本文是写给自己的，如有引起他人不适，敬请自行退出，我无意再伤害别人。
今天是黑暗的一天，尽管暖阳高照。
依稀记得1992年的10月，我撕心裂肺的哭过一次，然后在2007年第二次哭得快要挂掉，再然后就是今天，2019年1月20日，我的天快要塌下来了。
我是一名初中老师兼班主任，平时工作勤勤恳恳，本着良心做事。也许是能力有限，带的班在期末考试中退步很多，我有在意，毕竟还是想得到一个好结果。事与愿违时，我没有把什么气发在学生和家长那里，而是不停的给自己做心理建设：影响考试成绩的因素有很多，不要太在意分数，下学期再跟孩子们找找原因和方法吧。乾坤未定，我们不躁，等等等等。
昨天放假前，我好心提醒了家长们要注意孩子玩游戏，因为中午有不少男同学在宿舍商量玩游戏。今天早上我在浏览朋友圈时看到有朋友发出图片，有她儿子的考试成绩，是不错的，级里前三十，然后也说因为成绩好寒假作业少了很多，再就是有比较多的时间可以和小伙伴们玩，配图是大概十个穿校服的男生拿着手机玩，有两三个还是我同学的孩子。
我当时认为朋友的意思，是为儿子的友谊而高兴，而且当时我觉得放假玩一下问题不大。但是我接着就犯了一个大错，我以工作的本能来想，想着如果自己的学生在我昨天苦口婆心教育之后还沉迷游戏的话，我瞬间不淡定了，我想着再提醒一下家长，在没有经得我朋友的同意前提下，我转发那几张照片到自己班群上，即使我给孩子打了马赛克，但仍然是不道德的行为。因为我没有经我朋友同意，相当于出卖朋友，是非常不齿的行为！更糟糕的是，另外两个班主任也转发了图片和我的文字，而且因为里边还有我妹的学生，我把原图发给我妹，她发给那个家长了。
发了照片，我还写了一些引导语，可是我的表达却出问题了，我堂堂一个教育硕士，竟然在措辞上不严谨，词不达意，使人觉得我站在道德制高点去批评指责那些孩子以及孩子的家长，而我却又是不道德的行为！很快，我班群里有人截了图也断章取义地截图发出去，不知道是家长还是学生，本来是纯家长的，后来几个学生加了进去我不知道。很快我的朋友知道了，我在这里感谢她能直接告诉我这事的影响，让我知道自己错得离谱，让她和家人、孩子们蒙受了很大的影响，我在不清楚当时情况的前提下加上自己的揣测，武断的评价孩子们，朋友生气是对的，我伤害了别人。在接到朋友的电话时，我马上意识到自己犯了重大错误，我这人向来都是与人为善的，从不加害别人，当时那种满满的罪恶感油然而生，想死的心都有了，因为我的举动伤害了她和那十个孩子和孩子的家长们，我是多么的愚蠢！多么的无知！多么的可恶！我枉为人师
我非常非常地后悔，这事给别人带来伤害，即使我马上给朋友以及通过她向其他家长、孩子发表书面的道歉，我还在朋友圈、班群里公开道歉，我还是满满的愧疚，无法言语的愧疚。其实我接到朋友电话时刚好是在学校准备开车回家的，结果我在车里哭了整整一个小时，伏在方向盘上，整个身子发麻不能动弹，心难受得像被钝刀不停割着。我想着这个事情给别人带来了伤害，也间接地使级长、校长受到伤害，因为朋友的老公是原来当地的领导，和校长认识，我担心校长因此受责怪，因为我而受牵连，继而又使级长、班主任受牵连，我的自责和愧疚就更深了，心痛到无法呼吸。
老公等我好久没有回来，但他不知道。我颤抖着手给他发了一个我道歉的截图和“无法回家”四个字，他马上复我电话，让我在原地等他过来。可是他来到劝解我我也无法原谅自己，然后遇到了级长，我哭着把事情告诉她，希望她能有个心理准备，我真的觉得自己错了，要承担责任，如果校长怪罪下来就让我承担。也许是我的样子吓到了级长，她马上联系了校长过来，校长分析了一下情况，劝我不要有太大心理压力，但是我还是觉得自己真的很错，那种无法原谅自己的感觉。我不是那种出买朋友的人，不是故意伤害别人的人，但我的错就是错，我就无法原谅自己。
老公把我接回家，但我一直哭，眼睛肿起来了。我感觉自己是多么的可恶，我想到的是对别人的伤害，我就恨我自己不会做事。从中午11点25接到朋友电话到现在的凌晨一点，这13个小时，我饭吃不下，水喝不下，觉睡不着，闭上眼睛，脑海里都是这件事。
我也想着放下这件事，放过自己，但是知易行难，我到底要怎么办才好呢？
无法释怀......