今天是10月2号，想起2020年这个难忘的中秋节，谢谢你们，让我终生难忘，1号，早上刚起来，蒸的面包吃，还好心的让婆婆夹给了公公一块，婆婆一块，刚吃完，就被婆婆问你回去老家不到你堂哥家去吧？，我回答还没有决定，到时候再说吧，婆婆马上就说堂哥那样一个人，狼心狗肺的，你还去他家，有什么必要去！语气很是嫌弃。我当时就很火大，讨厌被人指手画脚决定，我要不要到我娘家亲戚走访，我自己不能决定吗！！！，就算是堂哥不好也没有对他们不好吧，当时就顶了句，我自己的亲戚，自己有手有脚有权利自己决定。
没想到坐在沙发上的公公炸毛了，大声呵斥我说我对婆婆什么态度，说对我很多意见一直忍着，又提3年前，我小堂哥过世，让我不要坐飞机回家参加葬礼，我不听非要回去，还提及当初我结婚是初六，本来表妹是初八，结果他们改了初五，非抢在我们前面，因为是英年早逝，因为婚礼被抢了先，被他们认为不吉利，而我结婚几年一直没孩子，做试管也不顺利，与这些都有原因，现在家里面不好不顺利都是我带来的，说一直没生他心里窝着火呢，听的气死，有什么所谓的不好？！！！不就是我没有生孩子吗！我跟老公都是研究生毕业，体制内工作，经济上没什么大的压力，我们恋爱了14年，结婚了6年，校园恋爱，一直都对我很好，现在打下这个数字，眼泪还是会流下来。
我当时很生气跟他大吵，公公说他提的建议我不听，家里人说的我都不听，我说我都30多的人了，我还不能决定自己到哪里去吗！你们可以提建议，既然是建议我还不能不听吗！！！有什么错，你强制让我按你说的来，那是强迫，不是建议。又不是卖给你们家了。结果他来了一句，你就是卖给我们家了……讽刺，好笑，悲凉，只觉得可笑…………我说既然你有这么多不满，那就没必要住在一起了……公公大吼，你什么意思，要赶我走咯，这是我儿子的家，我想来就来，想走就走……扒拉扒拉一大串，后面就一通训斥我的不是，我长这么大，爸妈都没有说过我一句重话，领导都没有这样训斥过我，好歹一个受过高等教育的人，此时觉得自己被贬的一文不值，归根结底，应该还是我生不出孩子吧，呵呵，人生啊……中间老公过来劝阻过，说大过节的，不要吵了，过去几年的事情拿出来说干嘛！但是毫无作用，他爸丝毫不理，继续数落我的不是！我真是谢谢您，2号的飞机回老家看我妈妈，快3年没回去了，1号一定让我过一个很棒的中秋节……我永生难忘
后来我放弃争吵了，没意思，整个过程我一滴眼泪没掉，我收拾了一下，出门，在电梯里潸然泪下，看着别人投来的目光……后面一个人开着车，流着泪去了单位，中饭婆婆打电活过来叫我吃饭，我说在外面吃了，你们不用等我，下午去商场吃了个饭，看了个电影，去书店看书了，婆婆叫我吃晚饭，当时正在看电影，也没接，发了信息给老公，说不回去吃了……后来姐姐从深圳开车来我家玩，打电话叫我回去。
晚上9点多回了家，心情很差，跟老公也没说话，他一人在打游戏，就跟姐打了个招呼，收拾了姐姐晚上睡觉的床，就洗洗睡了，怎么都睡不着，我以为老公会觉得我受了委屈，会来安慰我，但是没有，这是我没想到的，因为以往老公总会安慰我……家里的感觉让我窒息，一直到晚上3点我还没睡着，老公也没睡，还在打游戏，我觉得他现在就想当一只鸵鸟，把头埋在沙子里，这些他都不想理，我打了个电话给他，让他进房间睡觉，进来后真的就是睡觉哦，倒头就睡，我没有等来一个拥抱，没有问我怎么样，什么都没有，只有沉默，后来我说了两句，他最后回了句，我让我爸他们回老家不要来了，后来我不争气的哭了，他握了下我的手，仅此而已，就睡了，我睡不着，想了很多，想到我做了7次取卵，5次移植，到现在还在试管的黑暗当中，想到我跟他说要不我们领养一个吧，他从不正面回答，总跟我说相信医学，想到他不想我不开心，让我收到打击也要很快调整过来开心的生活，想着我生病的时候他细心的照顾我，想着我们几年下来几乎不吵架，像两个小孩对彼此好……但想着想着就觉得，他可能没那么爱我，他只想跟我同甘，并不想跟我共苦，所以他不喜欢我不开心的时候，如果真是走到生不出孩子的那一步，其实现在离这一步也不远了，他也许不会陪我走下去，虽然我们青梅竹马，虽然我们有14年的感情，虽然我们好到现在几乎不吵架，吵两句肯定一会就自己和好，但是人性啊……我们的感情也许就跨不过孩子这个坎，之前我坚信我们可以白头到老，到今天我觉得可能是我的一厢情愿，我也是我爸妈心里的宝贝，不必别人贬斥就变的这么卑微，如果有一天你说不爱我了，我不会纠缠，但不要骗我，告诉我，我会走的，不会因为你们不爱我就看轻我自己，人生有很多种活法，今天记录在这里，一切交给时间吧！