7周5,b超结果不太好,hcg五万五,孕酮46小单位,孕囊2.9×1.2,主任说形态和血值都不太好,但还是让等几天再复查。等待的日子总是很煎熬,心里建设了很久,以为可以坦然接受不好的现实,却在今天走出b超室那一刻,还是没忍住眼泪,没能留住这个小生命,真的很遗憾。尽管他/她的到来算是意外,但也幻想着有一天能拥抱他/她的样子。 跟老公生日都在11月,本来计划一起生日旅行,订了土耳其的机票,去坐热气球,去飞滑翔伞。8月底看过中医,抓了调经的药刚吃完,还准备继续调理卵泡和其他,9月买了半定量试纸想找下排卵规律,没想到就意外有了。忍痛放弃了土耳其,开始学习如何成为合格的准妈妈,家里人都很开心,特别是我妈,天天琢磨怎么给我补充营养,让我吃好休息好,生怕有一点疏忽,真是可怜天下父母心 一开始的血值还不错,翻倍也正常,只是孕酮略低,开了达芙通口服,4周多发现褐色分泌物,不腹痛,在家休息了一周后正常上班,出血大概十天左右止住。后期一切如常,6周也没有明显孕反,只是偶尔胸口发闷,胃里有点胀,但胃口比怀孕前好很多,到点就饿,原来嗜辣变成喜酸,胸一直持续胀痛,罩杯也明显长大。我妈说怀我时,也没吐过,就是每天很饿。 因为发现怀孕早,开始一直在社区抽血化验,出血一周没停,担心有问题,就去公立医院挂了妇科,等待两小时,看病两分钟……做了b超,确认宫内,孕酮65小单位,大夫开了黄体酮胶囊,每天一颗,让吃完再复查。我说我吃的是地屈,她说胶囊吸收好,我想可能没多大问题吧,安心养着就好。社区大夫倒是说如果孕酮还没上去,可以打针补。但医院没提,人多我也忘了问,就遵医嘱的每天一颗黄体酮。 毕竟第一次怀,心中难免紧张,平时也总会关注这事,隔了一周找了医院的熟人又帮超了一下,说暂时没见胎芽,卵黄比较清楚,当时应该6周+,血值没测。直到上周末,满怀期待的想收到好的结果,谁成想却出现了帖子开头的那一幕,再后来就是纠结,焦虑,不停的假设,各种看帖。 说实话,我是个不太相信和习惯接受意外发生的人,也从来不会觉得有忽然的剧情反转会降临自己身上。很多说8周见胎芽的宝妈们,大都是排卵晚,所以着床时间会延后,但我很清楚自己排卵是在周期的第九天,并不符合晚发育的说法,所以这一周其实就在不停的说服自己坦然接受,同时还要想着怎么跟家里解释,让他们不至于难过。 前天复查血值,已经比上周六下降了,所以更加预感不会有什么翻盘的机会,上午b超还是上周同一个大夫,这次跟我聊很多,也跟我解释,正常8周应该可以很明显看到胎芽胎心了,她很努力但什么都看不到,还说了些肌瘤的问题,大概也是想让我能顺利接受现实吧。 其实,都是预想中的结果,没那么难以接受。只是走出b超室看见门口等我的老公,瞬间就垮了,我冲他摇摇头,眼泪就止不住的掉。我不想去问为什么会这样,我只是感到可惜和不舍,原因或许多种多样,也可能像中医说的:你这卵子三不圆四不方的,就是怀了也不能好啊。可能一切还不是最好的时机,所以命里注定留不住了。 过两天去约手术时间了,拖久了反而对身体不好。好的方面,起码证明咱能怀,并没到靠试管的地步啊。 |
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