谢赞,祝你好孕快快来
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还是抑制不住悲伤,知道这个结果也是意料之中的事,卵巢功能差,卵子少,已经二促二移了,每次都是只够移植一次,没有多的胚胎,真的受好大罪,抽血,打针不停,原本体质就不好,脸色苍白无血色,屁股上都是针眼,其实我以前真的怕打针,哪怕一针都嗷嗷叫,也害怕抽血,会有眩晕感,可是为了要个孩子,我变得坚强,抽血打针不再喊叫,我发誓拼了命了也要吃下这么多苦,只要换来我的孩子就好。
可是今早测了还是大白板,眼泪真的止不住的流,我觉得我是怪胎,为什么我这么中规中矩的一个人,最后却是这样的结局,我央求着老公如果今年还不行,我们就分了吧。我真的不想耽误他,让他做不了父亲,我好有负罪感,我不想再回到曾经熟悉的一切,我想逃离,逃离这熟悉的环境,去到一个没有人认识我的地方,一个人静静的生活,与世无争。
今年33了,工作也已有11年,为了要个孩子,我已经耽误很多与工作相关的,也许接下来我会辞职,因为不能两全,可我怕我到头来真的一切都是一场空,没有工作,没有孩子,没有经济,人到中年,最害怕的莫过于此,我真的不知道该如何走下去了,有时候真的挺明白和理解那些迫于无奈自杀的人,我也有过一走了之的想法,是割腕?是跳楼?还是跳河?还是上吊?想着哪种都是受罪的,但总好过多年的折磨吧,可是想想可怜的父母亲,感觉这样还是太自私,想想未来,一片渺茫,我还能承受和坚持几年试管之路?阿弥陀佛,善哉善哉!
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