[心情]警惕产后抑郁

Mingen.

发表于 2022-4-26 22:15 来自疯狂造人 |举报

40542 楼主直达楼

谢赞，祝你好孕快快来

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宝宝秀
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虽然我总是提醒其他人不要影响心情以免产后抑郁，实际上我自己可能又陷入了产后抑郁。我好难啊，我觉得我的大宝宝好可怜，我现在看见他就很烦，我想让他走。
我和我先生说我可能又犯病了，他只会想着我身边的人——他妈他爸他儿子——有多难受多难做人。我早知道会这样的，我之前给他提了三个方案——我想早点送他去附近幼儿园适应，想送他回老家在那读幼儿园过渡两个月，想请个月嫂照顾我让奶奶照顾他。我之前还提出等大宝宝三岁之后去了幼儿园再生孩子的。但是我先生都不同意，他心疼他儿子太小，他心疼钱。如果不是我生完大宝宝身体确实太差了，我先生还准备再早一年生二胎。
我一胎二胎有多惨呢？为什么我总是情绪低落呢？大概就是他从内心没有把我当作结发妻子，只是把我当作一个器官——一个行走的子宫和一个行走的乳腺。即使我们在一个单位，一胎7个月都不愿意早起送我上班，我下雨天还在早起挤公交，一胎进产房没有给我一个眼神，一胎生完他和他妈没有问我一句就直接围在床位的宝宝边上讨论孩子有多像他。我知道沉浸过去没有用，我知道应该向前看，但是过去的事是无法改变的，这些事总会成为最后一根稻草，让我在无数时刻不自觉流出眼泪来。这次怀孕之前我们已经开始了分居两地的生活，和他见面的时候以小时计算的，他有连续60多天工作的情况，有时候大概一个月见12-24个小时。我二胎是18号生的，17号晚上见红都不敢给他打电话，18号早上6点多破水再叫他回来的，8点回来接上我去医院，门诊测了羊水试纸直接就去做的紧急核酸进的产房，因为等他回来耽误了1个多小时，血的结果没有出，无痛也没有打上，那个上午我现在想想都觉得惨。
住院没到48小时就出院了，因为在医院实在受不了了。孩子在医院被吵得睡不了，一直要抱着，住院那两个晚上真的要了我的命，我的左大臂估计得疼非常久。回来之后，他没有假匆匆去上班了，大宝宝特别粘我，公公又特别不靠谱，每天都是煎熬。婆婆一天帮我带两个小时宝宝让我洗个澡歇一会，再帮我给孩子洗澡换两个尿片子，最主要的工作就是买菜做饭，我每天晚上苦苦熬着，还得哄着大宝宝睡两个觉，白天还得带大宝宝玩会或者让他一天和手机ipad作伴。
小宝宝出生的时候不是很舒服，后面又要抱睡，消化系统不太好总是溢奶、吐奶、呕奶。我先生之前又给她喂了很多次奶粉，前几天一直乳头混淆，我奶涨得流出来，又疼又心烦。月子里还有自己去医院办孩子的出生证明、办自己的出院手续。大宝宝特别粘我，晚上睡觉要粘我，一天到晚的玩电子产品，不给玩就吵得不得安宁。
因为孩子的冠姓和户口问题，我夹在原生家庭和她先生中间，生孩子和出院都没有和我妈联系，我妈小心翼翼地给我打电话、给我微信发宝宝的红包，但是我夹在中间真的好烦，我不想和她联系。因为距离和疫情，五年来我和我爸妈见了总共半个月左右吧，或者再多几天，现在更是不可能回来看我。我总是说我活着像个孤儿又像个乞丐，是啊，人活着就是孤独，我的喜怒哀乐没有办法和我先生说，也没有办法和我的父母说。生的孩子就是我现在身边唯一能说得上话的亲人，想想就特别悲哀。我们现在住在我妈的房子里，这个房子里全都是我先生的亲人，他们用乡音聊天，我远远坐在另一边。我觉得我已经慢慢丧失了和他们聊天的兴趣，对着我婆婆我能说的只有八卦和她的家常，对着我先生我已经无话可说。我和他们不是一类人，我不知道为什么他们会有那么多话可说，有些明明是废话的，也能说个没完。我，大概就是那种什么都不愿意说的，快乐可能会分享，痛苦很难说出口的类型。快乐说出来肯定会让大家开心，但是痛苦说出来只能让大家都痛苦。
不知道从哪天起，可能就是我公公出去走亲戚又打牌不回来带大宝宝那天开始，可能就是我先生说我身边的人难受开始，我的精神状态完全控制不住了。我很难受，我很烦躁，我很多时候控制不住我自己，我大宝宝好可怜，但是我没有办法。
明天准备送大宝宝去幼儿园试读了，希望看不见他能让我状态好一点。

我已经很久没吃甜食了，或许吃两个沙琪玛吃几颗糖我会开心一点。

大宝宝去幼儿园试读失败了，因为是中途插班进去的，全班包括他12个人只有他在哭，他力气又大又闹腾，老师给他退回来了，我婆婆回来眼睛红红的，我公公给他马上抱出幼儿园去外头玩去了。我忍不住对着我婆婆发牢骚发我先生的火，我说我早和他说了让他安排好，他什么也不听我的又不给安排好，他什么假都没有五一都不一定回得来，现在我们这样不上不下的太难了。

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