这两天我发现自己有一个有趣的变化,我决定记录下来。是什么样的变化呢? 我发现自己不去想以后、想未来了,我更想过好眼下的每一天。比如说今天醒了之后,我想的是今天怎样好好度过,今天怎样好好跟妈妈相处,今天怎样好好和老公相处。 在流产之前,我是一个活在未来的人。为什么这样说呢?即使我正在吃饭,或者是我正在跟老公散步,我所想的也是以后的事情,我幻想自己以后会在某一方面有所建树,比如说以后有了孩子,我们怎样待她以后有了孩子,我们怎样教育他,以后我可能会成为一个育儿公众号的运营者,成为一个内容创作者。 以前,我不太在意自己正在经历的,感受到的事情,我把更多的思维放在了未来。所以有的时候我经常对当下的感受不太敏感,或者是并不专心的活在当下。有时候即使老公在跟我说话,或者是其他人在跟我说话,我的思维也是开小差的,我可能想着未来某一件重要的事,规划未来某一件事应该怎么做。 我为什么总是想未来呢?一个方面可能是因为流产之前我的生活顺风顺水,我对未来是非常自信的。我觉得我能解决生活中遇到的任何问题。我对未来充满了希望,所以我总是一遍一遍的去想未来的事情。 另一方面可能是因为我非常的焦虑,又自信又焦虑,是一种有点撕裂的状态。这种焦虑的心情体现在,当你让我静下心来去体验当下的感受,当下的事物,当下的运动的时候,我有一种隐隐约约的不安。我不能沉下心来享受当下,因为我总觉得我要未雨绸缪的去面对未来。所以有的时候我经常会做出一副心事重重的样子。可能我也并不是故意的,但是如果能对未来有一个比较清晰的规划,我会更踏实,也会更努力。 现在说我过去喜欢对未来做出清晰的规划,然后踏实努力的生活,其实挺可笑的。我规划了一千遍、一万遍未来,但是却从来没有预料到我会在怀孕之后经历流产。我举这个例子,并不是说我们在头脑中规划未来,并没有什么用处。我想说的是,一直活在未来一直不去享受当下的人,其实有点可怜。就像我一样,花了大把的精力去考虑未来的事情,但却忽略了很多东西,丢掉了很多享受当下的机会。 但是我现在不去想未来,也并不就意味着完全参透了,享受当下的重要性。我觉得我目前不去想未来是因为我害怕,我觉得想未来,有点恐惧。就假如说一个不太遥远的未来吧,就是过完国庆假期再休息几天,我就要去工作了。那么在回到办公室之后,我怎样去面对同事们呢?绝大多数人都是知道我怀孕了的,然后现在我流产了,回去上班,大家会怎样看待我,会同情我吗?会觉得我可怜吗?我不太希望别人用比较怜悯的眼神看待我或者是表面什么都不说,但在背地里叹气说,真可惜。当然了,也不排除我得罪过的一些人在背地里暗地叫好。 前天晚上我决心好好的跟妈妈相处,好好的跟老公相处。他们是在我最低落最难过的时候陪伴我的人。所以昨天一天,其实我非常有意识的去注意这个问题,但我妈出去的时候我就做自己的事情,但我妈回来的时候我就尽量跟他聊天。老公下班之后也一样,晚上我没有一直在刷微博,而是在他身边看他吃水果,看他学习跟他说话。所以昨天一天我过得很踏实,很安稳,心里觉得满满的,而不是像前几天一样撕心裂肺的疼痛,但又空落落的。 昨天过的充实,还体现在另外两件事情上,本来胎停之后,我是不想做任何事情的,每天沉浸在自己的悲伤,和寻找解决胎停问题的方法之中。这不是正常的生活。但是昨天我就恢复了一些正常的生活,我在自己可以下床走动之后,力所能及的收拾一下房间,收拾一下自己的衣服,昨天下午还去整理了自己过去两个月中产检和做手术的费用报销单。 我觉得我在慢慢的开启新的生活。 这个新的生活跟过去注定是不一样的。我觉得我会开启一个,不再那么焦虑于未来的生活,而更多的去注重眼下的幸福,真真切切的走好目前脚下的每一步。我不知道这件事情对我会产生多长时间的影响,我也不知道自己在经过治疗以后,健康生下宝宝之后会不会重蹈覆辙,又成为一个只看未来的焦虑不已的人。 但是我能体验到,在最近的这段日子里,我肯定会活在当下。这其实就是一个非常好的机会了,让我丧失了为未来而焦虑的能力,即使这种丧失,实际上是一种对未来生活的逃避。但即便如此,我也是有经验,有精力能够真切的体验一把,活在当下的。 原来在跟刘兴华老师学习正念的时候,我非常难以做到,活在当下。虽然有的时候老师让冥想,我能非常短暂的进入到当下的状态。但说句实话,那是强迫性的练习,我并没有体验到活在当下的好处,或者说体验到活在当下的好处,敌不过为未来而焦虑的规划所带来的那种些许的安全感。 现在,既然我暂时失去了为未来而焦虑的能力,那么我不如把自己包裹起来,一步一个脚印的走好脚下的每一步,体验好当前的每一份幸福吧。 |