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妈妈打电话。”电话里妈妈一说今天不来，孩子就开始伤心地掉眼泪，饭也不好好吃了，整晚没精打采，没有笑容……
　　一来二去，哭成了佳佳的毛病了：睡醒觉就哭，磕一下就哭，鞋带开了也哭，要吃香蕉没人剥香蕉皮也哭，吃的米饭有点烫了也哭。搞得两位老人不知该怎么好。姥姥倒是好脾气、够耐心，但也就知道愣愣地抱着他，没什么新鲜招儿。情急之下吓唬两句，佳佳反而哭得声音更高了。姥爷气急了对孩子大吼：“哭什么哭，就知道哭，有你吃的，有你喝的，哭什么哭！”姥姥看姥爷发脾气，就和姥爷吵。这一来孩子更是哭个没完了，经常抽抽搭搭地进入梦乡。
　　以后，街坊四邻就更难看到佳佳的笑容了。

〖析 案〗析案人/王晓春
　　在佳佳的个案里，姥姥和妈妈双方争夺孩子的爱，都想让孩子跟自己亲，结果妈妈获胜，孩子离不开妈妈了，但孩子每周还要在姥姥那儿呆大部分时间，于是孩子焦虑不安，出现明显的心理问题。这是一场没有赢家的竞争，所有人都输了。
　　问题出在哪里呢？
　　

问题在于这几位家长都有些自我中心，都把自己的情感需要看得过重，而没有站在孩子的立场，考虑孩子的需要，考虑自己的做法会给孩子带来什么后果。
　　

姥姥姥爷是隔辈人，人老惜子，教育意识或许不强，可以理解。问题主要在孩子妈妈身上：如果你工作确实忙，必须让孩子与姥姥同住，你就得做好心理准备，孩子可能对你没有对姥姥亲，这很正常，你可以作些“微调”，但动作不能太大。这位母亲的“拉拢”工作，显然力度太大了，拉过火了。你弄得孩子离不开自己，又不能每天陪着他，这不麻烦了吗？
　　

这叫做“情感拔河”，孩子是被拔的“绳子”，心灵被双方拉成两半了。
　　我要是这位母亲，要不我就克服重重困难，自己带孩子；要不，我就有意识地不搞得孩子跟自己太亲，以免孩子粘上自己，送不出去。其实，最根本的解决办法是，不管是在前面哪种情况下，都设法让孩子多结交些同龄的小朋友，让孩子从与同龄人的玩耍和交往中，满足情感的需要，解决自己的问题，得到快乐。因为母亲本身也不可能陪孩子一辈子，总有一天孩子得独自生活、独自面对这个世界，到时候要走、要出门的是他，他真要不愿离开家门，你总不能自己躲到阳台上去吧？
　　

这位母亲想二者得兼，让孩子情感上跟自己最亲，送到姥姥家又没问题，这是比较难的。据我的经验，有的孩子能做到这样，有的孩子就不行。许多孩子因为过于依恋家长，到幼儿园就往死里哭，情况与此类似。
　　

作家长的，无论爸爸妈妈还是姥姥姥爷，谁不疼孩子？谁不希望孩子跟自己亲？此乃人之常情，无可指责。但是这种亲首先必须是健康的，而后还得是符合现实条件的。如果听任这种感情泛滥，淹没了理智，不管亲的是谁，最大的受害者都是孩子。

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