果然那句说月子里的仇记一辈子，还真不是假的，至少过去快八个月了，我妈在我月子以及哺乳期里说过的各种负面东西依旧令我耿耿于怀，只要一想起来，整个情绪就会降至最低。我本来就知道她指望不上，更不愿意请她帮忙照顾还要听她无休止的抱怨，所以就毅然请了月嫂，我妈从头到尾都反对，但真的有了月嫂后，我在病床的那几天，她看都没看过我，随时都低头玩她的手机，连我婆婆都比不上。而月嫂一走后，她逢人就说两件事，一，这个月嫂多么差劲，二，我没有奶喂孩子。但事实上，我初期的奶非常好，但我开始抑郁了几天，每天都哭，她没有一次鼓励过我，在我抑郁的难受时候她轻描淡写的只说别哭。而面对我的奶不够吃的时候，她只会做一件事：对我说，你要发奶。我不奢求她像其他妈妈甚至婆婆那样给我做汤，我自己都去买过鲫鱼自己做来喝的，但大部分时候我没办法出门，而我妈一到晚上要出去打麻将，我就很厌恶她既然不帮忙，就不要动嘴皮子功夫来恶心我，导致我每次喂奶都要听她说我肯定没奶孩子又要吃奶粉当年哪有奶粉卖这段话，不是一次两次，而是次次如此。我越来越不愿意喂奶，一想到喂奶就想起她说的讽刺挖苦，就连我给宝宝冲奶粉还要面对我妈那个凉凉的眼神。
我一直都很她关系不佳，因为她的掌控欲太强，从小到大无论我做任何决定她都要干涉，而且我们三观向来不和，但因为她是我母亲，我讨厌她这个人的同时又不得不爱她的身份，但都没有像现在这样，我厌恶和她相处的每一秒，每次她曾经说过的做过的打击我伤害我的时刻都会冷不丁跳出来提醒我：只有离开她才能获得幸福和快乐。我难受的时候常常后悔不该回来上班，不该结婚，不该有孩子……但这些都不可能逆转，唯一能有所帮助的就是时间，我盼着宝宝能早点长大，一旦她能上幼儿园，我就带着她离开这个城市，离开这个容易给她人生带来负面影响的来自于她母亲的原生家庭。

我试图逃离我妈二十多年，以后我也会继续如此。