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今天是感恩节，长达10月的恐怖日子今天结束了！从1月14日到11月28日，10月有余。曾经看过我之前写的帖子的姐妹都会觉得我怪怪的，或许也在猜测我经历了什么。今天尘埃落地时，我把我的故事写出来，或许当你看完我的故事会觉得我很傻，很可笑，很懦弱，但对于我从小胆小、内向的人来说，那300多天每天都是煎熬，恐惧，绝望。当一切尘埃落地时，我决定将我的故事写出来，时刻提醒自己，珍惜往后的每一天！ 今年1月14号，原本很抗拒去医院的我主动去监测卵泡。那是一个下午，我挂了下午的第一个号，跟主管打了招呼，悄悄的溜出来。我以为时间不长，所以还准备回去上班。Ｂ超室是位副主任医生，态度很好，她的助理是位年轻的活泼的医生。这次Ｂ超打了好久，我都快坚持不住了，门口等候的人开始探头进来观望。我听见医生问助理医生“超过4、5没有”、“高危人群，标注一下”，然后将子宫内的声音扩出来听，我听见咚咚急促的声音，医生问我上次月经什么时候来的，平时月经量怎样的问题。估计打了20多分钟吧，我才起来。医生说：“妹妹，你子宫内长了不好的东西，我们要对你负责，所以我找科室的其他医生帮你会诊”。我当时懵了，无意中看到了记录医生的电脑，用红字标注“子宫内膜Ca待排”。刹那间，我脑子空白，我从来没有想到过有一天会和癌有关系。我怀着侥幸心理问到“会不会是月经没有干净完全”。医生笑着摇头。助理医生为了安慰我也问到“会不会是流产”。医生也摇头“两个月前的Ｂ超都没有，而且只有后壁，前壁都没有”。我拿着单子去另一个诊室会诊。 穿过一个长长的过道，我脑子里一片空白，不敢相信这一切，想逃避，埋怨自己为什么要来监测卵泡。我在外面坐了很久，不停上百度查阅什么是子宫内膜癌。大概快一个小时的时候，那位助理打电话来问为什么我还没有进诊室复查。我只有进去了。另外一个诊室的Ｂ超医生是位主治医生，她只打了一两分钟，问我月经有没有大块血块，我月经量属于中等，跟往常无异，只有第2、3天量多些。她什么话也没说，只问哪边出报告，我说还是原来那个诊室出吧。 当我回去的时候，诊室有另外的病人，副主任医师交代助理打印另外一份报告给我，还把血流异常的宫腔异物图片放上去。报告中对异物的描述是“肌层回声欠均匀，2.6*2，血流信号丰富杂乱，ri值0.49-0.58，窄条状无回声区......”超声提示“宫内异常回声：异常血流信号，ri值偏低，结合临床及进一步检查”。我只说了一句“去找医生看报告吧”。 我没有去找医生看报告，我回单位了。我选择了逃避，因为我没有办法相信自己会患癌，我也不愿意从医生口中得到证实。回到单位已经是5点了。我躲进了更衣室，疯狂的搜索关于子宫内膜癌的资料。晚上我老公问我怎么还不回来，我骗他说单位加班，他开车来接我，那时已经8点钟了。我不知道该怎么告诉他，幸好他不知道今天我去监测卵泡。那天晚上我彻底失眠了，睡一会就醒，脑子里浮现的是“子宫内膜癌待排”这几个字。我最后选择了隐瞒，因为快过年了，我觉得有可能是我家最后过的开心年，我怕我父母知道了会受不了，因为我姑父刚刚被查出肺癌晚期。我老公的父母也要带着侄儿（就是我前面发文叫奕豪的孩子，我老公姐姐的儿子）从北方来我家过年，我不想扫大家的兴。一月份是我最难熬的日子，上班时间我就躲在更衣室里上网查，查百度、造造，还有关于子宫内膜癌的文献论文，Ｂ超图，越看医生的描述越觉得像，因为恶性肿瘤都是血流信号丰富，ri值低，回想医生说的每句话，为什么不把子宫内膜癌待排写在我的报告里，为什么要让我做进一步检查，医生最后下的结论就是对恶性的描述，只是不想增加我的负担……一看到内膜癌跟我相同的描述，我就怕，就哭，想我的父母怎么办，切除子宫后我终生没有孩子，老公再好又能走多久。唯一值得安慰是ri值没有小于0.4，然后自己又猜测会不会是血块、黏膜下肌瘤、炎症、子宫肌腺症……那一个月我搜遍了所有病，极力想安慰自己不是癌。也做了最坏打算，还可以保宫治疗，使用孕激素，去协和医院找潘凌亚。 那个月我每天躲在更衣室哭，上网搜资料，回家后躲在厕所哭。原本11点钟睡觉的我因为搜资料过了12点都不睡觉。老公是个木讷的人，但他觉得我是不是出了事，问我，我说没有。我也不去健身了，也不去学车了，也不去看中医了，也不去做调理了，整个人全变了，一想起自己可能患癌就哭。有一次哭被同事看见，谎称自己感冒了。那一个月觉得天昏地暗，什么都不想干，绝望至极，什么都不想干。 2月份春节前一晚，月经的第二天，我刚洗完澡，感觉有东西出来，一看，妈呀，好大一块血块，有鸡蛋这么大，褐色，从来没有见过。半夜血一股股往外流，我垫的毯子还有床单全湿了，一上厕所两个小血块掉出来。我被吓怕了，从来没有过。我当时想，晚了，月经量大就是内膜癌的表现。所幸，第二天早上量很小了。我甚至怀疑之前的宫腔异物是不是就是这个血块，但上网查血块没有丰富的血流信号。2月份我姑爹去世了，从发现肺癌晚期到他去世只有两个月时间，我更加害怕。 接下来的日子我每天都活走恐怖中，看着同事一个个当爹当妈，还有积极备孕的，我不敢去听他们的谈话，因为我觉得我可能连子宫都保不住了。我的爸爸妈妈多次找我说，让我再去医院检查为什么怀不上孩子。我知道我一去医院，就会发现宫腔内的异物。所以我无端对亲妈亲爹发脾气，不说话抗议，有一天晚上在沙发上躺了一夜，睡不着，他们心疼我，也不好再说什么。人家都盼周六周日，我却害怕，因为我怕去爸妈家。老公人很好，他不说什么，但也看得出来他对我的无可奈何，不知道为什么我打死不愿意上医院。工作上我也不顺利，领导基本不找我，我也无所事事，等着下岗吧…… 我有几次想鼓足勇气去医院，但都怕面对现实，万一真的是癌，我该怎么办。一晃到了9月，表哥帮我联系了他工作医院的妇产科主任。爸妈劝说我，去看看吧，我再也躲不过去了，而且这样的日子我真的过够了。我鼓起勇气去了。主任很忙，她只看了我之前的孕前检查报告（去年11月的，我没敢给她看1月的，我怕家人发现我隐藏这么久的秘密），报告上显示我有盆腔包裹性积液，而且很大，超过5公分了，她说应该得过盆腔炎，输卵管堵了，她给我提了宫腹腔镜和试管两种方案，她更建议做试管。 这样我就到了最好的试管中心-妇幼保健院。我还是只拿出去年11月份的报告。医生看了后，让我再重新做b超，看看那5公分的东西究竟是不是包裹性积液（因为单子上打了个问号）。在Ｂ超室外等候的时候，我很害怕，我怕医生问我怎么不来医院进一步检查，事实证明我真的想多了，医生很忙，只翻出以前的Ｂ超记录上看，一句话都没多说。得到的新单子上写着“3.9*3，血流杂乱丰富，ri值0.47，结论删除了ri 值偏低这句话”。那个包裹性积液没有了，但是异物存在，还变大了。我拿回门诊，医生也很纳闷，自言自语说到“子宫肌瘤变性，不太像。描述是像在写子宫腺肌瘤，那为什么不下结论了？”她让我查个肿瘤四项，因为除了有这个异物，我还有巧囊。第二天下午我拿着结果去找医生，医生说要做手术，但因为我同房了，只有等下个月月经干净后再去。我回去了，又可以逃避一个月。但这次我真的不准备逃了，因为我太累了，我开开心心和家人过了个生日，告诉父母下月我要去做手术了。虽然我很怕手术，但我内心的恐惧太久太久了，我想重新开始。 人真的不能逃避，时间过得很快，到了11月，害怕的日子终于要来到了。11月13日我来到了医院，本以为白带过不了（因为之前检查白带4度，还有细菌性阴道炎），结果白带2度，没有阴道炎了。医生开了住院证，到了住院部，护士说明天就可以做宫腔镜手术了。主管医生开了术前检查，我父母陪我去做了阴超、心电图、胸片。主管医生看了看我之前的阴超报告，下结论说子宫内膜息肉拟诊。这次我遇到的Ｂ超医生直接给我下结论了“2.9*2，丰富血流信号拟来源于子宫后壁肌层，ri0.53，结论为子宫内膜息肉（符合良性子宫内膜息肉改变图像）”。等了10个月，终于有医生下结论了。签字的时候，那个态度很好也很幽默的男医生问我你怎么不来割息肉了。我不好意思的说我怕。我知道息肉超过1公分就要动手术，不可能通过药物和月经排出，但我很胆小，很恐惧手术。第二天手术，因为医院要先安排大的宫腹腔镜手术，我的时间不定，不吃不喝等待通知。等待真的是很恐怖的，手术前一晚我只睡了1小时，因为心中害怕。第二天就开始不安的等待，1点钟时手术室的护士来接人了，我顿时平静了下来。人就是很怪，当我进入手术等候室时，我异常平静，还安慰其他的病友，我还主动去插队。进了手术室，我更淡定，眼镜一摘看什么都模模糊糊，被绑起来，带呼吸机，上仪器，清洗阴道，随着麻药注入，说了句“医生我疼”，就睡过去了。就像睡了个午觉，“妹妹，起来了”就被人推出去了。推回病房后，医生来说手术情况“切了3.5*3，大概率是息肉”。我听家人说推出来的前10几分钟，护士把异物拿出来给家人看了，也说大概率是息肉。我问老公医生说糟脆没有，因为我知道糟脆就是癌症的特征。老公取笑到“手术单上写的手术较困难，说明你那个东西很结实”。术后第二天上午就出院了，太阳真好，离开医院心情也好，回家休息了个周末，上班。我还绘声绘色地给家人、要好的同事描述手术过程。经历了手术，心也放大了些。 等待病理的日子也很难过。因为我看造造有些姐妹说是息肉，结果病检结果不好，有癌变、非典型性增生。每天都在害怕医院来电话。熬到了今天，昨天凌晨三点就醒了，再也睡不着了。八点半钟找到医生，只见医生讲我的病历号输入，我看见了结论子宫内膜息肉（呈增生期改变）。医生说“妹妹，就是颗息肉”“容易复发吗？”“你是单颗，不容易。多发性才容易复发”“要开药吗？”“没有问题。如果有问题我就电话通知你了。”道谢后，我和老公离开了办公室。老公打趣道“晚上要吃顿好的庆祝吗？你那个经抄完没有？”。 历经10个多月，我心中的石头终于放下。我给自己安排了很多事，也要重新开始生活。通过这件事我想通一些事，也学会了珍惜。但愿往后的每一天都是晴天️！ |
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12
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六级宝宝
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