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不能不说不爱我老公，他虽然不是自己理想型，但也是自己初恋选择在一起的人，13年感情也不是说说而已……头几年太辛苦……为了怀孩子，两个人乃至两个家庭都出现了隔阂，就要离婚了，结果孩子来了……孩子来了后，过了一个特别难受的孕期，现在熬过来了，才知道那会儿就是产前抑郁了……生了孩子后月子里没人照顾，我老公也没在身边……孩子满月百天周岁，他以及他家人都缺席了孩子的成长，也没有出现在我的生活……我很久很久爱不起来我的孩子……月子里一度想一了百了…………现在真的熬过来了，再回头看，原来真的是抑郁了…… 分居了一年，他没来我没去，就这样各自安好的生活着，慢慢的他变得不重要了……以前我觉得我这辈子都接受不了的事，比如喝酒打牌，彻夜喝酒……突然再回头看发现不重要了……就是他随便怎么都好，只要不打扰我和孩子就行了……我一直以为我跟他之间应该他最先出现第三者，如果真有天那样，那也就算了吧……或许他不离婚哪怕抱回来一个二胎我也会接着……只是没想到是我先出轨了………… 他也看出来我最近的不对劲，其实13年的时间太了解了彼此了，我们又是彼此的初恋，所以……我在想着坦白，可怕他说不离……以后的日子我又要背负良心的谴责与愧疚生活……又或许他某天出轨，我也要这样过一生吗？！…………爱情？！曾经爱过，特别特别爱过……只是这些年把爱情已经没了，现在想起来所有的不忍都是因为这份情份，相互陪伴了整个青春的情份，是一起白手起家到现在不离不弃的情份……我有时候扪心自问自己，为什么头些年生活苦心里苦的时候都没想过离开他，反而现在日子过好了，却想着要离开他了…………可能人都是有点这个贱气吧！…… 再说说那个人，我出轨的那个人……一见钟情吧，我可以说我是对他这样吧……他不是一个优秀的人，生活甚至很糟糕，两段婚姻…………说实话当时听到这些，我自己就躲的远远的……我害怕，我算是感情经历比较少的，安稳的那种人，就算现在我们婚姻生活是这样的状况，但是也没有说任何一方是那样的……他一直拒绝着我，甚至不回应吧！他比我大8岁，他就说我小孩子不懂，别舍了安逸往火坑跳……说我不是十七八岁了，双方都有孩子，要考虑孩子，他无所谓呀反正他非婚状态，而我呢，正是好的时候！是的，字字道理都懂…………但是我也不知道怎么了，就是一下子陷进去了，像十七八岁的小姑娘一样扑了过去……………………若是离婚，我想我也不会跟他在一起吧，我简单的生活态度跟性格，我怕我处理不了他复杂的生活，复杂的交际，还有他的孩子们…… 自己错了吗？！或许错了……或许过一段时间头脑清醒过来后会每时每刻沉浸在后悔与良心的谴责之中……或许就这样放纵一生吧！……只为自己以后不再害人。。。。 |
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淡漠的礼物
(楼主)
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