挺有道理的，他说什么我都认为有道理，而且他是个有计划的人，我说好啊我也喜欢小孩。

　　那个晚上，他对好极了，我们的性生活一直赿来赿好，一是我年岁长了，再有他很会引导我，让我尝到了性的美好。

　　我甚至天真地以为那个晚上小宝宝就会进到我肚子里，可是我们努力了三个月，一点动静也没有。他建议我俩去医院检查一下，从那开始，我就从蜜罐掉进了药坛子里。我把我22岁以前没受过的罪全受了一遍。我吃过各种中药，试过种偏方，那段日子里我生活和奋斗的目标只有一个：怀孕。

　　那是一段不堪回首的日子。半年后，我的父母和他的父母开始紧张，领着我四处求医。他还很有耐心，对我还像以前那样好，还劝我说别担心，压力大了更不容易受孕。一年后，他仍劝我，说我年轻，过两年也不迟。但我却不像以前那样开心了，每天在家忧心忡忡，觉得对不起他，好像拿了他的钱却没给他办事一样。我学会了洗衣服，学会了做菜煲汤，每天给他调着样儿做有营养的饭，家里摆满了营养、家居和烹饪方面的书。二年后，我仍没怀孕，同学中已经有要小孩的了，看到她们的孩子我眼睛就发直，回家就想哭，又怕被他看见。我明显地感到他回家后话少多了，以前他那么爱说爱笑，爱逗我玩儿，我问他是不是觉得没意思了，他说不是，又说你都长大了，我不能逗你玩一辈子。我听了这话很伤心，我说我以为你能逗我一辈子的。他说我这个岁数该逗自己儿子了玩了。我一下大哭起来，他知道说错了话，过来哄我，可是没用，我哭了一晚上，觉得他已经不爱我了。

　　同学朋友有劝我出去工作的，说可以分散一下注意力，免得一天到晚想孩子的事。可我毕业后就没怎么工作过，结婚后又在家呆了四年，我什么也不会，以前学的计算机早扔了，就会玩游戏。我能干什么呢，这时我才恍然明白自己白白浪费了四年好时光。但我那时仍没料到将来会发生什么，仍天真地等着老天爷赐给我孩子的那天。为了不再想孩子，我变得非常勤劳，家里收拾得一尘不染，饭菜做得已相当有水平，我不用他干一点家务，他回家就躺在沙发上，饭好了他坐起来吃，吃过后他又去躺着看电视，基本上就这三个动作。我们的房子不知从什么时候起让我觉得空荡荡的，我买了好多东西好像也填不满它。过去房子里是我俩说笑打闹的声音，现在，一片死寂中只有电视的声音，再有就是我俩的吵架声。

　　我们不知不觉开始争吵了，为了他晚上在外面喝酒不回家，为了我做好了饭菜等他他却说有事，为了他回来却懒洋洋不爱和我说话，为了一切可以争吵的原因。其实这些原因归到一起只有一个：我们还没有孩子。这是我俩心里都清楚的事，但是谁也不想也不敢再提。

　　第三年，我25岁，他33岁，我们仍没有孩子。他已经很少和我做爱了，即使做也没有以前的激情，我问他，他不是说累了，就是说自己老了。他的事业也没有很大起色，我想那是因为他觉得后继无人吧。那时我已经非常的神经质，什么都往孩子上面想。同学们说我这样下去会疯的。大概我已经表现出很疯了吧，他回来的时候越来越少，我家务活也不太干了，每天在家看电视看碟，也不和朋友们来往，怕看见她们的孩子，怕听她们说以前多么的羡慕我。我爸妈为我担心，常来看我，有时候我看见他们就哭，他们也无法想像他们的女儿有朝一日会从一个公主变成一个整天披头散发的怨妇。

　　现在回头看，如果我那时就这么下去，早晚有一天会疯的。所以我现在也很感谢我前夫有外遇，他提出离婚，当时看是把我往死路上逼，现在看，他是在放我一条生路，只不过当时我没意识到，他可能也没意识到。

　　等他告诉我的时候，他已经和那个女人有了孩子，其实我要是聪明的话，就会知道这一天是早晚的事，但我当时太糊涂，糊涂到以为他那么爱我，就算我没孩子，他也不会背叛我，我当时真的不理解一个孩子对于一个像他那样的男人有多重要。

　　他提出离婚，说把房子给我，此外再给我三十万，如果我要车，也给我。我怔怔地看着他，好像听不懂他说的话，他哭了，他说你别这么看着我，我知道我对不起你，但是你知道我多想要一个孩子吗。我说我知道，如果我能生的话，我愿意用我的命换。他哭得更厉害了，不停地说对不起。我说你爱我吗？他说爱，从我20岁那年，

生活总会在另一个地方重新开始(4)

半夜，我用一把刀割开了自己的手腕。我仍没掉眼泪，但是我觉得活着已经没有任何意义了。

　　我醒来后，我父母在我床边，他也在，我看着我父母说：“爸妈，我对不起你们。”到这时，我的眼泪才流出来。我妈一边哭一边骂我，说你这孩子怎么这么傻呢，你才25岁，干什么都来得及，不生孩子算个什么事啊。”我时这才想起，我才25岁啊。

出院后，我和他办了离婚手续，我不要房子，也不要他的钱，我说我想忘记你，把这一切都忘了，看到这个房子，花着你的钱，我还是会想你，所以，我什么都不要。他说那三十万你要不要我都给你存着，我不会再动。我说你要是觉得那样你的良心能好受些，那就存着吧。

　　我搬回了我父母家。有一个月没出门，后来我爸给我报了一个外语班，我就去学了，学得很认真，长这么大也没这么认真学习过，认真得以为自己都可以把他忘了。四个月后，我在一个商场门口又碰见了他，他身边站着个女人，挺着个大肚子，看着她的大肚子，我又不行了，心如刀割一般地痛，我回到家，跟我妈说，我不能在这个城市呆了，我得走。

　　我在家练了半个月打字，就拣回来了，然后挑了一个最远的城市，深圳。

　　在深圳那段日子，我快速地成长，同学给我介绍了一份打字的工作，我还用业余时间接着学外语，父母给我带去的钱我能不用就不用，我要让自己吃苦，再吃苦，苦得眼泪都流出来，才能忘了他。

　　和我一起毕业的同学现在都有了稳定的工作，只有我刚刚从头开始，我从一个公司漂到另一个公司，重复着以前他们走过的路。不过我还算幸运，至少他们现在已经能帮上我了。我选择深圳还有一个原因是这里同学多，尤其男同学多。我那时的心理还不太正常，不想和女同学接触，不愿听她们谈论男友尤其是孩子。而深圳的男孩结婚都晚，我那几个同学都没结婚。他们对我说没有女孩子看上他们，因为他们现在还太穷。我和他们混在一起，潜意识里，我认为自己是个不能生育的女人，也跟男人一样。

　　我白天工作，拼命学外语，接触不同的人，忙得没有时间再去想过去的事，可是晚上，在南方温暖的夜里突然醒来，还是想他。我想他对我的温存，想他与我做爱时的样子。有一天晚上我想得无法忍受时，冒出一个念头，我得有个男人。

　　在深圳这种地方，这不是一件很难的事。同学中就有人曾追过我，就是那个帮我找工作的男生。他叫王鹏，当时他已经有一个同居的女友了，但两人经常吵架，一吵架那女孩就搬走，过一阵儿好了又搬回来，他们似乎都很习惯这种搬来搬去分分合合的生活。女孩搬走时，王鹏就领别的女孩子回来，他是个帅哥，很招小女生喜欢。有一天晚上我和这帮同学出去吃饭，吃完后他送我回家，在楼下时我说你上来坐吧。以前这么晚的情况下我从不让别人上楼，他们曾开玩笑说几年不见我把自己弄成了个禁欲主义者。

　　他大概也感到很意外吧，就跟我上来了。他上来之后我也不知该怎么办，我还不会勾引男人。我们坐在那没话找话说，后来他说我走了，你睡吧。他出门的一刹那，我抓住他的手。后来的事就顺理成章了，和他做爱时，我又想起了我前夫，一想起来我就开始流眼泪，他有点害怕，问我怎么了，我说没什么，我很开心。他走之后，我痛哭了一场，我觉得我已经不再是以前的我了，那个纯真的、认为自己一生只有一个男人的女孩已经死了。我是个不能生育的女人，没有男人会跟我结婚，我前夫那么爱我他都不要我了，我还能相信谁呢？我只能过这种日子，做别人的情人，或做别的孩子的后妈，永远没有自己的孩子。

　　我很绝望。我和王鹏维持着这么一种关系，直到他的女友又搬回来了，我就主动和他断了。

　　后来，我学外语的外教大卫看上了我，他是个美国人，四十多岁，浑身长满了棕色的毛，像某种动物。他说和我在一起很轻松，我身上有一种独特的气质，让他觉得自由自在，这一点不同于他认识的中国女孩，他说有时看我更像一个美国女孩。我心想是啊，我既不想和你结婚，又不能生孩子，和你在一起只是性的关系，你当然觉得自由了。我们在一起有一年多的时间，他非常爱吃我做的菜，这也得感谢我的前夫，那段最忧愁的日子里，我成了烹饪高手。一年后大卫回美国，我们友好地分了手。后来他几次来中国都找我，我们一直保持着联系。他曾问我想不想去美国，如果想去他可以帮助我，我拒绝了。他说你真是个特别的中国女孩。每次送他回国，他都恋恋不舍地说我会想念你，还有你做的菜。

　　其实我一直都感谢大卫，和他在一起的一年多时间里，我的英语突飞猛进，他乐观、自由、开朗的个性也感染了我，使我心里的很多东西发生了变化。我不再把不能生育当成我这一生最致命的痛，甚至认为没有孩子也一样能生活得很好，大卫就没有孩子，可他一天到晚比谁过得都开心。他建议我去找一份更适合我的工作，他说我的口语已经很流利了，中国不是有句古话叫学以致用么，应该把学到的东西都用在刀上。我纠正他说是刀刃。他说就是这个意思，接着他问我，你的梦想是什么？

生活总会在另一个地方重新开始(5)

这是第一次有人向我提这个问题，也是我头一次开始很认真地想这个问题。结婚前，我的梦想也就是吃和穿吧，或者根本没想过；嫁给赵强，我的梦想就是他，和他过一辈子，让他宠我一辈子；离婚后，我所有的生活都是为了忘记过去，对将来不敢抱任何奢望。所以当大卫问我的时候，我突然想，为什么我就不能有梦想呢？

　　一扇门关闭的时候，另一扇窗打开了，生活总会在另一个地方重新开始。大卫的出现改 变了我的一生。我一边继续打字和学习，一边参加各种外语考试，拿证书，等我觉得自己差不多的时候，我辞掉了打字的工作，离开深圳，应聘到北京一个跨国公司做职员。在那里，我见识到更多优秀的女人，其中有很多根本就不要孩子，还有的三十多岁仍是独身，但她们纵横天地，在各个国家间飞来飞去，活得比谁都精彩。我终于看到了我的梦想，眼前的世界豁然开朗。

　　我还得学习，我要把我25岁以前浪费的光阴全都补回来，我一边上班一边报名参加北大与美国一所大学合办的MBA硕士班的考试。报名者需要有学士学位，我没有，但我实在太想学了，万般无奈之下，我花钱做了个假的，蒙混了过去。考试并不难，因为当时这个班还不是很正规，就是学费太高，我拿不出来。

　　我想起了赵强。这一年多，赵强在我的生活中已经渐渐远去，很少想起他，即使想起了，也不再像过去那样心如刀割。我觉得我的生活已经重新开始，从没想再和他有任何联系。但是，我现在确实需要钱交学费，而且非常急，容不得我犹豫。赵强曾说给我存着三十万，我只要四分之一就够了。我打电话到家里，询问赵强的联系方式。我父母很惊讶，因为这些年来我从没和他们提过他的名字，他们怕我伤心也从不提起。我也管不了那么多，对他们说了原因，我爸犹豫了一下，说，那三十万一直在我和你妈这儿，你走之后，赵强就把这笔钱存到我们名下，他说如果我们不要就扔了吧，他不打算再收回去了。我们一直没告诉你，怕你生气难过，这三十万我们也没动，你就都拿去吧。我说我用不了这么多，等我将来有钱再还他。我爸说随你处理吧。

　　我爸把钱汇过来，我交了学费，其它的一分也没动。

　　在那个班里，我认识了我现在的丈夫刘陆杰。

　　他是另一个公司的中层管理人员，被送到这里学习。班里有很多都是一些大公司的职员或管理人员，还有的是经理副经理。但也有不少混混，家里经济条件好，到这里来混文凭，美国教授讲的课一句也听不懂，论文都是在网上抄的。这样的人大概能占一半。还有一些人把这里当成交际场，似乎主要目的不是学习，而是交际。

　　刘陆杰是学得很认真的一个，但是他的英语没我好，美国老师讲的课有时他听不懂时，就到处问，最后问到我这里。其实我对于一些专业词汇也听不懂，但难得的是有人能和我一样认真，他对金融和管理方面很有经验，我的英语好，我们在一起可以说是取长补短，他笑称我俩为最佳拍档。一段时间后，我俩就很熟了，每次下课他都开车送我回宿舍，在车上闲聊时，他从没提到过他的家人。看他的岁数也有三十多了，不过北京三十多没结婚的男人有的是，我也不觉得奇怪。他也从没问过我的情况，我也从没说过。我们保持了半年的同学关系，半年后的一天，他邀请我和其他几个同学去他家玩，在他家里，我看到了他女儿的照片，在国外照的。有同学问他，他才说，他三年前离婚了，老婆带着女儿在美国呢。然后也没多说什么。同学在他家玩的挺高兴，酒喝了不少，有个女同学就开我俩的玩笑，惹得大伙都参加进来。那时我29岁，看起来还像个没结过婚的女孩。他们都以为我没结婚，他又是离婚的，我俩还总在一起，玩笑就开个没完没了。

　　当时我的感觉很奇怪，不但没生气，还觉得挺甜蜜的，他也没生气，一直笑呵呵的。聚会之后已经很晚了，同学们故意说不送我，让他送我回去。我忙说不用送了，我打车就行。没想到他却说：“你怕了？”同学哄笑起来，我只好让他送我。在车上，我俩的感觉怪怪的，终于他忍不住问起我的情况，我说我已结过一次婚，离了。他开玩笑说，别说咱俩还真挺般配的。

　　后来我就和他好了，刚好那阵儿我认为我就是需要个伴吧，他可能也是，但交往了一段时间后，我们都发现对方很适合自己，我们之间有一种说不上来的默契。他想到的我也能想到，我刚要说的话他能脱口而出，学习上就更不用提了，好像是在挽着手一起向前奔跑。

　　和他在一起我有了一种全新的感觉，这种感觉在我前夫，在大卫那里都从未有过，那是一种亲密而平等的，相互尊敬又水乳交融的感觉。我想他和我的感觉是一样的，因为我能在我们交谈的时候从他的脸上看到一种欣喜的光芒。

　　我们的爱情产生在我们同居半年之后，我们一边学习一边工作一边恋爱，各方面都取得了长足的发展。学习结束带上硕士帽的那天，他当着同学的面跪在地上向我求婚。在那么多人面前，我无法拒绝他，那真是一个盛大的场面，美国教授带头鼓掌欢呼。

　　但回去后我对他说，我无法生育

生活总会在另一个地方重新开始(6)

婚后三个月的一天早晨，我忽然感到恶心，吃的东西都吐出来，我以为肠胃出了毛病，他陪我去医院，大夫告诉我，我怀孕了。我一子蒙了，不相信这个事实，反复确认后，我扑到丈夫怀里失声痛哭。那年我32岁。

　　命运跟我开了一个大玩笑，但我仍感谢它。因为它的捉弄，我找到了我自己，找到了真正属于我的生活，找到了我的梦想。现在，我已经升为主管，是一个3岁男孩儿的母亲了。

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