忽然觉得竟不知道怎么描述这个我认识了1654天,结婚1055天的,即将成为我孩子父亲的男人。 从32周保胎到36周一直卧床,好不容易熬到36周,医生说不用保胎了,要多运动,多活动了有利于顺产。结果陪我散步才3天,就今天不想去,明天不想去。助产士教的动作有利于入盆和顺产腿能使上劲的动作,要有一个人帮忙支撑做的,那样比较安全,也是今天推明天,明天推后天。我心里真的是着急啊,没多久就要生了,想在生之前抓紧时间好好练一练,结果他在忙什么呢?无时无刻都在打游戏,只要在家里,包括去散步的路上也是,一边走路一边打。大肚子很容易重心不稳,也不会牵住我,保护我,就在前面边走边打游戏,我真的恨透了,也说够了,然而并没有什么用。就是每次去产检也是一直打游戏。宁愿在家做我婆婆交代的放鸡放鸭,洗锅洗碗,也不愿意陪我出去散步,我也奇了怪了,我婆婆不让他打游戏,他就特听话,让做饭洗碗就做饭洗碗,让烧洗澡水就烧洗澡水。在医院保胎两次,我婆婆说话噎我气得我哭,也是每次说我应该怎么样,不应该怎么样,说总是因为有我的错处,他妈才这样对我的,我委不委屈啊。永远不会先考虑我的感受,不知道孕妇不能激动的。 让讲胎教故事,也是总共讲了两个晚上,就不讲了,还一个劲的在问打游戏的网友是不是睡着了,我真的憋不住了,不把我当回事也就罢了,对这个即将出生的孩子就这么没有感情吗?但是我还是没有啃声,一句话都没有说,我不想哭,不想流泪,但是忍不住,我有什么办法,用了几十张纸擦眼睛,实在伤心了,睡了。 别说以前没怀孕的时候,偶尔让做饭洗碗是喊两个小时都不会动,现在怀孕都是半天不动,就那么听我公公婆婆的话,人家说话比圣旨都管用,我说的话,比放屁都不如。真的快受不了了,但是我好爱好爱我肚子里的宝宝,我好想让宝宝有个完整的家,因为我爸妈就是离婚的,所以我知道父母离婚的孩子有多可怜。但是我真的好难说服自己,就这么过下去。 我现在连哭都不敢哭,我太激动,宝宝就动的特别厉害。这个在我肚子里的小生命,我好爱好爱。现在只有这个小家伙知道我不开心。 每次起身上厕所趾骨痛的我真的想哭,就像骨头裂开一样的疼,小腿站久了也酸痛的厉害。面对很快就要生孩子怕疼的恐惧,还有各种危险的情况,让我的内心越来越不安。我的情绪也没有人知道,没有人理解,也没有人开解我,只有我妈妈开解我。可是妈妈再婚很多年了,再心疼我也有人家的一家人要照顾,也不能时时陪在我身边。 我这种老公不心疼不理解,婆婆不耐烦,公公不给好脸色的孕妇真的有点撑不住,心态崩了的感觉。公婆对我们母子再怎么冷漠,再怎么无情,我都能接受,毕竟我和他们没有血缘,没有感情,他们对我确实没有义务,我对他们也同样没有义务。但是我打心里接受不了孩子的爸爸这么对我们,这么不把我们当一回事。结了婚,有了孩子难道不应该以我们这个新家为中心吗?搞得好像我和孩子是他们一家人之外的赠品一样,可有可无,我们就像附属品,一个让他当爸爸,一个给他做饭洗衣。 当初结婚太冲动了,可能这就是我的报应。不提彩礼,也不提房子车子,就傻傻的领了结婚证。这个婚真的让人头昏。不知道我还能坚持多久。也许真的要走到那一步了。唯一怕的就是孩子受苦。 |
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四级宝宝
| 发表于 2020-4-12 11:38
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