好久没有更新了 因为从2019.4.6日凌晨开始我觉得我经历了人生最黑暗的日子,直到今天我都没能走出来,我怎么也想不通为什么会变这样!本来觉得自己很幸运一下怀上了两个猪宝宝,我从没觉得自己幸运过一路走来总有这样那样的不顺,从小到大经常会自卑又经常觉得自己很幸运!爸爸妈妈都很爱我,在2012年又遇到了真爱我的人并且一路走过来走进了婚姻,我们一起经历过大风大浪酸甜苦辣,在我觉得我们终于修成正果的时候,又发现自己很难怀孕,尽管老公一直对孩子抱着无所谓的态度可是我还是觉得如果没有宝宝那我们的人生也不完整!所以当我知道我等了那么久终于怀上了我们的宝宝还是双胞胎的时候我还是很激动很兴奋的!觉得这一次老天对我们不薄!刚怀孕的时候我真的觉得好幸运,没见红没孕吐两个宝宝这么心疼我,我就没忌口没休息一直上班,自己这个玻璃心妈妈天天希望日子过得快点,期待着每一次的产检,聆听你们的每一次心跳那么有力!老公对我很体贴做我爱吃的,什么也不让我干,上班都是开车送我去,慢慢的我的肚子越来越大了,同事看着我的肚子经常问我什么时候休产假,老公也说你休息吧别累着了,我一直觉得上班也不算累除了要爬楼梯,可能就是我的疏忽大意导致了最后的结果!3月27日我永远记得这一天,上午我还去教研然后就去医院做个检查,想复查一下宫颈长度,因为四维的时候说我的宫颈已经到达临界值了!不查不要紧,一查直接被医生吓哭了让我赶紧住院!我的噩梦就此开始了……保胎的日子虽然不好过可是每天充满希望!过一天赚了一天,而现在两个宝宝已经外保温箱里面呆了整整两个月零一天了!还有三天就足月了……我每天都在想如果是今天出生该多好啊……可惜没有如果……我不知道这些日子我是怎么走过来的,坐了没有宝宝在身边的月子,每天半夜爬起来用吸奶器吸奶,早上再送去医院给宝宝,还要担心他俩怎么样了,我觉得我应该抑郁过一段时间因为每天都有不好的念头出现…… |
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