是的,我想这大概就是老天爷在惩罚我吧。 我一直都很喜欢小孩子,可没想到,有一天,我会为了孩子而倍受折磨。其实曾经我是有机会当妈妈的,可是当时我太轻率了。我忽略了生命。和老公还在谈恋爱的时候,由于偷吃了禁果,不小心怀孕了,那时只是哭天抢地的怨他太不小心了,叫我怎么上班呀。于是一商量,果断地做掉了。根本就没有想过今后会不会后悔,会不会失去。一年后我们结了婚,婚前老公生了场大病,骨头里长了点东西,还好,没事了。可是打的针可能药性太大,医生嘱咐我们要至少半年才能要孩子。可是婚后的幸福,让我们忽略了避孕的事,婚后两个月我就怀孕了,我特别高兴,因为现在也结婚了,要孩子,当然可以了。可是离医生说的半年还差点时间呢,家人们凑在一起讨论,怕对孩子有影响,于是我就又做掉了。那时就开始感到了害怕。因为怕做了两次人流,怕以后怀不了孕,可是又不得不做。之后老天爷就开始了他的惩罚行动了,因为我辜负了他。我连续伤害了两个曾经属于我的生命。我的月经开始非常的不准了,总是迟到两三个月,到今年,我和老公真得想要宝宝了,可是要了半年也没要上,月经反而更不准了,隔了五个月才来的,什么 毛病都没有,就是不来月经,卵泡发育的好像也特别慢,没有成熟卵泡。同事们或以前的同学,见了我总是问还没要孩子吗,听了这样的话我就特别难受。我生怕别人知道我有毛病,所以我嘴上总是我,着什么急呀,我还没玩儿够呢,要孩子多烦呢,哪儿也去不了。其实,天知道我是多么想要孩子,我是多么喜欢孩子,可是老天爷已经不想再给我了。看着别人挺着肚子从我身边骄傲地走过去,我真得好羡慕。我也好想有一天能穿着漂亮的孕妇装,仰着头,一副心满意足的样子从人群中走过。可是,上天好像不想再给我这个权利了。我总觉得太对不起我老公了,虽然老公很爱我,总是安慰我说没关系,不要孩子也挺好的,咱们年年去旅游,可是我知道,现在他可能还会不太在乎,可等他上了年纪,看着别人有孩子在身边爸爸爸爸的叫着的时候,他会想要的。当有一天我年老色衰的时候,这会成为我们的一大问题。因为是我没能上他当上爸爸。是我剥夺了他当爸爸的权利。当你知道一个人明明非常喜欢一样东西,可他却在你面前装着不喜欢,而强装笑脸,为的是让你心里好过的时候,那种心痛的感觉真得是刻骨铭心。 老天爷啊,我知道错了,你能给我一个改过的机会吗?我会做一个好妈妈,我会用我全部的生命去爱他,我会用我一辈子的时间去弥补我所犯下的错误。 可是好像一切都太晚了。 [em05][em05][em05] |
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