现在我每天早晨醒来的第一个想法都是今天又是在家休息的一天，又是不用工作的一天，又是妈妈和老公照顾我的一天，我要好好珍惜这一天。
这和前几天醒来之后，第一个想法是：我的孩子没了的伤痛感不一样了。从沉浸于伤痛到变成珍惜眼下，算是一个非常大的进步吧。
原来我总希望自己能够珍惜眼下，但总是不由自主的活在未来。规划未来，预防未来的风险，想象未来的事情。
是这场死亡事件，让我有了一点点这样的觉知，让我在这个特殊的假期里能够感受到珍惜眼下的重要性。虽然这种珍惜眼下有点不敢面对未来的意思，但无论怎么样，也是慢慢开始实践了。
我想象过很多有关死亡的事情。我原来在想，发生在我身边的的第一例死亡案例，可能是我的爷爷奶奶，或者是姥姥姥爷。他们年纪大了，身体又不太好，很有可能会去世。我当然不是去希望或者诅咒他们去世，我有的时候在提前做一些心理建设。毕竟他们都是小的时候带过我的老人，给过我疼爱的老人。如果他们去世了，我心里肯定会很难受的。
你看，我以前确实是很喜欢活在未来的，连未来的死亡都要预测一下，或者是想象一下。但是我自己实在是没有预测到，我所经历的第一次死亡来自自己腹中的胚胎。这真是挺讽刺的。自己所想象所预测的东西并不准确，这可能是我不愿意再去思考未来活在未来的一个原因吧。
也许人就是这样，慢慢开始相信宿命。现在经历了这些，让我清醒的意识到，我并不是在每一个方面都幸运的人。跟别人那些意外怀孕没有做过任何准备，还能顺利生下孩子的人相比，我做了大量的孕前准备检查锻炼，甚至为了养育好孩子，还去中科院心理所学习了两年。为了养育好自己的孩子，我所做出了那么多的努力，在这一次也没有得到好的回报。如果一直沿着这个方向思考，我应该是非常不幸的，甚至是应该去埋怨上天的不公平。可是就算埋怨上天的不公平，又能怎么样呢？
所以对于这一次经历，我现在给自己的解释是运气不好，准备也不够。可能上天就是这样，别人准备够五分就可以了，但是我需要准备十二分才行。但是这一次呢，我明显只准备了八分。下一次，我需要仍然去准备12分，中间差距的那些，需要我在这个冬天一一补齐吧。
但是我又在想，即使是悲惨和不幸，任何一段经历都是值得去思考和学习的。一段不幸的经历肯定会带来负面效应，比如它让我伤心，它让我自我怀疑，它挫杀了我的锐气和往前冲的动力。现在的我觉得做一个平庸的人也挺好的，做一个平凡的妈妈，能拥有平凡的幸福已经不容易了。我不会再有特别高的奢望，不会再去期待自己创造什么，丰功伟业，成为一个多么厉害的人呢。
那么这段经历带给我什么样的思考和学习呢？珍惜当下。当下是你唯一所拥有的。当下可能无聊，可能让人不甘心，可是未来更飘渺，更讽刺，更让人无可奈何。

可以简单想想比较短暂的未来。上班之后回到办公室，我应该会受到大家的关心和惋惜。不管是真情还是假意，我都接受了就好了。我想，我可能不会改变对同事们的态度。但我可以借此机会去塑造一个比较可怜的形象。毕竟以前我还挺凶的。人嘛，都是这样，维持表面和谐就可以了，真的触及到了别人一点点利益，人家是会翻脸不认人的。
我想在即将到来的这个冬天，我会有很多时候都在医院里排队，或者是在寒风中等待去医院。我想要检查原因，我想要为下一次做好12分的准备。在这方面，我不是一个幸运的人，我只能通过自己的努力来争取。
原来我是一个对未来既充满信心又感到焦虑的人，这种感觉都是那么的强烈，以至于我忽视了当下。
现在我是一个对未来没有什么信心的人。反正至少这段时间，我想要的东西没有那么多了，所以对未来我也没有那么的焦虑了。对未来没有信心，把未来涂上了苍凉的底色，所以我开始珍惜当下了。
我曾经想过一千次，一万次，让自己珍惜眼下的方法，但都没有成功过。我没有想到，珍惜当下，我是这样开始的。