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明天就要走最后的药流程序了,什么米索呀,米菲呀!第二次移植4AA囊胚又流产了,又是胎停,比上次更糟糕的是从一开始就没胎心胎芽,也经历了大出血,大量的血加夹杂着四五块大的血块!流血的整晚都没怎么睡着,一直担心会不会已经掉了出来!即使是发育不好的囊胚也足够坚强,暂时还在肚子里!
带着一晚上的疲惫与焦虑不安,来到了医院,不断的出血,为了憋尿连着喝3瓶矿泉水喝到想吐。幻想着会与很多幸运的人儿一样,即使大出血了,也已经有胎心胎芽。结果是幸运依然是别人的,不幸的是自己的。宫腔内大面积出血,孕囊不规则,两个未见,先兆流产,不好的词接连不断,像一根根刺越来越深地刺进我的心里。既然一切都不好,还不如一下子做了流产清净,这样的心思在我和他的嘴里心里都有。大夫建议先保胎,毕竟才刚42天左右。心里感觉都不抱希望了,大夫的话又让人心存侥幸。那就住院保胎吧,给自己留点微薄的希望,先止血,不流血了可能过几天会有胎心胎芽吧,看着软件上的种种奇迹,想着想着又感觉真的又有了希望,仿佛真的会发生在我身上一样。
时间一天天地过着,打止血针,抑制宫缩的针,黄体酮针剂,能用的应该都用了。天天在网上查找类似于自己的情况,总幻想着幸运之神也能眷顾下自己,甚至在医生说要马上隔一周了,要去复查的前一天晚上做梦都梦见自己肚子里的宝宝有胎心胎芽了。
五天过去了,心里还是怀着一点希望,胎心胎芽要有啊要有。吹着B超室里凉嗖嗖的空调,大夏天的,竟然有些瑟瑟发抖。又躺在了冰冷的床上,期待着B超大夫口中的胎心胎芽。大夫一遍遍地测试着,等待的时间好漫长呀,幻想中的胎心胎芽没出现,意想不到的是被问到大夫有没有继续给我保胎,我是不是还在住院。弦外之音,连保胎也没必要了……依旧不规则的孕囊,未见胎心,积血是少了,孕囊是长大了一些,却丝毫没有让人感觉到希望。等不到第二天抽血,急着让大夫开单子赶紧抽血,看看HCG的变化,毕竟那是最后一根稻草啊!按医生的说法,如果没有下降,还可以再等等。一直到下午三点左右,抱着最后一丝希望,去找医生看抽血结果,HCG已经从17000多降到了9900多。本想忍着泪水,多咨询一下医生,奈何医生怀着六七个月的肚子,满脸的不耐烦,还有大嗓门,可能在大夫看来,我的问题确实很无用,但是我就是想求一丝慰藉,想从医生那里得到一丝答案。医生的态度又使得不争气的我当场留下了眼泪。
已经第二次了,不争气的在医生面前留下了眼泪,真的想忍着……或许期待医生给一点建议,给些明白话,让自己知道到底什么原因吧,安慰一下受伤的心灵。换来的也只是冷漠的一句:你不去检查,我怎么跟你说呀。今天开始停药准备药流吧!
擦干眼泪回到病房里,昨天的此刻还以为马上要收拾东西回家继续休养保胎了,既然是这样,那就再住四五天吧。看到同病房的病友在排出胚胎时,叫的特别撕心裂肺。听的人心里难受,想到自己也即将经历这一遭,眼泪不由自主地往下流!护士倒是很尽心尽责,到点了准时过来送药,看着把药吃下去,还要签字确认。对呀,这个是人家的职责呀!就像含着眼泪写这个随笔的此刻的我一样,越来越明白以前初中老师说过的一句话:笑,全世界陪着你笑;哭,只有你一个去哭!其中的心酸,真的只有经历过的人才懂!
这次胎停依旧不知道为什么!是因为自己1月份的时候刚做完人流,太着急了吗?是因为公司的卫生间刚装修的吗?是因为那天午饭途中问到了特别刺鼻的味道吗?是因为住的小区里面最近一直在刷外强漆吗?是因为我天生的单角子宫吗?但是我认为肯定不是因为我上班了,不是因为我坐公交车了!应该也不是因为我吃的什么东西了!即将住10天的院,好像把我从小到大没有住过的院一次性补上似得。把胚胎送检查染色体,三次月经完之后查免疫那些,是我能想到的下次预防的措施了。4AA的囊胚,两次移植都胎停,除了迷茫就是无奈……
明天再痛苦也最终会过去的! |
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