加油楼主，健康宝宝会再来的

冬天里，等着盼着姨妈快来，免得耽误出去玩。趁着姨妈拖来拖去，跑去滑雪好几天，一个下午摔了五跤也没有当回事。春节前计划出门洗温泉，又不想带着卫生棉担惊受怕加扫兴，临出发的时候测了一下，谁想到就是两道杠。那时是2月12日，距离末次1月13日已有4w3d。
以着带球跑的心态，假装洗了个温泉，还跑了两天滑雪场，心满意足的回家准备过年。忽然发现塑身衣穿着好紧！
那时不知为什么，除了老头，不想告诉任何人中奖这事。甚至我自己都觉得试纸大概是谎报军情。要不是直到春节，姨妈仍然未到，我真觉得怀了个假孕。年初一天没亮的时候，我不信邪，又测了一次，这回是清楚的两道红色，不再是隐隐约约才能看到第二道线。
回妈妈家吃新年头顿饺子，悄悄告诉了老妈。她之前虽然嘴上不赞成我要二胎，这会还是笑合不拢嘴了。
大概一直打算老二当猪养，连何时去检查都没有明确计划。还是初五那天被朋友教育了一下，才和他约了28日去医院。怀孕第一部，总要排除宫外孕嘛。
28日一早，朋友直接把我送到产科主任手里。从采血到彩超，护士都惊诧，我为啥要到产科做检查。我才回忆起来，怀老大的时候，孕早期都是在妇科门诊度过的。
主任要我找时间空腹采血测甲功，避免胎儿智力发育不良。这是当年我没有做过的检查。
第一次孕检，孕酮不错，雌二醇略低。腔内彩超可见极小胚芽及原始心血管彩色搏动信号。那时我简直高兴到想欢呼。刚6w5d，胎心胚芽均可见，多棒啊！而且是个陪着我滑雪游泳跑步瑜伽不断的结结实实的小胚胎。虽然实际孕周5w6d，但我觉得有苗不愁长，早晚能追上。
主任给开了地屈孕酮片，跟我说吃这个比吃黄体酮要好些，提升雌二醇对胚胎有更好的包裹性，叮嘱我一周后复诊。
从此开启了每周往返医院的小长途旅程。医院离我家十六公里，经过单位再开车十公里多才能到。但是心情好呀，有盼头呀，再远的路，每周也跑的挺积极。唯独每次候诊的时候都会遇到胎停育的妈妈或者胚胎指数不好的妈妈，那时我都会心里一沉，暗暗紧张一阵子，衷心希望自己的小胚胎顺利的长大。
也不知为什么，连续几周的采血结果都不完美。雌二醇长势喜人，但是孕酮每周都在掉。3月16日那次检查，黑白超声啥也看不清，还补了一个腔内彩超。还好，当时胎心胚芽都很好，实际孕周也追到了8w3d。那时，主任说两周复诊就好了，因为我离医院实在是太远了。连续几周食欲不振，每次妈妈问我想吃啥，我就只想起小白菜汤小米粥。吃得少，又容易饿，每次下班回家的路上都饿的抓心挠肝苦不堪言，于是车上，办公桌上，包包里到处塞上小零食。
和我一起瑜伽的小伙伴比我还高兴，计划着等我大肚子要怎么玩。嫂子殷殷期盼这次我能怀个小囡囡，因为家里儿子太多了。
我把骑车跟游泳都停了，跑步跟瑜伽也减量，小伙伴怕我出危险，专门盯着我瑜伽。办公室同事甚至恨不得我把跑步也停掉，让我安安分分过完十二周。
孕十一周时，3月30日又是星期五，复诊的日子到了。早晨给他们爷俩做了鳗鱼饭，我晃晃悠悠往医院转悠。主任看到我第一句话说，这回最后一次复诊啦，下次等着做nt建册就好了。
采了血，实习医生拉着我去隔壁看黑白超声。还是找了半天看不清什么。主任来了也说看不清，让我喝水憋尿再回去看。再看还是不行，就带我去彩超室找人找机器了。那时的我一点危机意识也没有。直到超声科主任说了第一句话，“首先，小！不像十周多的胚胎。”我忽然有点慌了。主任紧跟着说了第二句“第二，它不动。正常这么大已经看到一蹦一蹦了。”这时我才发现情况不对了。第三句跟着砸下来“没有胎心了。”那时的我，那么冷静的回到产科诊室，临走还跟超声主任到了谢。产科主任迅速给我开了检查单，联系妇科主任，着手安排手术事项，我都是笑着应答。后来她说，“这个时候发现不好，并不是坏事，优胜劣汰，总比孕周大了再发现问题好得多。好好努力，下次怀个健康的。”我的眼泪忽然就控制不住了。
从知道怀孕到医院那一刻，那么久的几星期我一直都处于高兴和焦虑的矛盾中。我已经39岁了，又是瘢痕子宫。主观客观都不是很好的受孕体。我希望有一个健康宝宝，又担心自己能不能提供良好的生存空间给它。最终我失败了。在陪伴它的十一周期间，没有见红，没有孕吐，只有偶尔的小腹胀跟轻微胃不适。在我感觉饿了也不会特别难受的最后几天，我还以为是反应期接近尾声了呢。而它，就悄悄的停在了八个多星期的时候。
妇科把手术排在了4月2日，很紧密的日程，中间只隔了一个周末。
陪它的最后两天半，我就像失去保护信的炸弹，随时濒临溃堤。开车时忽然哭，做晚饭时忽然哭，打算换睡衣躺下又哭，看广场上别人放风筝也会哭。
星期日的时候，我决定去横山寺，好好跟它道别，重新开始生活。
周一早晨，娃爸爸陪我去了医院。这是这次孕期他第一回陪我去医院，却是为了彻底把小二宝送走。当初我在医院告诉他小二没有了的时候，他甚至想让我换个医院再检查一次，而我那时已经做了三个超声了。谁也不想接受那样的结果。
精神上受到打击，加上术后激素快速变化，我又抑郁了一阵子。不过比起当初产后抑郁还是好很多的。我想找出这次胎停育的原因，身边的朋友都劝我不要往自己身上背枷锁。我对温泉有了阴影。虽然春节前那次温泉之旅，我没怎么认真泡，但是谁能保证它没有给我带来不好的影响呢。
从来没有接触过的避孕药开始吃了，为了让子宫内膜更好的恢复。可是药物干预，让我不敢确定自己的生理期有没有恢复正常。我觉得自己现在还是不正常，从生理到心理都不正常。
我强迫自己逐渐恢复运动，瑜伽从头捡起，跑步从三公里练起。运动可以增加多巴胺，增加快乐的感觉。我想让自己尽快快乐起来。
我期盼三个月快些过去，我希望手术不会给我带来并发症。我希望身体早点恢复。这次失败的孕期，让我忽然对 生个孩子 这事执着了起来，我就非要顺利的再整个娃出来！

加油楼主，健康宝宝会再来的