再过几天小鹿8个月整，天气是晴朗的是，心情却总是没有跟上天气的变化，最近几天都怪怪的，自从前几天十月一从老家回来当天吵架开始，孩子一个劲哭闹哼唧，给孩子洗澡差点掉地上，我有点心疼的埋怨冲孩子大声说话，当时我就有点心疼又难过，他过来抱起孩子，我去厕所，又发现卫生纸桶坏掉了，（自从租了这个老房子到处坏东西，修来修去的，我有些抱怨房东吧盖子扔在地上，当时还想跟他说抓紧装修好了搬家吧，要不是离新房近又是一楼根本不想住这里）心还没反应过来，哐当一声，他用力吧纸筒踢了一脚，孩子吓了一跳立马哭了起来，我很纳闷是什么原因，当时我说他，就发现他态度很差，冲我嚷嚷，我这次止住了眼泪并没有哭出来，接过孩子哄，孩子一个劲哭，咳嗽呕吐，又心疼，又生气，莫名其妙的被吵一顿，我一天累的要死，去装修抱了一路孩子，他根本帮不上忙，孩子睡了也不能好好看着，一会就弄醒了，非要上楼凑热闹，当着人我也不想说他，我胳膊都快断了，回来还对我这态度，孩子一哭我就受不了崩溃了，我真的看不得孩子这样，小小的受这种折磨，当初找他就是想着他脾气好，以后孩子跟着不会受委屈，我是和完美主义吧，想让自己孩子以后得到一个温暖的家庭。有爱的家庭，没成想他是一个特别自私固执的人，这也就算了，每次吵架我都自己劝自己，为了孩子忍了，要不以后孩子多可怜，无数次后悔之前没有断的干净，就不会发生这种事了，我自己有自己的大房子，现在跑来跟他租房子，虽然暂时的，但是有几个能够忍受一个没有爱的家庭还为他做这么多，记得他说的最多一句话就是，
（我又没让你干，你不愿意干可以不干。我得东西不用你碰不用你管，你管好自己就行）每次我都说狠话跟自己，下定决心不去管他，他任何我都不给他收拾，早起每次都是他吃完掉头就走，碗都不带收的，我一个人看着孩子，一顿饭都没有差过他，每次都不会凑活，都是两菜，蒸馒头包水饺烙饼。也从来没少过，家里也没有说跟之前差距很多乱糟糟，我辛辛苦苦这么做，也不只是因为我干净，我洁癖吧，却换来一句不需要，没人让我做，让我觉得做什么做的都不值，我并不想得到什么回报或者说需要他帮我多少，其实我只是需要体谅，能够真真切切的有人能够打内心里理解，可是呢？他永远都是那个样，从认识到现在都认为是应该的，这是每个女人应该做的，表现的没有一点人情味，家里没有温暖，永远都是这一个问题引发的吵架。
我不知道我为什么非要得到一个直男的理解，其实明知道太难了，他就是这么一个人，也说不出什么好听的，得到他尊重感谢很难，却还是一次一次奢求，我也不知道是为什么。
可能太缺爱了吧！
自从认识他以来我就变得脾气暴躁。过去我都一个没脾气的人。现在却总是一次比一次发火厉害，我很讨厌他问我（你是为什么发脾气，又怎么了。不就一件小事吗？值得吗？你图什么？）有时候还会说（你闭嘴吧，你别唠叨了不行，你少说几句吧）但是为什么从来就知道你不在家我几乎一句话都不说，我不认识你之前我几乎都没唠叨过，我从什么时候开始变成这样的呢，连我自己都反感的自己，婚姻带给我什么？？你既然自己不能改变不能为我做什么，那当初就不该在一起，我总是这么想，但是为了小鹿我忍了，一个当妈的一切都是为了孩子。我知道我为什么生活，所以我得忍着，改变不了别人，我只能改变我自己。
生了孩子以后我变得有点抑郁，之前其实也有些，大多数都是因为对现在生活的不满，我的不满其实并不是柴米油盐酱醋茶，大多数都是因为无法好好相处，从开始的钱的事防着，我感觉我得自尊心暴击了，到现在的不尊重，对于他来说这都是小事。
还有就是家里琐碎的家务，我是一个很喜欢做家务的人，但是我的喜欢是爱好，并不是伺候人的本责啊，你把它当做我应该做一切的理由我有点接受不了，尤其现在是哺乳期，我从整个孕期都无法好好休息过，直到现在我都是一晚上醒好多次，几乎无法合眼，小鹿一晚上要吃n次。上我自己本身就失眠，睡眠比较轻，有点神经衰弱，所以一晚上几乎没办法睡，白天又要不停的干活。看孩子，记得出了月子小鹿二月闹，我一个月几乎都睡过，熬的心脏都心慌的不行，还没有人帮忙，没人理解，当时感觉不如死了算了，也是因为孩子支撑起来了，吧自己心脏支撑起来，全部都是我一个人熬过来的，说起来眼泪都要流出来，一整夜都抱着孩子睡，胳膊都压的麻了，白天也是不停的起来抱着走来走去，站着都能睡着，现在讲起来这些被他听到，他只说一句孩子不找他那时候，孩子也不找他妈（婆婆），呵呵…当妈的应该都能理解吧，听到这里我得感受，不到2个月的孩子，不找这个不找那个的，可能吗？这些都没啥，毕竟事自己的孩子辛苦也无所谓，不求回报，可是他下班回来以后呢，我婆婆拉着就出去遛弯玩，逛超市，这里哄睡了那边回来了，叮咣五六的把孩子吵醒了，我辛苦多半都是他们造成的，好容易哄好的，有谁理解我呢，说他们一天多少次也记不住，要是让我婆婆抱一会，就几分钟，我喘气她都让我闭嘴，而我一直看孩子她怎么做的，一会出去一会进来。一会摔东西一会看电视的，现在想想我都不知道我怎么熬过来的，直到她走了我家才轻松了，孩子也按时睡觉了，心情都好了。
但是他又开始作了。一会吃这个一会要那个，我让他进门吧鞋子放鞋柜里都生气记不住，洗完脸满地都是水也不拖，肥皂盒肥皂都泡没了，垃圾也不知道出门顺手给扔了，吃完饭就把碗放那不管了，饭不端到嘴边都不吃，简直了我像极了养了两个孩子，这都是拜我婆婆所赐，哎
我真的是不想管他，每次我都想以后再也不管他了，不是不用我管吗，那好。，衣服我也不洗了，饭也不做了，什么我都不干，只看孩子，饿了我就点外卖，我费尽心机省钱，攒钱，做这么多，换不来一句好话。得不到一句安慰，一个笑脸，我做这些干嘛，本来我可以不这样的，别人都是这样不是吗？我逞什么能呢，非要逼自己做的这么完美干嘛呢，做的再好他也是认为你应该的，在他心里也不完美，而且还会认为你干的不够好，还可以更好，殊不知自己多累多辛苦，
我自己有时候都很佩服自己，去一趟超市拉满满一车得有几十斤的菜，推着10斤的推车，加上20斤不到的孩子，搬着上下楼，谁见了都觉得佩服。有时候投来得目光都是那种带有可怜的眼神，甚至有人说我帮帮你吧，你对象不在吗，我给你送家去，我都有种被歧视的感觉，这名副其实丧偶式婚姻。
很直男在一起生活简直了，每天倍受煎熬，尤其是我自己本来就是喜欢家庭充满幸福感的人，对幸福指数要求很高，又比较敏感，一句话一个眼神都能让我看出来，聪明在这里提现变得贬义…
我成为了名副其实的女汉子，我可以抱着孩子炒菜做饭，洗衣服，上厕所，甚至生病了都可以身上挂 一个宝宝，最近家里在装修，我真的想有个人分担一点，他总说我不让他做主，但其实呢，哪次家里的任何事情不都是他决定的，表面看起来都是我说了算，但是他只要发表的意见我都偷偷记下并实施了，但是他总看不到眼里去。还会挑三拣四的。我弄着孩子去装修。那边多少吵闹还会有甲醛，谁都不知道我心里多担心，但是能有什么办法呢，我还是得坚持去，坚持做所有的事，让他弄的时候他总是办不好，也不去办，隔三差五他去一次就一堆问题一堆毛病提出来，说的都是当头一棒的话，（开始我说打柜这么多那么多，他嫌弃花钱多一个劲不乐意，看完以后都订完了又告诉我这里该打一个那里该弄个啥的后话，包立管竟然说让我把管子到墙10公分的地方闪出来说那里可以放东西，从不考虑这个问题可行不可行，总是想鸡蛋里挑骨头）
我也是操心的命，但是如果有个可以操心主事的男人，我宁可我不这么操心，什么你不懂，我难道不是现学的嘛，我也是从不懂到懂很费劲的在学习努力，可是他说一句，你自己愿意干的，你可以不干的，但是你真不干的时候出了问题一顿埋怨，说起埋怨我俩好像每次出现问题都是在互相指责中，我心里其实并不想埋怨他，但是每次听到她说的那个意思好像在说我，我就想反驳回去。我俩真的可能不合适吧。他就像一个外星人一样。脑子里眼里只有自己，偶尔也会有她妈妈他哥他嫂子。但是就是没有我跟闺女罢了。冷血到极致，甚至有时候我都产后抑郁到自杀，真的想解脱。我想不清楚为什么他总是记不住家里的任何事，我说的也总是反复问来问去，脑子不在这里，也不知道一天到晚到底在想什么。
不过为了孩子吧，属实不想在争论什么，忍一时风平浪静，哪怕自己再累在苦。过去这段时间就好了，自己劝自己吧。我说不管他的最后还是孩子睡着了，我把所有活都干了，我闲不住啊，注定就是要受罪，手都破皮了，全身上下到处没有好地方了，看孩子毛毛愣愣不是磕碰到就是摔了的。干活干的全是伤。下来说到这里下次再说