今天第一次想离婚了，之前萌生过这种想法觉得婚姻出现了裂缝，但是还是很珍惜，因为这是两个家庭的事，今天这个又让我暗暗下定了决心。真的我的心感觉又被捅了一刀，自从我结婚一年多来，一直都不快乐，也很压抑因为他妈我觉得自己是有点抑郁了，我觉得这可能就是婚姻吧。身上例假来了，不想碰凉水，想着让老公照顾我。说句实话备孕吃药没有上班，整天昏昏欲睡，确实有点懒，三点了老公问我吃午饭不吃？我迷了一会起来了，早上的锅还没有刷，老公来了一句，看你整天懒的，满脸很气愤的表情再吃早上剩的黄瓜炒鸡蛋，看到他那愤怒的表情我的心都碎了，我觉得我俩之间没有爱，他也不疼我，我觉得婚姻都维持不下去了，从老家来了不到两个月，整天给他做饭，洗衣服，偶尔他在家午饭也做，之前我们商量早饭一替一天，后来我起不来他做的多些，晚饭都是我在做，就因为这我们吵架了，还是忍不住哭了，哭了一会，我想记录这些不美好，因为真的不想再维持不幸福的婚姻。我再想这样的婚姻有必要生孩子吗？我受了那么多罪，没有人心疼我，只有我的父母可怜我。我们订婚很久才结的婚，他家农村，没车没房，老家盖的房子装修了，厨房都没有弄，房子我是没想中。结婚前我用我的存款买了辆车这都十几万，我贷款买的不让他还，都是我自己再还，手术期间我没有工作我依然在还贷款，订婚我们那都是6.6万，我老公家拿了3.6万，因为当初我家人说拿多少都行不想因为彩礼伤和气，没想到拿3.6万，我爸妈也没说什么，觉得也无所谓，真的邻居们说着说那让我父母很没面子，这些我都是后来才知道，我妈不告诉我怕我生气，拿的东西不够给邻居分的，钱不多东西也不多，别人的女儿是女儿，没想到自己的女儿这么大了反正我妈有点心寒，当时我给我老公说了拿多少钱我爸妈都不会花一分钱，只是充个面子，农村很在乎面子吧都，反正不是很好看，我妈觉得婆婆可能不是很相中我所以拿的不多，这个我现在很认可，后来我想买车，我自己的钱购买个本品牌的完全够用，我想这车婚后我们用，就和老公商量看他爸妈怎么想，如果要个好点的大的就添点钱，如果都行就买个小点的我也没意见，他妈不同意买，后来拿了一万块钱买车，后来要媳妇要结婚，说句实话我不想结婚他妈说五一结婚我没有做好结婚准备所以一直推，推到年底我怕冷，不想冬天结婚，可我还是选择了往后推，因为我们没有婚房所以我想在县城买个房子也没敢说出来，我们习俗结婚前都会去女方家要媳妇，为了让爸妈面子上好看一点，我要了6.6万，我妈说别这么说伤和气，不让我说，我就随口说了说先试探一下，没想到我老公反应让我很失望，他爸妈更是，那时候我都花了6万多付车的首付了，而且期间我一直在还贷款，而且他家彩礼3.6万我没有动我也告诉他家人了，就这他爸妈不同意，我把他爸妈那一万块钱买车钱给他了，后来他们也要了，本来说结婚我哥给我陪嫁6.6万，看到他家这么扣，我都一分钱都不想要我哥的啦，要媳妇拿6.6瞬间说不要媳妇了先，连给我爸妈一个电话都没有打，中途都是让我老公给我说，让我传达，为此我们吵了架，当时我妈劝我不要结婚了，退了算了，太打了脸了，我也是这么想的。我也听到他和他妈打电话也在吵架，期间我老公还在和之前相亲的女孩子在聊天，有点暧昧，死不承认，我把聊天记录给他看了，他也觉得不好意思，后来吵架了，我妈说我年龄不小了，我也不想错过，就和好了，后来国庆期间我怀孕了，真的特别恨自己，知道这个消息我哭了，我觉得对不起我爸妈，也对不起我自己，结婚前我妈怕他家急没钱，用自己私房钱先给了他爸妈两万让办事，婚后我拿了六万现金还有我爸妈买的嫁妆带过去了，加上之前给他爸妈的有八万现金，家电什么的嫁妆也有一两万吧，具体我不清楚，婚前车贷就剩一万八没有还清，真的我老公没有一个月还过贷款，新车第一年开我老公家里了，因为他家没车，我家两辆车都够用，第二年结婚前两天我说让老公把车送过来，毕竟是我的嫁妆，让你开一年壮够了面子，他还不乐意，说在哪都一样，婚前三金都不买，我还在坐月子，还是我要的他才买，结果什么都是最简陋的，漏天婚礼，最便宜的婚纱照，因为没钱，所以都是节省，省的让我欲哭无泪，没有旅游，刚满月，结婚那天风把我吹的，都不舍得在县城办个婚礼，在屋里。婚前他妈也曾经问过他你们在一起那么久怎么没有怀怎么回事之类的？我听了真的很气愤。我妈不让我结婚是因为婆婆没有相中我，会受苦，不幸的是怀孕后胎停了，做手术的时候我想在郑州做，因为医疗条件好，当时是老公也同意，去了最专业的省妇幼，问了几个朋友都说那里最专业，后来医生说情况严重要准备办理入院，他没主见给他妈打了电话，结果他妈电话非要回老家做，我不愿意，在医院大吵大哭，我哭的撕心裂肺，现在想想我老公没有一点心疼我，他妈的话就是圣旨就是要回老家，我知道老家医疗差不想回去，我说花钱什么的我家愿意承担，我妈也愿意来照顾我，不用他家操心，他不愿意，我力量没有他大，拗不过他，直接把我拖进了出租车，我在出租车里哭的撕心裂肺，我说我们分手吧，我不想和你在谈恋爱了，我人生中第一次无奈挣扎，想死的心都有，在出租车上司机都看不下去了，让我老公让这我点，说别那么大脾气，我老公是妈宝男，特别听他妈的，后来回去了，在家里说给我找好人什么的，结果呢，什么都没有办，还是个私人医院，里面脏乱差，当时我也对当地不是很了解，稀里糊涂做了手术，一系列感染，我吃了一年半的药还没有好，后来才知道那是个私人医院，我手术前有炎症，他们不治疗就手术结果上行感染，医生说没事，胎停那么久也不吃药软化，后来内膜也薄，例假也少，后悔的肠子都青了，我去了好多医院才知道感染了慢行盆腔炎，我怨恨我老公，也恨我婆婆，其实我婆婆一直不喜欢我，我也能感受到，期间我做各种检查胎停原因老公都不愿意，他怕花钱，说没啥事，我疑神疑鬼，痛苦只有我能体会，包括回老家手术有一小部分原因也是有一部分怕花钱，怕多花钱，我很了解他。结果结婚后去他家第一年他妈一直唉声叹气，，叹的我心情抑郁，我猜因为我，我老公还辩解说她妈感冒了怎么滴，他妈就是一有什么心事表现在脸上那种，憋在心里难受，必须说出来让你不开心，说出来她自己开心，那时候我刚出月子，第一个春节过的很不开心，我一个人偷偷的哭，觉得在别人家过日子真难，和一个不喜欢你你不喜欢的人婆婆，天天唉声叹气，你想我的心情会怎样。春节后开始治疗病，查出慢行炎症，例假少，期间他妈一直问我婚前例假也少吗？问了不下于三遍，我感觉瞬间被嫌弃了，真不是亲妈，那种呆在家里不是家的感觉真是憋屈。我老公总说他妈很好，对我也很好，其实只有我自己知道，他妈人不错，但是婆媳真是天敌，他妈婚前都不满意我，婚后怎么可能喜欢我，各种法的使我干活，我很感谢我公公，人很好，怕我在他家受委屈，都不让我干活什么的，说实话越不让我干，我心疼他们，反而去帮助他，提起婆婆我真的怨他，想起余生和她一起过，我内心真压抑，我生病熬中药期间，我记得我喝的中药碗里还有一点中药，放在了案板上，结果他妈竟然把碗底放在我熬药的药罐子上，碗底很脏在我吃的药上，药是沁过水的，当时药水也撒落一案板，我想肯定是生气把碗狠狠摔在那上面药才洒落一地，自从看见那个场景我再也不喜欢她了，熬中药早晚都是我一个人在弄，她从来没帮过我，有一次我在刷碗，她站一旁看，我盛中药的碗，刷的水流到了小面一个用了二十几年的烂瓷盆，真的是该丢弃的油腻腻的还烂了，陶瓷都掉了一半了，她赶紧把那个淘菜盆拿走了，说别弄这上面了，我心里接受不了，心寒透了，赤裸裸的嫌弃呀，我没说话，但这件事我久久不能释怀。后来我姨来了说她了让她帮我，其实我从来没想让她帮我，我觉得自己可以，我也不让她帮我，因为我觉得我看见她心里不舒服，开始有隔阂了。我婆婆控制欲特别强，刚结婚我表姐来我家初一走亲戚做饭，因为表姐做的好吃，她都是让客人做饭，我刚出月子多久呀，都迫不及待想让我干这干那，当时我和小姑子都在厨房帮忙什么的，婆婆给小姑子说让你嫂子好好学学，意思学会了以后做饭都是我的啦她省心了，说的我听了特别扎心，我忍了没说话，第二年也是大年初一她表姐又来我家走亲戚，炒菜的时候又说了这句话，我听了真的特别难受，大冬天肉那么凉，渣手，我把菜切好了，婚前这些我妈都不舍得让我干，切菜的时候我再想我活了二十多年我妈没舍得让我碰这么凉的东西，所以怎么说婚前过的是天堂生活，婚后是地狱呢，干了不想干的还遭人嫌弃，那种心情真的只有结了婚才能体会到，所以我不想生女儿，因为我觉得女人太痛苦，结了婚要适应他家的习惯和生活方式，这种磨合很痛苦，男人都理解不了。记得我表姐炒菜的时候，我婆婆又来了句，说让我好好学学，我听了很生气，第二次了我不想忍气吞声了，我说你咋不学呀，她说她学不会，我说我不学，有客人来了做饭嫌我做饭难吃她不吃就行了。我走了离开了厨房。觉得说话狠了，就又去厨房帮忙了，在他家过年过的够够的，每年春节回家都是做饭，洗菜，烧锅，如果我每天不做饭或者刷锅，这一天日子都没发过，觉得自己是个罪人，想到一句话，婚前做饭妈妈再苦再累都无怨无悔，儿子结婚了，妈妈做一顿饭都觉得委屈，因为儿媳是外人。我吐槽这么多，只是希望老公能理解我，婆媳这不好处，他却总是不能理解，结婚才一年多，我被他妈控制欲压抑的要疯，天冷了我穿个薄羽绒服，她说别人都没有穿袄，都是穿的大褂，我说我怕冷，她说她女儿有大褂，非让我穿，听了我生气却不敢多说，我说我不穿，她说了几遍非要我换衣服，有一次帮她下地干活，因为第二天我要走，这上都是泥，那双鞋我不准备要了，阴天要下雨，非要让我刷，我累的不想动，我说天要下雨了刷了不干，结果第二天还说，说不干你把外面泥刷下，我被这强烈控制欲心烦气躁，第二天我吧那双鞋刷了才去我妈家，回去我给我妈说了，我又不让她帮我刷，一个劲催我刷，下地累的不要不要的。过春节前夕我去县城送我小侄子，她打电话让我回来给她烧锅炸东西，我刚到郸城，当时还和老公吵架了，他儿子有点感冒，她女儿出去给朋友玩去了，我去县城我妈那，因为我娘家嫂子开店比较忙，月子在我嫂子那坐的，我妈整天照顾我，都没干过，我想帮帮他们，我还没有到县城电话就来了让我早点回去烧锅，我真生气。后来我没敢和我妈说，我自己一个人在县城吃完饭才回去，真的泪水啪啪的，觉得结了婚没有家了，娘家不能呆，婆家有谁把你当一家人。老公总说他妈很好，我也相信，因为每个妈妈都爱自己儿女，都是个好妈妈，但不一定是个好婆婆，大冬天她做饭我帮她摘菜，然后她给我面前一个盆说太阳能有热水，我当时真的长见识了，多会使人干活的好婆婆呀，不论是无心的还是有意的生活中处处就是，我发现越是想让我干活我越抵触。她妈心眼不坏，就是我们生活习惯不一样吧，在我家吃 过饭都是我妈去刷锅，我们端个碗我妈都怕都是油，撒落身上了，在婆婆家，她吃完饭就坐那，期待有人给她刷，有一次她吃过饭说我腿疼的不能行，一个劲拍腿，我就自觉刷锅去了，我感觉她妈故意的，刷完之后我去外面看看她妈干啥呢，从我刷锅的那一刻起她自始至终站在那看别人打麻将，我给他儿子说了，我说你妈站那腿都不疼，刷锅就疼，其实我知道她就是想让我干活。有一次家里春节客人，我一个人在厨房刷碗，眼泪啪啪的流，什么也不想说，我觉得这不是我的家。其实在我老公家这一年多里，我觉得我干了我在我娘家二十几年都没做这么多家务，其实只是觉得婚姻不易，我老公总觉得她妈很好，我想分开过，我老公不表态，他都意识不到婆媳之间的关系。我在老家呆不到一年，大多说都在娘家，隔一段回去婆婆看看，说句实话不想回去，因为我在吃药，我婆婆觉得我是免费劳动力，整天帮娘家干活，想让我在家给她们做饭刷锅，她赤裸裸的这种想法让我很厌恶，她不知道在我妈妈那，我妈整天给我变着法做好吃的，养着我，我有一次回去了，因为我姥姥该我妈照顾了，我想回去，我婆婆竟然不让我去，说再呆家几天，我说那天没人照顾我小侄子，我得过去，我妈月子帮了我这么多，不能有事我不过去吧，他说别去了，再呆家几天做个饭也好呀，被她强烈控制欲压抑到，我没有去，过了几天，小姑子回家了，我走了，没和她说，坐上车我才和她说我走了。现在想到她，我心里就堵的慌，真的不知道余生该怎么走？怎么和婆婆相处，其实我老公我还是挺喜欢的，虽然他不挣钱，日子很清贫，我的心情多半因为我婆婆我释怀不了，我觉得自己很悲催，不知道该怎么办才好？写出来也许心情会好点。