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活着的意义
好好活着就是要做很多很多有意义的事情,这是许三多说的话。那什么是有意义的事呢?除了工作,除了家人,除了自己,还有什么是有意义的呢?到底应该要怎么样呢?
领导给了我半年的时间,让我准备造人的事情。我自今年5月底开始规律吃药和监测排卵期,运动、饮食、服药、问诊、检查、考察医院、咨询病情、计算费用、安排假期、督促老公检查…….
昨天又去D中介介绍的医院去是做检查,还是出夜班早早过去,结果还是地铁很挤,出租车打不到,最终高铁还是没有赶上。79.5元的高铁票退不了,还得坐120元的拼车,一车人像被拉去杀猪场似的挤得不行,飞奔2个小时到深圳,要不是早饭没吃,早就吐车上了。
真心不易,踩着高跟鞋,饥肠辘辘,烈日高照,还一脸路痴,姐妹我到底图个啥呢?被D公司中介的另一位同事带着去做检查,又是抽血,又是做阴超。说实话,我已经做过无数次的B超了,每个B超医生都有自己的判断,而且都是作为疑难杂症处理,都要搬出B超室的权威医院来给我做检查。可笑的是,每次的结果又都不一样。
是的,我是名实实在在的患者。我求医看诊十几年了,2005年的那个夏天开始,我的厄运就开始了。我忘不了让我去看医生的那个高中同学,更忘不了给我做检查的那个B超医生,他们的话至今历历在目,就像昨天刚发生的一样。
转眼13年了,今天的我,当下的我,经历了坎坎坷坷的我,不知该如何去生活了,该何去何从了。我茫然了,这也不是一两天了。我究竟在为谁活着?活着的意义到底是什么呢?医生每次的回话都给我沉重的打击,每次都是痛苦的不能自已。
我究竟该怎么样呢?
记录着自己的求子之路,昨天写到这儿就被打断了。也没有继续往下记录,虽然前天晚上回到家,把自己锁在房间里,任自己伤心难过,闷头大哭,都不知道多少次这样的失声痛哭了。不想见任何人,因为我知道没人可以真正理解我的心情,即便是相处了好多年的伴侣,现在的老公。
回头想想,我又怎么忍心时不时就把这样糟糕的事情说出来,让他跟着担心呢!估计他听多了,也会不舒服,也会心烦吧。在过去的十几年里,生活的经历告诉我,有些事情只能自己去承担,去想办法解决。父母不可能每天跟着你,兄弟姐妹更不可能,朋友们更有自己的事情要忙,哪怕是你的伴侣,他也是有自己的事情要处理。所以,更多的时候我们只能靠自己。
我该如何面对当下的苦难,每次都有新的困难出现,每次都是对身心的双重打击 |
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