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～负能量吐槽篇，不喜欢的请划走～ 我真的不知道为啥那会就跟我老公走到一起了，结婚三四年了，每次吵架老公都不会哄我，尽管事后我说过很多次让他哄我，他也从来不会说软话，我真的不知道是他真的情商那么低还是压根就不想哄我，感觉结婚前他也不是这样的，甜言蜜语说的也不少，那会我真的感觉我碰到了世界上最好的男人，可是为什么结婚后就变成这样了呢。 我有时候想起来真的觉得特别伤心，我们当初恋爱的激情正在一点点消失，生活过的特别平淡。我刚嫁给他那会别人都笑我找了一个经济条件不好的老公，我那会可以跟他们拍着胸脯说我不后悔嫁给他，可是现在我真的没那么有底气了。这么多年了生活就是这么平平淡淡，没有惊喜没有浪漫。以前我还能安慰自己人家都是城里人，人家家里都有钱。可是今年情人节我看到发小老公给她送的花的时候我酸了，那会心里真的特别酸，我给老公看她晒的朋友圈，老公甚至连句情人节快乐也没跟我说…… 同样是生孩子，我跟我同学预产期就差几天，我们的待遇却天差地别。老公没钱请月嫂也没关系，结果婆婆妈比我这坐月子的人都娇气，老公只会说婆婆傻，婆婆什么也不会，让我多担待。老公月子十几天就去上班了，那会宝宝还小，老是胀肚，没日没夜的哭闹，婆婆帮不上忙，天天抱着宝宝哄，斜坐着让宝宝在身上趴着……所有的一切都要我忍受，月子那会差点抑郁，落了一身毛病，都半年了我稍微坐的时间一长尾椎骨都还疼的起不了身呢，弯腰给孩子换个尿布得直起身缓好几次。 有的时候真的觉得生活好难，老公总是跟我说不要跟别人比，过好我们自己就行。可是我原本跟她们都是一个起点啊，甚至不夸张的说我的原生家庭比她们条件还好，为什么她们婚后可以高高在上的跟我炫耀她们的生活，我只能尴尬的笑笑。我无数次安慰自己没关系，我还有爱情，我比他们都幸福，可是人家就没有爱情吗，人家就不幸福吗。我知道其实都是我的掩耳盗铃，当恋爱的激情退却后真的只剩了一地鸡毛。我有的时候真的是很绝望，我觉得活着一点意思都没有，贫贱夫妻百事哀这话真的一点都没错。 结婚第二年婆婆就催我赶紧生孩子，老公上夜班，我上白班。老公上班走后婆婆就去跟我说，谁家谁家做试管生了双胞胎，催我们赶快要孩子，还说实在不行看谁家有不要的孩子收养一个，没准能给我们招来孩子。后来真的有一家人，她家生了三个男孩觉得养不起想把孩子送人，但是要十万的报酬，婆婆说怎么那么贵后来就再也没提过抱养孩子。我们两去医院做了检查，老公的精子畸形率太高，有精索静脉曲张，我月经不调需要调理。婆婆又经常去跟我说村里好多人家都做试管怀的双胞胎，委婉的表达让我去做试管。我说老公精子畸形率太高也不好怀，婆婆问那怎么办，我说可以先调理，实在不行还能手术，婆婆当时就反对，说那地方怎么能动手术啊，我没有说话，自己的儿子自己心疼，我对于人家来说毕竟是外人。我跟我妈说我想去做试管，我妈说我们结婚才一年，不到万不得已别做，对身体伤害太大了。 我调理了一年，吃了六个月的达英，中药也喝了不少，情况却越来越糟，我成多囊了，变得越来越胖，也越来越没有自信了。最终我还是走上了试管路，这样老公精子好不好也无所谓了。一年半时间移植了三次，真的是打了无数针吃了很多苦。取完卵肚子涨水走路真是一步步挪，老公在前边走的大步流星，我提醒他走慢点他就慢下来，可是一会就又忘了。第一次移植后去看血的结果，其实之前我预感到可能不会成功，但是当看到结果时还是特别难受。那会我陪老公去另一个医院看腰，看到血值结果以后老公虽然嘴上说没成就没成吧，但是我能感觉到他也特别不高兴。在走去坐公交的时候一直拉着脸走的很快，我那会真的特别伤心，我真的是受了很大的罪却没换来一个好的结果，我想让他安慰我，我指责他为什么对我这么冷漠，没成功我心里就够难受了他还给我脸色看，他说他也很伤心，没成功难道他应该高兴吗。我想想说的好像很有道理，但是心里的确很受伤。第一次失败后做了宫腔镜，打了麻药后又被弄醒了，医生说找不到进去的孔，问我来不来月经，后来诊断是宫颈口狭小，宫颈里有一个算是岔道吧，为了和我更好的沟通就那么做的，那是真的疼，最后结果有子宫内膜炎。治疗了三个月迎来又一次宫腔镜复查，依旧没有麻药，这一次医生给刮宫说松松土，差点把我送走…… 试管期间我忍受的不只是身体上的痛苦，更多的是心里的煎熬，这些真的只有经历过的人才会懂。第三次移植终于成功了，老公没有想象中那么高兴，我问老公你不高兴吗？他说高兴，我说为什么你表现的不激动啊，他说因为知道早晚会成功的。直到现在我看到别人发的试管后终于成功的帖子都会热泪盈眶，真的很感谢宝宝选择了我做她的妈妈。 怀孕那会去表姐家串门，她问我月子怎么做啊，去月子中心还是请月嫂啊，我说就在家里我婆婆也没什么事，那会我表姐笑了笑没说话。现在我终于懂了，我真的不知道自己那会哪来的脸和自信说这话，这会啪啪打脸。我天真的以为婆婆就我老公一个孩子会对下辈的孩子很上心，事实证明我错了。出了月子我和孩子在我妈家呆了三个月。期间婆婆多次表示愿意我们回去，结果回去后婆婆也就新鲜了几天，孩子高兴了就给抱会，不高兴了连哄都不哄就丢给我，之后甚至连去都不去我们屋了，婆婆还总是抱怨孩子不和她亲跟她姥姥更亲，难道都不想想为什么吗。在家呆了十几天我又跑到了娘家，现在孩子六个月啊，不知不觉半年过去了，孩子很依恋我，看着她满心满眼都是我，我心里觉得特别暖。 生完孩子后我不知道我和我老公之间还有爱情吗，生完孩子后我觉得他越发嫌弃我了，他曾经看着我肚子上的那几层游泳圈露出来的表情我想我一辈子都不会忘，在我妈妈家他也说过我的腿粗的不能看，我心里真的挺难过的。结婚后我真的是胖了很多，以前的衣服都不能穿了，我曾和老公调侃过嫁给他后我都没添过几件像样的衣服，他说是因为我太胖了。以前的衣服我舍不得扔都收起来了，想着有一天瘦了还能穿，为了工作更方便高跟鞋也不喜欢穿了。怀孕后更是怎么舒服怎么穿，我越来越像中年妇女了，连老公也说过我跟个老娘们一样，可是我结婚前也是喜欢穿裙子和高跟鞋的少女，婚后短短几年却变成了大妈。出了月子后娘家附近的发小来看我，她说我妈去她家串门时说我变了，她要买一件二百多的短袖我硬按着不让买，我听后愣了好一会。想想这几年我确实变了，逛商场喜欢去打折区，喜欢在地摊上买东西，网上购物会全网比价……结婚后我真的是越过越卑微，不仅仅是物质上还有心理。也许我们真的不合适，我老公那么瘦我这么胖，我们本身就是两个极端，强行凑到了一起。 我们争吵的次数越来越多了，我无数次的催眠自己老公对我也很好，婆婆也不错，我月子的时候还给我倒过屎尿盆，可是我骗不了自己的心，他们的这些好抵消不了曾经对我的伤害，说我小心眼也好爱记仇也罢，有些事我真的觉得能记一辈子。我有的时候觉得我宝宝选择我做她的妈妈太可怜了，我又懒又胖，还不能给她更好的生活，有的时候又庆幸还好我有了宝宝，她是那么的乖巧可爱，我觉得她是全世界最好的宝宝。在妈妈家的这些日子让我觉得没有老公我也可以过，我有的时候就在想我为什么要结婚啊，自己过也挺好的，自己挣钱自己花，不用赡养公婆，没有那么多的烦心事，我依旧是那个父母捧在手心的宝贝。 结婚前妈妈告诉过我他家家庭条件一般，我嫁给他可能会吃苦，让我考虑清楚，我当初选择了跟他在一起，所以我不想告诉妈妈我心里的苦，我总是跟妈妈说我老公对我的好，我甚至变得很敏感，我妈一说我婆家的什么不好我就觉得她也看不起我。就在昨天妈妈说我婆婆算不清账，一个壁挂炉几千块，那会应该分开弄两个壁挂炉，政府补贴后一个炉子就掏七百块钱，我那会不知道怎么就恼了，我跟妈妈吼吼，我说她烦，说她多管闲事，妈妈说她没别的意思，我婆婆爱怎么着就怎么着她才不管呢，她就是说话呢，在自己家说说话都不行啊，我不管，我那会就跟被踩到尾巴的猫一样说了很多伤害妈妈的话，妈妈也很伤心，她觉得我是白眼狼，我们吵的很凶，我嗓子都吼哑了，今天妈妈一天都没怎么搭理我，我也很后悔我昨天伤害到了妈妈。我也不知道我怎么了，我就是这么暴躁，我老公也说我是神经病。 我心里真的难受的要死，我觉得自己真的是活的太窝囊了。我只是想倾诉一下，憋在心里真的太难受了。本来是想在小红书发帖子的，后来想到里边有认识的朋友，我不想我的亲朋好友知道，我努力让他们觉得我过得很好很幸福。我活的太失败了，竟然没有一个可以毫无顾忌倾诉心事的朋友，只敢跑到这个没人认识我的地方发这么一个帖子。写的挺乱，想到什么写什么，说出来心里好受多了。 |
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