谢赞,祝你好孕快快来
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以前一直认为产后抑郁是矫情。在我艰难备孕的时候,看所有产后的人都是那么幸福。直到自己生完宝宝,一切都和我想像的不同。今天感觉自己真的要抑郁了,一个人的时候眼泪就往下掉。 我想象的月子生活是全家人围绕在我身旁,月嫂照顾着我和两个宝宝,我的任务就是恢复身体,静静地看着我的宝宝。老公能陪在左右。而现实是从生完宝宝第一天,两个宝宝就送进新生儿科,家里气氛凝重,老公因为太累感冒发烧。我和月嫂在医院度过了产后的五天。出院后两天,宝宝终于回家了。老公也不能请太长时间的假开始上班了。我一天基本上一直在喂奶,一个孩子喂完另一个又饿了。因为这一段儿流感严重,老公妈妈公公婆婆全部生病了。所有人都离我远远的。只有爸爸每天像探监一样来家里送点儿菜。又开始了我和月嫂独自相处的时光。但是看到两个孩子我还是很有动力,月子里开始抱孩子哄孩子,腰酸背痛也觉得挺幸福。直到昨天,十几天的大宝突然嗜睡没精神,到了下午量了体温37.8。我一下子慌了,马上带大宝去医院,直接又住进了新生儿科。这次住院和上次感受完全不同。我的心在滴血,感觉自责与无助。那么弱小的孩子,十几天住院两次。上次全身的针眼还清晰可见。我感觉我真的在崩溃的边缘。今天依然是我和月嫂在家带二宝。我都要神经了,不停的给二宝量体温,睡了醒了哭了我都神经紧张。一天心情低落到极点。想到大宝自己躺在医院我就控制不住的哭。家里也没人倾诉。老公带病工作,一天也没有两通电话。我真的感觉自己在抑郁的边缘。看着我的孩子,我好无助,他们那么弱小,我却保护不了他们。在孕晚期我拼了命的坚持到足月,就是为了不让宝宝进新生儿科。但是现在是这种情况。今天心情差到堵奶了,绝望。这个词足以形容我现在的状态。我要调节,又不知道怎么办。 |
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