这个月估计又是黄的了。感觉自己都要抑郁了。今天中午去跟两个孕妇打饭，他们说的话我插不上一句。如何插？你们不知道的我知道，你们知道的我更知道。不想跟孕妇聊天，不想看见小婴儿。我心里一直都有恨，恨为什么我没有。我嫂子也是我叫她去医院看了个医生才怀上的，现在生了。我以为我看见小侄子会开心。但其实一点都不。我嫂子什么都不懂，甚至没有一点的抗风险能力，喂奶换尿布一样不会也不学。然而孩子竟然选择了她。我心里头一直都这么想
单位这个孕妇呢，工作分了些给我做，天天在办公室大聊特聊怀孕感受。第一个月她不知道的时候我还咬牙帮她做了工作，自己都饿死了还没有去吃饭。然而呢，又给别人做嫁衣裳了。别人怀了。自己呢？自己呢？
我其实并不是真的记恨她们。我觉得我是记恨命运，记恨上天。我好心好意地，给别人做嫁衣裳了。为什么我就什么都没有呢？
紧接着，我就会想起以前。想起我第一次怀孕的时候，怎么就不懂得在家休息好好养胎呢？为什么呢？我借理说是舍不得公司的福利，不能辞职在家。其实，我是不敢。我想停下来不工作，但是我不敢。说到底都是我懦弱，是我自己的错。
现在不愿意回家也不想去公司。回家吧，看到嫂子有无名火又不能发，回公司吧，同事怀孕说的种种都像刺刀似的插进我心脏。我也很想念我的孩子，但是我无能为力。我也很怪我自己，为什么引产后不尽快要一个，不然现在要不上，身心这么折磨。
我恨命运吗？我恨。然而我也很清晰地知道，或者更该恨的是我自己