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我今年35岁，前面的人生都是美好的，都按照我和家人的期望在走，一切都如我所愿。 我是独生女，家境中等，比上不足比下有余，从小没受过苦，父母只让我好好学习，至今连做饭都不会。小时候，我有个同年同月同日生的表姐，她是我姑妈的女儿，听爷爷说我俩出生只相差两小时。从小就有了对比，因为表姐性格大方，嘴甜，很讨亲戚们的喜欢。而我只是个躲在爷爷身后的小女孩。我从小很胆小，怕见人，再加上初中的时候发胖，当了10年的胖子。读高二的时候因为胆小没有跟班主任打招呼，被这位刚毕业的男班主任冷落了一年，不给我批改作业。这件事情给我带来了很大的阴影，以至于我在读书、工作期间仍很胆小，怕见老师、领导。 我是一个听话的女孩，虽然胖，英语口语很糟糕，体育很差，小学时被人叫“体育弱者”，初中时被人叫“八宝粥”,但我依旧很努力，父母省吃俭用，肯花钱在我的教育上。我当时一心想读好书，将来有钱了我就能买自己想买的东西，所以我从来没有向父母提过买新衣服的要求。2003年我考上了重点大学，到武汉求学。我仍旧努力学习，每天晚上都上自习。父母给我每月500元生活费，但我从不乱花，我进校那年我妈把她的两件毛衣给我了，我觉得没关系能穿就行了，以后上班自己挣钱买。当时我一心只想考研究生，一来是我父母的心愿，二来我也想自己学历高，将来我的孩子能自豪的说我妈妈是硕士。大学那四年，我没有交男朋友，太胖太土又总躲在角落里，没人会想起我，可我不在乎，我一心想读研究生。 2007年我考上了研究生，那一年我不知道自己哪里来的毅力居然减肥成功了，又高又瘦，以前被胖压迫的五官都“恢复”了，按同学的说法是古典美。父母的生活费加到了1000元，但我仍然没有乱花。没有给自己添置过贵的衣服，没买过好的包、护肤品这些打扮自己，连西餐都没吃过。我还是想这是父母的钱，我以后上班了自己买。我依然努力的学习、考证，就为了自己能找好工作。读研究生那三年是我最快乐的时间，没人嘲笑我胖，每天健身，每天都把日子过得很精彩，至少我觉得是，我幻想以后工作了自己挣钱了就可以买衣服包包了。我同寝室有个女孩，人长得漂亮，又懂时尚，喜欢穿依恋的衣服，我也觉得依恋的衣服好看，但我不忍心花父母的钱去买一件几百的衣服，以后上班了我再买，所以我只买了几十、一两百的衣服，但我不在乎。2008年是我人生最美的时光，我和我现在的老公在一起了，他是我研究生同学。我依然很节约，我们在校园里的那段时间我舍不得花他的钱，从来没有跟他提过要买什么，要吃好好的东西，一个10来元的煲仔饭我就很满足了，他送我的98元在淘宝买的“斯华洛世奇”手链还有加菲猫玩偶我至今都还保留着，10年了。因为我想他的父母也不容易，以后挣钱了就好了。 2010年我进了一家大银行工作，在里面一干就是6年，6年里有过迷茫、有过绝望、有过悲观、有过不如意，但我都挺过去了。2013年得到了一位伯乐领导的赏识，我还升职了。在银行的待遇挺好的，我都把攒起，买房、买车、买车位。每月给父母生活费，带父母出国旅游，我依然很节约，衣服两三百元在淘宝买的，包包一两百元，依恋那个牌子的衣服我依然舍不得买。我没有买像样的首饰，也没有买高档护肤品，我喜欢在屈臣氏买几十元的霜和面膜，吃十几元的米线。我最贵的首饰是老公送的那颗1万元的钻戒，我真的不想买，怕花钱。最贵的一件羽绒服是他去年春节跟我说他发了家属慰问金给我买的1300元，看了两次才买的衣服。我不在乎，我也不羡慕人家多有钱，穿得多好，我很知足，至少我在用自己的钱买。2016年，我跳槽到了另一家银行，工作轻松了许多，每天就是写写东西，虽然收入少了些，但空余时间更多，我本来就不是一个物质主义的人，所以我无所谓。我依然对生活充满了希望。 但是厄运降临了，我生病了。很严重的病，我不能再有自己的孩子，我曾经想过，如果是男孩，叫童童，如果是女孩，叫彤彤。我会给他买好多玩具、好多衣服，教他读书，我舍不得的都给他。但这一切永远只能是想象，就像读书时幻想工作以后自己挣钱花的美好。我不想拖累我的老公，他是个好人，我有时爱发发脾气，耍耍性子，他都能包容。我不会做饭，他做。既然我的日子被病毁了，我不能毁掉他的日子。我对不起他，他的同学同事都相继有了自己的孩子，他也喜欢孩子，也挺着急，但他从来不在我面前表露，我不能这么自私，以后的日子所有的痛苦和孤独都我来承受吧。我的父母，省吃俭用了一辈子，我没让他们享几年的福，还让他们陪我一起承受，我的人生毁了，我父母快乐的日子也没了，我爸喜欢吹拉弹唱，我妈喜欢玩、跳舞，以后这些日子都不会再有了，我不知道怎么去告诉我的父母我生病了，我无法想象我妈妈的眼泪，我真是不孝。还有我的工作，我也要放弃了，曾经我多么引以为傲的工作，我不想别人知道我得病了，更不想看到别人同情的目光。 这些日子我不停地在问老天，我究竟做错了什么，要夺走我的一切。我没做错什么事情，要这么惩罚我。熟悉我的人都知道我是个善良的人，工作认真，从不得罪人。我信佛，所以我经常捐钱帮助那些生病的人，因为我想给自己多积德。但是为什么是我！！！ 如果时间真的能倒回，如果这场噩梦能醒，我会珍惜自己曾经拥有的一切，不去斤斤计较，不去羡慕他人，不去嫉妒他人，踏踏实实过自己的日子，钱多钱少无所谓，能不能升职没关系，，被人算计没什么，活着就好，家不散就好，日子还有笑声就好。如果时间真的能倒回，我想回到2008年，一生最快乐的时光。如果时间真的能倒回，我想做一个大方、外向的女孩。如果时间真的能倒回，我想早结婚，早生子。珍惜曾经所拥有的，那才是最珍贵的东西。 |
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