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跟老公结婚已经三年了。结婚的时候年龄也不大,第一年不准备要孩子,一直避孕。第二年开始顺其自然怀,但一直都没有。后来我害怕了,就去了医院做了很多检查,一年累计抽了不下50管血结果全部都正常。后来医生建议做造影,因为我一直觉得自己身体是好的,没有打过胎,没有怀过孕,也没有干过什么对身体不好的事,怎么会有什么问题呢。后来我考虑了很久很久去做了造影,结果却让我很是崩溃,我的输卵管两侧都不通,至于不通到什么程度,还不能确定。后来医生让我去做输卵管介入,做造影和输卵管介入真的是超级疼,医生都觉得我真的超级能忍,跟我说你要是痛就喊出来吧。我一直没敢喊。后来输卵管介入的结果又让我异常崩溃,两侧输卵管都有积水,而且堵的很严重,连介入都没办法疏通。后来医生建议做试管,但是自己不想做,就想做手术再试试,然后做了宫腔镜和腹腔镜手术,做手术之前我很害怕,一次又一次安慰自己,一次又一次把自己从崩溃边缘拉回来。一次又一次告诉自己要坚强。第一次做手术,我不敢哭,因为害怕家人担惊受怕,害怕他们哭,我强行把自己的眼泪都憋回去,告诉自己,加油!我第一天喝一种药,要清空肠道,1.5升的水,那个药难喝到我一看到就想吐,那天下午就没敢吃东西,真的是很饿,很虚弱,后来拉出来的只有水。第二天早上八点手术,当我换上病号服,消好毒,坐上轮椅的那一刻我知道我该坚强了。进到等候室的时候,好多人哭,有产妇,有像我一样做手术的人,那种害怕,硬生生的把眼泪憋回去的感觉,我永远都不会忘记。一个护士看到我很紧张但又忍着不哭的样子,温声细语的安慰我,说不要害怕,就是小手术,没有那么吓人的,你很棒!后来进到手术室我躺下来他们给我安心电图,给我扎针,还好可能因为我又配合又乖,不哭不闹,所有的医护人员都对我很温柔。知道我听到我的主治大夫说了一句话之后他们让我用力吸,我就失去了意识。后来手术很成功,但是我的左侧输卵管已经彻底堵死了,右侧输卵管疏通了。还取出了几个囊肿。做完手术出来的时候真的感觉自己重生了,那会儿两个小时不让睡觉,一直不让喝水,一直让吃流食,真的好辛苦。还有每次往下躺的时候那个qi在你全身乱窜,真的超级疼,感觉那种揪心的痛,直到现在都记忆犹新。医生说半年左右会有复发的可能性,所以尽量早点怀孕。出院后第一个月我信心满满以为自己会怀孕,也确实测出来了,但后来例假推迟了七天之后,例假如期而至,知道有一天我才知道这个叫生化妊娠,俗称假怀孕。那时候我的心情挺糟糕的,给我希望又让我失望。第二个月还是没有怀,我就告诉自己,可能你有半年都无法怀孕的可能,你要自己想开点,自己跨过这一关,自己调整自己的心态,要不然家里人也会很难受的,尤其我的妈妈,她已经哭了好几次了。后来一次又一次的失败,我放弃了,另外的医生让我直接做试管。我出了医院就开始放声大哭,受了那么多罪,结果还是一样。我的妈妈,也哭了。哭完之后,我冷静的告诉妈妈,我放弃了,我做试管吧,我不想让你为我再这样担心了。后来去北京协和医院,医生让我测体温,再试几个月,就到了现在,不过我已经适应了自己怀不上,所以索性每个月都并不抱任何希望。但是由于疫情没有办法去做试管,只好先拖一拖。很多人怀孕太容易了,所以他们不懂,备孕一次一次经历从希望到失望的痛苦,也不懂一次次强迫自己去开导自己有多痛。也不懂自己一次次舔舐自己的伤口的时候有多难愈合。我的家人,除了我的妈妈爸爸和我的老公能明白我这么多年一直噩梦不断,一直睡不好,精神衰弱的难处。只有他们懂我经历了什么样的事情,承受了多大的痛苦。只有他们懂,我不是玻璃心,我不是矫情,我不是承受能力差,而是太坚强。只有他们懂听到别人又怀孕了,又生孩子了,我的心里有多难过。我很感谢他们能一直默默陪伴我,抚平我的伤口,一次次安慰炸毛的我。让我有勇气活下去,面对这个世界。其实,我确实已经中度抑郁了,他们很害怕,比起其他的,他们更希望我身体健康。写这个文章,只是希望所有跟我有一样境遇的人,不要灰心,不要放弃。也许你们比我还惨,也许你们没有我惨,但我希望我们都可以一切安好。最后我真的想跟我未来的宝宝说:没关系!宝贝,妈妈知道你贪玩,一时之间忘记了找妈妈,妈妈不怪你。虽然经历了很多痛苦妈妈还是没能找到你,但是你放心,妈妈会用另外一种方式带你回家。妈妈依旧会珍惜你,疼爱你。妈妈希望如果有一天妈妈找到你了,你健健康康就好。虽然妈妈不能和别人一样自然受孕,但是妈妈也要经历是跟肋骨同时锻炼的痛,希望你也不要嫌弃妈妈的没用。我爱你。愿此后一些顺利,一切安好。 |
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