谢谢亲的鼓励,爱你!
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2月27号移植今天算下来已经第十一天了,前几天测早孕试纸都是大白板。今天早上测了下排卵试纸还是大白板。伤心死了,哭了一天,回想起谈恋爱结婚到现在做试管,不由的心酸泪目。跟老公谈恋爱是有过意外怀孕,做了人流,16年1月22结婚到现在一直努力造娃,都没有结果。中间吃中药,做各种检查,卵泡监测也好着,后位子宫回家睡觉,爬着睡了一个星期,子宫位置成前位了。结果还是没有结果,听人家说如果一直没有怀孕,就去做输卵管造影,但是很疼,狠下心去做了,果真是输卵管的问题,一侧通而极不畅,一侧不通,当时在医院就失声痛哭了,想不通别的人怀孕就那么简单,我这里怎么这么不容易呢!老公让做宫腹腔镜手术,但是我们去咨询专家的结果是最好做试管,做完手术后期试孕期半年,半年如果还没怀上,很有可能在次复发。开始我是很反感做试管的,我觉得自己还年轻,不会真的到做试管地步。回家后跟老公商量还是做手术。但是回家后我查了好多资料,觉的我这种情况还是试管比较好吧。终于走上了试管之路。1月29开始降调,我是长方案,每天半支胳膊针,很疼。但是我脑子想着,我快有自己的宝宝了一点都不疼了,终于打了14天,降调结束。开始促排,促排我打的果纳芬,一点都不疼,但是降调的还是没有停,促排我打了10天,后面两天是加尿促。打夜针那天做b超我有14个卵泡,护士说让我注意动作,卵泡相对多些,我还很高兴,心里想取的多,配的多,结果取卵只取了10个,我当时就有点失落,但是心想10个能配8个我就高兴了。等待的日子是难熬的,终于到移植的日子了,结果是受精7个,能有的只有5个,优质的只有一个,瞬间我就低落了。医生当天给我移植了俩个质量最好的鲜胚,一个8细胞3级,一个8细胞1.5级。当天妈妈也陪我去了,都说现在就等着怀孕吧。回家晚上我肚子就有点姨妈痛的感觉,查手机上说正常,3月2号去看养囊结果,我那三个质量一般的养活了两个,我当时眼泪都掉下来了。老公把冷冻协议拿回家我才放心,就这样我到移植后第五天姨妈感很强烈,就像来月经的感觉一样,第六天还有,当时我就难过了,我想完蛋了。第七天我没忍住早上测了个大卫早孕试纸,结果是大白板,第七天因为不是第一泡尿,我想可能没那么糟,第八天早上,我特意用晨尿测,结果还是让我失望了。白的发光,我恨不得用笔画个杠上去。看网上说排卵试纸也能测,昨天让老公买了,今天早上测排卵试纸竟然也是大白板。我以前用排卵试纸测过一个月的卵泡发育过程,也没有出现过大白板,今天终于让我看见了。排卵试纸跟早孕试纸都是白的发光。测完就忍不住哭了,我说为什么,为什么。我想不出来问题出到哪里了。老公在旁边安慰我时间还没到不要着急,有的人到12天没测到13天去医院抽血都抽出来怀孕了,但是我知道我不可能那么幸运。心好累呀,该怎么办呢,家里人都认为能成功,结果我确让他们失望了,我该怎么办呢。本来做试管的事我就不希望被人知道,结果我自己的爸爸告诉我奶奶我请我一个月假,去我姨妈家打针呢,我奶昨天就打电话问我是不是怀孕了,但是我已经测出来我没有怀,我就很生气。告诉我爸能不能不要告诉我奶呀,让我很有压力。还有我公公就邻居就说他这个月工资就要给我,给我去看病,说我辞职了,不干了在家调整身体,准备怀孕。搞的赶紧让人知道是因为我有病他儿子才没有孩子,是我的问题,要给我看病呢,而且他要拿钱出来,我当是就想生气,忍住了。当时我想别人说什么就什么,到时候我最爱宝贝来了,我也不怕什么了,为了宝宝我不情绪化,都忍了。现在想起来还是生气。我今天已经想到离婚了,我太压抑了。开始想的不管怎么样子,我都要坚持下去,为了宝宝为了老公,结果我现在已经想要离婚了。 |
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