[试管婴儿]今天准备移冻体温37.2℃临时取消

喵崽妈

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84097 楼主

谢赞，祝你好孕快快来

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排卵后做了宫探，当天就肚子就一直疼到现在。昨晚早早做好了准备，晚上肚子腰疼疼醒了两次，还出了一身汗，早起感觉脸有点微微热。早早去医院看解冻结果，实验室建议养囊。觉得有个半融合也可以移，而且开始我们也从来没有养囊的打算，当初取卵后也问过没有建议养囊。因为冻成了三个一管，只让移植两个另一个只能养囊了。
定的十点半移植临时改成下午一点，就耐心期待的等待中。十点左右摸摸脸还是有些热就去诊室借了温度计，护士说还可以。多嘴问了一嘴移植要不要紧，大夫听到了赶紧就让助理通知实验室取消移植，三个养囊了。拎着一堆药灰溜溜的回家了。。。那还不如把剩下一管都解了一起养了好好筛筛了养囊也是按次收费，万一失败了，以后还要再养一次
不知实验室这一年养囊的技术有没有进步些，大家都担忧它的技术水平。莫名的上火撒，当初又不好好考虑患者情况直接养鲜囊，冻上时安排也不沟通考虑。如果移囊没有全部筛选挑出最好的胚胎，还要多花费一次。如果只移冻，实验室的冻法至少给你减掉了一次珍贵的移植机会。当初所有美好的想象憧憬都在重移面对现实的路上支离破碎。
自己的焦虑已经不在成不成功上，而是后悔暴躁上火笼罩在我们夫妻头上。面对宝贵如流水的时间年纪和金钱，还有不时的焦虑绝望，谁都会有动摇的时刻，也不知道什么时候才会从这个泥潭中爬出来。有时会在帖子里安慰鼓励别人，也不时喂自己点鸡汤，表面上自己好像磨平了所有的棱角和乐又宁静，其实是不停驱赶自己逃避绝望的麻木。我总安慰自己和别人，对比更惨的我们还算是幸运幸福的，但是每个人的经历，环境和承受力是不一样的。有时想把心里的压力吐槽出来，只能帖子写一半想想又删掉。我就是觉得老天不想给我一个孩子，即使你想办法怀上也会带走他。这个想法我不敢说出来不敢写出来，我怕这个刻意压制的想法冒出来打击自己，把自己内心阴暗的想法上伤口揭开给人看，以为我迷信或神经。
可是可但是生活已经天翻地覆，彻底偏离了轨道回不去，面对镜子里满头日渐增多的白发和憔悴的脸，还有疲惫难受的身体只能假装看不见。仰望天空就不会有眼泪掉下来，在家里在路上在医院我没有哭过，但是我经常是满含着泪水仰起脸努力速度收回自己的难过的情绪。我没想过我的人生会毁灭止步在要孩子这个简单而又困难的事情上，当我放弃一切没有自我让别人嘲笑我是个不思进取的失败者时没脸没皮的样子其实我的心都在滴血！我没有奢求过不属于的自己的东西，可我这辈子只想奢求个孩子啊。
打扰了请大家忽略我的负能量。默念菩萨保佑洗脑我会退烧，肚子会不疼，还有可移植的胚胎

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顺序排列只看有用只看楼主

五月雨季

2 楼

十二级宝宝 |

医生的建议还是挺重要的时候，能走上试管这条路的夫妻都是不容易的，迫切想要宝宝的心情我们都一样，既然找到了医生就要相信医生，要相信自己的努力不会白费的。我当时取卵后腹水了，找医生想继续移植，后来还是取消移植，医生叫两个月后过来准备移植，没想到我好不容易等到了第二次月经去了医院，我的那个组换医生了，啥也没说直接叫我三次月经后再来，我一大早从家里做了五个多小时的车急急忙忙的挂上号，就换来了医生不到两分钟分钟的一句话，当时心里很恼火，很想投诉，因为别人都是第二次月经开始准备移植，而我就是因为赶上还有半个月要过年了，所以医生不给移植了，后来想想，为了宝宝我什么也不说了，闹大了最后吃亏的还是我自己。接着又赶上回家的最后一班车回去，到家已经夜里了，主要是我晕车，每次坐车对我来说都是一种折磨。现在我已经移植好了，一切都要往好的方向走了，你也会的，熬过去也就过去了！

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