对不起我的宝宝,是妈妈没有能力给你一个家,盼了四五年盼到的你,却没有能力好好保护你,是我不该任性的让你来到这个世界上,不该下这么轻率的决定,我以为你的到来会让我们幸福的生活,没想到只是看清了一些人,一些事,造成无法挽回的伤。 6月30号的末次月经,7月28号的时候,用排卵试纸测到了强阳,当时心里激动无比,觉得可能怀孕了,又不敢确定,回到家,拿了早早孕测试,居然真的测到了两条杠,我都不敢相信自己的眼睛,又拿了几根去测,都有两条杠,我感觉我的宝宝真的来了,喜极而泣,放声大哭,这几年的期待和委屈,都找到了出口,傻傻的哭着笑着,一夜无眠。接下来的日子,去买了好多的早早孕试纸,每天提心吊胆的看着试纸加深,对比着加深的程度和速度,生怕宝宝生长的不好,宝宝也很乖很争气,一直坚强努力的成长着,幻想着宝宝在子宫里的样了,在疯狂造人上,每天看着宝宝的变化,宝宝几毫米几毫米了,还一直在想着,宝宝怎么长的这么慢呢。终于等到六周了,我们迫不及待的去照了B超,确定了在宫内,这段时间,我享受着初为人母的幸福。接下来,可怕的孕反就来了,一直吐啊吐的,吃不进东西去,还要去上班,那种滋味,怀过孕的姐妹都应该清楚吧,可是即使再难受,想想肚子里的宝宝,再难受都是觉得值得的。好不容易等到了第8周,我看到宝宝,还看到了宝宝的心血管博动,一闪一闪的,跳的强健有力,心里乐开了花,B超单上还写了预产期2019年4月6号,我觉得宝宝离我那么近,那么近,我甚至在想象我以后大肚子的样子,想象宝宝的样子,觉得特别特别幸福。以后的日子孕反还是很严重,幸运的是我提出了辞职,拿好了假期,可以在家休息,那段吃什么吐什么的日子,那段连水都不能喝的日子,我瘦了8斤,还好一切都会过去,到孕11周的时候,反应渐渐小了,我也可以出门了,出门逛街跟朋友吃饭,买回家的东西。 到孕12周的时候回到了家,中间发生了很多事,我也不想写了,可能是最想忘记的经历吧,我发现没有办法给宝宝一个家,我想留下宝宝的,想自己带大的,我觉得这个宝宝来的太不容易,而且我年龄也大了,31岁了,可是我一个人带宝宝压力太大,而且得不到爸爸妈妈的支持,13周的时候决定不要宝宝了,是我太狠心了,可是我没有办法,婚姻都保不住了,宝宝来了以后也不一定会快乐。9月30号晚上的时候,吃了流产的药,米非司酮,宝宝对不起,对不起,妈妈希望你以后可以再回来,妈妈一定给你一个温暖的家。10月3号的时候去了医院,医生给了流产的药,半小时以后开始腹痛,有大便感,一直想跑厕所,可是去了厕所又拉不出来,不去又总感觉要去,腹部绞痛着,好像在撕扯着我的宝宝往下面来,我捂着肚子,直不起腰,就在厕所呆着。大概一个半小时以后,排出了羊水,倾泻而下,我吓到了,紧接着我看到了一个胎儿,中间连着脐带,也排出了体外,我接过我的宝宝,看着她的样了,哇哇大哭,我杀了自己的宝宝,那种心痛,无法言说,我看到了宝宝的五官,宝宝的胳膊和腿,都已经是一个小孩的模样,虽然还很小,可是手指脚趾都已经很清楚,我心痛的,怔怔的看着她,宝宝对不起,宝宝的头大大的,宝宝,对不起,如果我多做一些努力,是不是就能保住你???我好后悔。后来排出了圆圆的东西,看着像胎盘,然后又排出了一些大大的血块。再后来跟着医生去做了清宫,清宫我要求用麻药的,是类似呼吸机的那种,用了以后脑袋感觉沉沉的,可是身体还是有知觉的,我感觉有个铁东西在子宫里绞,痛彻心扉,从来没有感觉过这么疼,医生一直讲让我不要乱动,可是就是很痛,怎么办?咬咬牙做完,还好清宫很快,几分钟的时间,然后就回家了。回去以后就坐小月子,老公催着把婚离了,心如死灰,如果可以重来,我真希望宝宝可以晚点来,宝宝妈妈对不起你,等妈妈准备好了,再接你回来,好吗?你可以原谅妈妈吗? |
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q1478045406699
(楼主)
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