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顺产/剖腹产: | - |
致我未见面的你! 第一次知道你的存在时,我开心,又担心,第一次看到你是个囊牢牢的扎根在子宫里时,我安心了!第一次看到胎心胎芽时,我放心了,因为你是健康的!第一次听到你的心跳时,我是激动的!这个小生命,我拥有了你!当各项指标都显示你健康时,你知道我有多开心吗?你就是我的全部!当第一次明显胎动时,我都无法形容内分心情,内一刻,我终于知道,我做妈妈了!我每天都期盼你的出生,当一个个数值显示你的大小,我高兴的想要跳起来,当初有多么的激动,多么的高兴,那2019年7月17日,我就有多么的黑暗,是妈妈没做好吗?还是你不喜欢妈妈?不,一定是妈妈做的不够好,可是妈妈要怎么做,才能不失去你呢?可是你已经走了,姥姥说,妈妈坚强,阵痛时都咬牙坚持,可是他们只是看到表面的坚强,当每一次的自虐每一次阵痛时,我都在想,我要失去你了,越疼我就越觉得你离我越远了! 每一次的自虐,每一次的咬牙,我都在异想天开的觉得我能生下健康的你,能够奇迹般的存活,能听到你的啼哭,可真正到了那时,我平静了!看着天花板,我脑袋里是空白,我知道,我彻彻底底的失败了!我彻彻底底的失去你了,我的大脑空白了!看到你爸爸时,我已经忘记刚刚是怎么痛的!我脑子想,我要怎么做你才能回来,也就在你出生的那一刻,我们给你起了名字,小七,你出生的月份,是爸爸妈妈开心你的存在,期待奇迹发生,可最终却失去你的月份。小七,你在哪,你知道,这几天,妈妈多想你吗?妈妈摸着肚子想你,吃饭想你,看到墙壁上的广告娃娃想你,看到别的孕妇想你,看到爸爸想你,听到别的孩子啼哭想你,听到家里每个人关心的话语更想你,我每时每刻都想你,请允许妈妈在沉浸在想念你的情绪当时一段时间吧!因为我真的忘不了你!我的小七,为了你,妈妈会好好养身体的!半年后你还回来好不好,继续我们的母女情分好不好。妈妈哪里做的不好,你可以托梦告诉我,我会努力做到合格的妈妈,只要你回来,我爱你小七,比任何人都爱你。哪怕今生无缘,也请给我来世的机会! 目前月子中,很可笑的月子,没孩子的月子,可我知道我要养好自己,可我现在不想见人,我怕自己的负能量会伤害到身边的人,可最终还是伤害了我的妈妈,我的一个表情,一个话语,妈妈对不起,作为妈妈的我也对不起我的女儿小七。 来说说自己吧!19周2天,内检肉眼看见水囊,B超检查,内宫口开放,水囊形成,有限宫颈5毫米,医生让住院,结果去了之后住院部说没床位,而住院部的医生说我无法做紧急环扎,没有哪个大夫敢,如果一旦水囊破了,就保不住了!利用家里人脉,辗转各大医院咨询,结果都一样,就这我不死心的回家倒栽葱躺着,期待水囊能回去,能环扎。20周那天,B超水囊确实回去了,可当天凌晨,宫缩开始了,120紧急去医院的路上,羊水破了,我和老公天真的以为还能保住,硬是坚持了半天没打催产针,觉得还能有奇迹,可最终我们败了!中午打完针,规律的宫缩,到晚上胯骨疼,也许内个时候,我的小七就已经走了吧,毕竟没有羊水了!凌晨大概2点,生出女儿,可是已经没有生命体征了! 我现在可以平静的把这些写出来,但是我不愿意见人,最最不愿意见得就是身边所有关心我的亲人朋友,我不想听到他们关心的话,听到一模一样的话,不停的从不同的人嘴里说出来,我心烦,我为什么不要难过,我女儿没了,回不来了!我怎么可能不难过,说什么不是咱家人,走了就走了,以后再有,我闺女怎么就不是咱家人,你不要随我姓啊,我要。可我知道,再怎么气,也抵不过我内心的伤,因为真的回不来了。我什么道理都懂,也明白他们对我的关心,也明白他们内心和我一样的伤,可是为了不让我抑郁,就不停的说着关心的话,我都懂。 我得不了抑郁症,因为我内心想的太多,只是目前为止,我不想,我自己不想走出来,我不想那么快的忘记小七,希望家人关心我时不要诋毁我的小七,我爱她,比爱你们还要爱她,姥姥说,小七没走,她爱爸爸妈妈,所以还在我身边,也因为太小了!哪儿也去不了,所以我就决定,我不能那么难过,我要让我的小七看到妈妈的坚强,我默默的告诉小七,妈妈教你的第一课就是善良,不管你是怎么没得,我们都不要怨恨,一定有我们所不知道的原因,所以,不怨恨。无论是什么原因,善恶报应都让妈妈来抗吧!你只管顾好自己,今生无缘,来世再见! 缘,缘浅,缘灭!小七,妈妈爱你! |
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